もう生きていたくない。
もうやめたい。
大晦日に遺書を書きました。
とりあえず書いておこう。くらいの軽い気持ちで書いたので漫画と漫画の間に即隠しました。
別に、大晦日またはお正月に死のうと思った訳ではありません。
私はリスカすら怖くて1度もしたことがない臆病者なので自殺なんてとても、、
私は小学生の高学年あたりから両親からの愛情を感じなくなりました。
高校生の今ではほぼ無関心で、呆れられてるような、諦められてるような感じです。
ここに書き込む人の中で毒親を持つ方であったり暴力、性的虐待を受けている方など私より何倍も苦しんでいる人にとっては贅沢すぎる悩みでしかないと思います。
ごめんなさい。
私の両親は渋りながらも学費は普通に出してくれますし、ご飯も与えられます。
服も必要な分は買ってくれるし、ときには一緒にテレビ見ながら笑ったりもします。
受験モードになる前は旅行も沢山連れていってもらってました。
私は1ヶ月ほど前に推薦入試に失敗しました。
落ちたことを伝えたときは両親の顔が見れませんでしたが、きっと心底呆れていました。
日頃から両親からの愛や言葉は期待しないようにしていましたが結構堪えました。
私の母は私と父に隠れてブログをやっているのですが、たまにこっそり覗くと私に何も言わずふたりで食事に出かけていたり、紅葉を見に行ったりしています。
また、｢夫が〇〇してくれた｣｢夫にはいつも感謝しています｣など、父のことは惚気のように書いているのですが私について書かれていることはほとんどありません。
最近母に誕生日プレゼントを渡しました。もちろん、ブログに載せてもらうことをメインに考えていた訳ではなく祝いたい気持ちが1番でしたが少し期待もしていました。が、特にそういった投稿はありませんでした。
父と母がリビングに居てテレビを見ている時私も同じのを見ようとすると父が寝室にいってしまったり、｢あんたの部屋にテレビあるでしょ｣と言われることもあります。
この家に私の居場所はないです。
空気までとはいかなくても半透明になったような感じです。寂しいです。
最初の一般入試も残り2週間を切っているのに無気力で勉強がはかどりません。
本心で話したり相談出来る友達もいません。
寝たまま目が覚めなければいいのに。
死にたいとばかり考えてしまいます。
死ぬ勇気もないくせに。
近いうちに死のうか、
この投稿のお返事を待っていたらまだ少なくとも1週間は生きることになる。
ふらっと家から出てまさに帰らぬ人となるのもいいかもしれないですね。
【良ければお答えください】
私は贅沢すぎるのでしょうか。
私はかなり我慢弱い方です、こんなことで死にたいだなんて、と思われますか。
私はまだ生きなければいけませんか。
名前のない小瓶
89439通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
私は贅沢すぎるのでしょうか。
→贅沢ではありません。人間の欲は際限のないものです。
食欲、睡眠欲満たされたら次は「承認欲求」が出てくるのが当然です。そしてそれを埋めるのが親の役割なんだけどなあ。。。
Aさんが私より辛いから、Bさんの家庭は悲惨だから、だから私も我慢すべき！っていう社会は嫌だな。生きにくそう。個人的な辛さを比較しても意味がない。
私はかなり我慢弱い方です、こんなことで死にたいだなんて、と思われますか。
→私は恵まれた人生ですけど、普通に死にたいですよ。ただ弱者は死に強者は生き残るのが自然の摂理です。別に自分の宿った個体が弱かっただけ。私のせいじゃない。
私はまだ生きなければいけませんか。
→好きにしていいと思います。命は両親のプレゼントといいますよね。プレゼントなら、メルカリで売ろうと壊そうと使おうと持ち主の勝手です。
あなたの命も人生も体も、生まれてから死ぬまで全てがあなただけのものです。お好きにお使いください。
ただ、個人的に若い時はもったいないな～と思いますね。やりたいこと、食べたいもの、行きたいところ、全部終わってから死んでも、今死んでも変わらないですからね。
私は刹那的な生き方をしてきたので、20代で夢を叶え、行きたい国にすべて行き、趣味を極め、贅を尽くして遊びました。
なのでいつ死んでもいいし、なんなら早く死にたい。
あなたはやりたいこと全部終わりましたか？
死にたいと思う人を止める権利は、この世の誰にもありません。死にたい人に説教する権利も、誰にもありません。
何故なら、あなたの心とあなたの体でもって、あなたの人生を生きてきたのは、この世にあなたしかいないからです。
あなたでない他の誰かが偉そうに言うことなんて、何一つ耳を貸さなくて良いです。だってその人があなたの何を知ってるでしょう。
あなたが感じた両親との距離を、投げかけられた言葉を、視線を、受験への不安と恐怖を、遺書を書いた時の気持ちを、誰が全部知っていますか。
何もかも全部知っているのはあなただけです。
だから一番大切なのは、あなたの心の内側から聞こえて来るあなたの本当の気持ちだけです。もう一度、自分の心に耳を傾けてみてください。
あなたはどうして死にたいんでしょうか。
本当は、死なないで済むなら死にたくないんじゃないですか。だからこうして小瓶を流してくれたんでしょう。
じゃあどうしたら、あなたは死なないで済むんでしょうか。
親からほんの少しでも愛情を感じられる瞬間があったら？ こんな話しをできる友達がいたら？ 心に響く小瓶が届いたら？
解決のきっかけは、案外身近なところにあるかも知れませんよ。
あなたはあなたの言うように、贅沢者かも知れません。我慢できない子かも知れません。
でも贅沢言ったっていいじゃないですか。だって誰だってみんな、愛し愛されて楽しく生きていたいんだから。
死にたいって思いながら生きるのはとてもつらいことです。それでも我慢して生きている、それってとても我慢強いって言えるんじゃないですか。
推薦入試に落ちて自分に絶望し諦めてしまっているのは、両親ではなく自分自身ではありませんか?
貴女が着ている服は親が人間関係に悩みながら面倒な仕事をこなして働いて稼いだお金で買われたものです。貴女が食べているご飯はお母さんが作ったもの...料理だって毎日毎日作るのは大変なんです。半透明人間にご飯や服は買おうなんて思いません。働いて稼がなきゃなんて思いません。貴女に生きていて欲しい、立派に巣だって欲しいと思うから頑張らなきゃと思うんですよ。
弱い弱いと現実から逃げていないで、しっかり背筋を伸ばしてください。今この瞬間は後悔しても戻ってきません。
死ぬ事を考えて終わる受験で良いんですか?落ちたら死ぬからいいやで諦めてませんか?
私も推薦に落ちて泣きながら親に謝りました。死ぬほど辛いのは、私も通った道です。よく分かります。辛いですよね苦しいですよね...死んだら楽に...なんて思ってしまいますよね。
でも、死んだ先に何が待っているかなんて分からないじゃないですか。分からない真っ暗闇に飛び込む事を悩むより、目の前の受験に死ぬほど悩んでいる方がとても立派ですよ。
親を見返す気持ちで頑張ってください。
貴方は大丈夫。乗り越える力を今までたくさん蓄えてきているはずです。大丈夫。
応援してます。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です
俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って
メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。
『違いに優劣はない』なんて言われても
夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。
私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。
スキズ6周年おめでとう！
職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。
31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまった
元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？
もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない
振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった
生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？
元カレのことやっと嫌いになれた
マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする
