自己否定ばかり繰り返してく
父親は機嫌次第で怒鳴るし理不尽な理由で当たってくるし
小さい頃から精神的に限界だったのにたくさん我慢してきたのに
それで対人恐怖症になってうつ病になって動悸して薬飲んで
どうして普通になれなかったんだろう
姉もワガママで気分次第で嫌味言ってきたり精神的に追い詰めるようなこと言ってきたり自慢いってきたり
人の弱みに付け込んでだからお前はダメなんだよとかニヤニヤしながら言ってきたこと忘れられない
どれだけ頑張っても頑張ってない姉が褒められる
私は少しでもやらなければ怒鳴られる
家も苦しくて他にも居場所がない
どうすればいいのかわからない
どうしてこんなにダメ人間なんだろう
どうして私は普通の人みたいにうまくいかないの？頭も悪いし名前も容姿もコンプレックスの塊
運も悪いし張り切れば空回る私にはなんにもない
毎日淡々と心ごまかして生きてるだけで
本当は誰かに大切にされたかった
もうがんばれない
居場所がほしい。苦しい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
がんばれないあなたへ
私も、高校性位までは、両親に愛されず、周りの大人の顔色ばかりうかがって、びくびく生きていました。
何が、怒りのトリガーになるのかわからず、いい子でいるには、どうしたらいいか、安心していられる居場所を常に探していました。残念ながら、そんな場所はどこにもありませんでした。私は、時代が時代だけに本くらいしか逃げる場所がなくて、図書室と保健室の常連さんでした。
今は、ネット社会だから、会えなくても、同じ思いの人たちと繋がれる環境があることがうらやましいです。
この手紙をかけるのは、昔の自分に言ってあげたい言葉があるからなんです。
人は、必ず、あなたを見ています。優しい気持ちを持って動いているならば、必ず、気が付く人が現れます。それは、時間がかかるかもしれないけど、時間が状況を変え、あなたを強くし、そして、周りの理解も変化が起きるから・・・
お願い、昔の私。その日が来るから、信じて欲しい。
未来の自分からの手紙です。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
