浪人をしているのだけど、受験のこともそれ以外のことも色々考えすぎて疲れた。春から浪人生として予備校生活してきたけど、もう冬。早すぎて困る

春から浪人生として予備校生活してきたけど、もう冬。早すぎて困る。

浪人するにあたって、国公立志願から私立専願にして、どうしても自分には無理だった理系科目に頭を痛めなくてすんでるっていうことだけが救い。

高校の時と変わらず授業以外には全然勉強してないし、日本史の点数が酷すぎて、もう日がないなあって気持ちのわりに行動しない自分は終わってるなと思う。

そもそも現役の時に国公立目指してたのは、家にお金がないからだった。

それ知ってるのに浪人して、予備校に通って、その上私立に行こうなんて、自分はなんて愚かなんだろうと思うけど、後悔したくないから、って気持ちで、それだけでここまできてる。
逆に後悔してるまではある。

貧困は連鎖するっていうのきいたのもあるんだけど、親みたいに高卒で貯金もなくてヒィヒィな未来が嫌で。
それ以上に、ほんとうに正直に言えば、昔から都会に憧れているというのが大きい。
私の家は父と私と弟の3人暮らしで、母は離婚後病死して、祖父母も1人もいないし、父の年齢的にも介護のこととか考えたら今しか行くタイミングないのかなって考えてた。

でも最近、高卒でいい会社に就職した友達が、何連休とったの！とか言って、頻繁に旅行に行ってたり、また別の友達が京都の専門学校やめてフリーターになったの！でも地元には戻ってこない！とか言ってるのを聞いて、もしかしてすぐ就職してお金貯めたらすぐに都会に行けたんじゃないか、と思えてきて。というか、色々方法はあったんじゃない？ということに気づいてしまった。

夏期講習だとか冬期講習だとかなにかとお金は飛んでいって、今回はもう落ちて浪人するわけにはいかないから何校も受けるけど、受験料も交通費も宿泊費もバカ高くて、何をとっても自分のせいだけど、なんて金食い虫なんだろう、って頭かかえてる日々もなかったんかなと思うと、それでまた頭をかかえてしまう。

おまけに、ほんとこないだの話なんだけど、昔からヘビースモーカーのほぼアル中(診断はしてもらってないから曖昧にしておくね)、歯は何本か抜けており、それでもなお歯医者にいかないという、娘からみてもやばい人なMr.反面教師の父の健康診断を勝手にみたら、どうやら肝臓が悪いみたいで、再検査になってて。
というか4回くらい再検査だけどどうやら無視してたみたいだったのね。
見た当日は生活的にやっぱりそんなもんだよな〜くらいにしか思わなかったんだけど、数日たったら怖くなってきて。一日中色々想像して号泣してしまった。
その後、性格的に直接は言えんし、勝手にみてるわけだから父に、再検査行ってほしい、っていう旨の手紙をドッキドキしながら書いて置いておいたの。
そしたら何を気にしとるんだと、健康診断なんてアテにならない、医者に金を取られるだけだ、と返されて、もう、ね！！この人はそういう人なんだなあと複雑な気持ちになってしまった。
確かにお金はないし、父に働いてもらわないとわたしたち家族は生活できないけれども。

こういうとき母がいたらそんな父を置いて進学でもなんでもしてやれ、って感じなんだけどなあ。父ひとり子ふたりで、弟はまだ高校生だし、大学に通っている4年の間にもし父が死んだら弟は1人になってしまうし、そのときは帰ってこなきゃいけないのかな、とか何も進学も父の死も決まってないのに考え出すようになって。
まあ父が病院に行かないにしろ生活を改める気は皆無のようなので時間の問題なわけで。

そうするしかないんだろうなと思っても嫌だなって思う自分もいる。
今日、明日、1週間後でも、父が死んだら自分たちはどうなるのだろう、と考えると怖い。
いやまあ私19歳だし働けやって話なんだろうけど。

この世にはいっぱいお前より不幸な人がいるんだからそれくらい！なんて言われても、色々辛い中いつか！楽しい日々が！！って生きてきた人間には受け入れがたいことなんです。あんまりでしょ。何回もいうけど決まったわけではないんだけど。

それを言い訳にしてたら最近はますます勉強できなくなっちゃって、センターまで1ヶ月もないという状態です。最悪だ。

でも結局なんだかんだでなんとかなるのも知ってるし、やるしかないのよね。

家庭の事情とか話すと重いし、まとまらない頭であーだこーだ考えてると疲れたので文字に起こせて少しスッキリした。こんな長々しい文章を読んでくれた人がいるのなら、それだけでありがとう。頑張ります。