宛名のないメール

リスカが辞められず
｢リスカが辞められない｣と検索して
このサイトに飛んだので
いつまで続くか分からないけど
このサイトで日記を書いてみる。

今の気持ちはただひたすら虚しい。
眠りたいのに眠ればいいのに
体が寝ようとしてくれない。

切らなきゃ。血を流さなきゃ。
って思ってしまう。なんで？

効いてるのか全く分からない薬を
多めに飲んでみたけど、
効果が抜群になるわけでもなく
しんどくなるわけでもなく
何も変化がない。

なんのために病院行って
薬貰ってるのか分からない。

治したいのかももう分からなくなった。

でも、もういい加減明るく生きたい。

楽しく生きたいなあ。

あぁ浴びるように酒飲みたい。
酒我慢したらリスカ。
リスカ我慢したら酒。

悪循環過ぎ。何がしたいのか分からない。

さっさと死ねばいいのに自分。
ビビりすぎ笑

名前のない小瓶

89052通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

明日も待ってる

涙雨

こんにちは。８年ほど前の私を見ているようです。

リスカしても、浴びるようにお酒を飲んでも、何にも、ただのひとつも変わりませんでした。

でも、私は、回復しました。お酒も飲まずに過ごせ、リスカの痕も白く残ってはいますが、

採血の時などに、看護師さんに、あっ！ごめんなさい。と顔を伏せられた事があります！

もう、昔の事です！今は、見てください！こんなに元気ですよ！ハハハ！って、大きな声で笑い飛ばせる程です。

時々思い出しては、不安になる後遺症もあるのは、ありますが、普通にくらせております。

小瓶主さん、このまま、いくら体を切り刻んでも、浴びるようにお酒を飲んでも、何も変わらないんです。

むしろ。悪くなって行くのではないでしょうか？

私は勝手におくすりを止めました。
それでも、回復しました。

小瓶主さん！私も経験者で、全く同じ状況にありました。

それでも、今は、本当に、誰もが疑わぬ、よく笑う元気な人です。

小瓶主さん！本当に頑張ってると思います。戦っている真っ最中だと思います！

もう十分なほど苦しんできたと思います。誰かをへの罪悪感からなのか、それとも、心ない人たちからの、攻撃の結果の、今であるのかは、私には、わかりません。

だけど、小瓶主さんの一度の人生です！泣いて泣いて苦しくて叫んで暮らすのか、笑って、笑って、楽しく暮らせるのか。

本当に小瓶主さん次第の未来が待っています。

未来を変えませんか？
少なくとも、私は、本当に小瓶主さんの、苦しみ。わかります。

本当に辛いですよね。

でも、なんとか、私は、小瓶主さんに笑って生きて行ってほしいんです！

苦しみが多かったひとは、人に優しく出きる人だと思っているし、事実、私のまわりもそうです。

小瓶主さん！どうか、自分自身に打ち勝ってください！画面の向こう側ですが、応援しています！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出るもう今日から中学生だよ... 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。何がわかるの？今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。誰か一緒に今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。 Conductor Behind The Scenes［プロローグ］

日記 1日目。リスカが辞められず｢リスカが辞められない｣と検索してこのサイトに飛んだのでいつまで続くか分からないけどこのサイトで日記を書いてみる