人のコンプレックつつくような事、平気で言う人いる。お酒飲んで酔っ払ってたとか、疲れてたから、とか関係ない。そいつの迂闊さ鈍さ

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鬱と発作と過呼吸と もうわかんないや。自分がどうすればいいのか。彼氏のことを振った。でもほんとは好き。 辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに 産まれてきたことが失敗でした これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。 やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。 生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。 誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。 普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう