死にたいけど死ねない30代男です。現在父と暮らしています。私は毎日ひきこもっていて治したいのですが何も行動を起こせなく

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不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 今生きていて自分が１番辛いと思うこと 心が安定せず苦しいです。誰にも話せない気持ちが誰かに届きますように なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。 妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？ 楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。 『違いに優劣はない』なんて言われても 別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる 現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。 なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？ SNSはだるい 終わりの始まり 忘れられなくて辛いよ。去年の夏に私から告白して付き合ったあなたへ。 将来とか、夢とかどうでもいい　その人を幸せにできないなら