壊れたい。消えたい。私の人生にはなんの深みもなくて陳腐。一人で何も成し遂げられない。私って何がしたいのかな。何を目的としてこうやって生きてるのかな

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1人が1人に「お前はおかしい」と言いました。「それはあなたの基準」ともう1人はいう。そんな喧嘩の光景を眺める。私はおかしいと言った方がおかしいと思う 生きる喜びも、終わる名残惜しさも全部分かったはずなのに。私の中に、終わる恐怖心なんてどこにもなくて、ただ何もしなくても良くなって楽になる、って喜びすら 死にたいのに、やたら美しいこの世界のせいで生きたいと思ってしまった。板挟み、死という逃げ道も消え失せて、私は何でこの思いを発散したらいい？ お疲れ様です。よく頑張ったね。偉いよ。凄いよ。 ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 いつかまた会えるまで「短編小説」 家にいるのが辛い 結構お久しぶり、かも いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。 とても好みの捏造※なお表垢　…… 中学校と部活の愚痴と振り返り。 大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。 それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています 全て嫌になった。どうしたらいい？ 今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった 何もかもが嫌。しにたい ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校 もうやだ死にたい。