宛名のないメール

4年の結婚生活のうち、両手で数えらるくらいしか営みをしていない。
とうとう離婚となった。

思考が整理出来なくて、色々な気持ちが込み上がってきて、辛い。

周りがベビーラッシュの中、どうしてみんなにできることが出来ないのかと、自分を責めてしまう気持ち。

幸せそうな周りをつい憎んでしまいそうになる妬みの気持ち。

営みが好きじゃない。欲を人前に出したくない。どうして色欲が無いだけで、悪いことになるのだろう。小さいころは淑女を求められ、適齢期には営みの上の出産を求められる。不平等さすら感じるという怒りの感情。

こんな考えを理解してくれる人がいない寂しさ。

私が大切にしたかった人は、私では幸せにすることができなかった無力感。

言葉がまとまらない。
心がとても寂しい。連絡をしたい。

名前のない小瓶

89278通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

色欲がないことが悪い事だとは思いません。ない人もいます。
大切な人とはその部分で合わなかったなら、合わなかった事が悲しいだけです。
うまく言えませんが、そう思います。

ななしさん

私はセックスが好きですがそんな女に思われたくなくて慎ましい女を演じてきました。
でも旦那は誰とでもやるような好き者の女と不倫してました。
旦那は糞いやらしい女が好きだったようです
私の我慢は何だったのだろう
今、毎日が苦しみです
ただただ苦しいですね
あなたとは逆の苦しみですね
文章がまとまってなくてごめんなさいね
でもあなたの苦しみが凄く分かるような気がしたので

ななしさん

そのままの言葉を連絡してもいいと思う。
私にはとてもすんなり心に入ってきました。理解というか、納得というか、それは受け取る人それぞれだからどう思うかわからないけれど、あなたの気持ちやレスの理由がよくわかる。あ、パートナーを愛していないからレスなんじゃないんだね、って伝わる。そう伝わると相手は安心するんじゃないかな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いろいろめんどくさい。死にたい黎ある日のこと元カレのことやっと嫌いになれた何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちるもうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされたいくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい 38年生きたのは。あぁなんかまた死にたい。希望のない人生私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。

レスは辛いと言われ離婚。4年の結婚生活のうち、両手で数えらるくらいしか営みをしていない。とうとう離婚となった