仮眠症の悩み。もう寝過ぎて現実と夢の境目がわからなくなってる。起きたら「今いる世界は現実だ」ってわかるのに、記憶だけは曖昧で正しいと証明出来なくて

仮眠症の悩み。
もう寝過ぎて現実と夢の境目がわからなくなってる。
起きたら、「今いる世界は現実だ」ってわかるのに、記憶だけは曖昧で、正しいと証明出来なくて。
僕は君に話し掛けて嫌われた。でも僕は君に話し掛けてなんかいないはず。でも、夢だって言い切れなくて、恐くなって。

デジャヴも何度も感じてしまう。アイツが僕に手を振った瞬間に、何かがフラッシュバックしたみたいに頭に浮かんできて、シチュエーション的には初めてな筈なのに過去にもあったような気がして。



事実無根なことでも否定できないから多分そうなるんだ。
僕が君に抱いた想いは叶うことはない。君は僕のことなんかを見ちゃいない。僕の目を見ちゃいない。
わかってるんだ。本当は無理だってことくらい。想いが交差することは無いって。いつも一方通行なんだって。
でも、心の中でどこか認めたくなくて、諦めきれなくなって。無理だって理解してるのに無駄に背中を追っちゃって。
君の幸せを願うことくらいしか僕にはできなくて、僕が幸せになれるルートなんて無くて。
でも、決壊も出来ないんだ。
家庭のこととか、壊れちゃっても別に良いのにのうのうと生きている。本当の愛なら周りを殺しちゃっても良い筈なのに、それすらも出来ない。
何も出来ない。何も認められない。だから夢と現実が混ざってしまう。夢では君は僕を嫌ってる。現実ではそもそも接点なんて無い。対して変わらない。
あなたを見る僕の目も変わったように感じる。今年の夏までは綺麗な目で君を見ていたかもしれない。
でも今はどこか冷めたような感じがする。諦めと失望と嘲笑と孤独。僕の目はそんな感情で染まっているように感じる。
君を見ても胸は高まらない。それどころか凛とする。多分、執着がそうさせてる。

でもどこか、嫌われた方が良いと思ってる。自分がもうまともな恋愛を出来るわけがない。僕が病んでいる以上、それに変わりはない。愛するにしても愛されるにしても、きっとどこかで歯車が飛んでモノにしたくなってしまう。歪んだものにしかならない。そしてそれは迷惑なだけ。

この間フェチの話をしましたよね。
僕の狂ったフェチは「絶望に染まったときの顔」が好きだということです。
ただ泣くのじゃない。全てを失ったことによる自暴自棄と重なりながら泣くあの顔が、見る度に僕をゾクゾクさせる。胸を高鳴らせる。
そして、それの元になる「リョナ」や「暴力」を第三者の視点で見ることも好きです。
ヤンデレが好きなのも、もしかしたらその光のない眼を見るのが好きだからかもしれない。
宛メで流れる広告で、幼女が無理矢理笑いながら涙や鼻水を流して「置いていかないで」と言っている画像を見たとき、「あ、自分はこの顔が好きなんだ」って気付きました。
「君の顔をこんな顔にしたい」という気持ちと「笑っていてほしい」という気持ちが未だに連なって、何がしたいのかわからない。
なんでこの表情に興奮を覚えるようになっちゃったんだろう。なんで純粋無垢な笑顔を受け入れられなくなっちゃったんだろう。





夢なんざみたくは無いのに、身体は眠気に抗えない。今だってまぶたは重く、気を抜けば閉じられてしまいそうだ。
このまま長い眠りにつけたなら、どれだけ救われるだろうか。