宛名のないメール

自分の命を誰かに渡せたらいいのに。

毎日毎日なんのために生きてるんだろう。
嫌々生きてるの嫌だな。しんどいな。

子どもの頃は人が好きだったはずなのに、人嫌いになってしまった。
素直だとか言われてたけど、もう3年ほど前から人が信じられなくなってしまった。

相槌うったり笑顔つくったり何のためにやってるんだろう。
こんなことやったって仕方ないのに。
声出すのだってしんどいのに、なんで嫌々頑張ってるんだろう。

「我慢すれば」「諦めれば」「もうちょっと頑張れば」
こういう系統の言葉が蓄積されて、思考にしみついている自分が嫌い。
我慢強い人や努力家になれた訳でもないし、ただ諦め癖がついた中途半端で空っぽな人間ができただけ。

実現可能なことが前提で「何でもできるなら何したいか」って問われても、なにもない。
強いて言うなら生きたくない。

理由もなく悲しくなったり泣いてしまったり感情が無になったりするのは疲れる。
人間として生まれるのが間違いだったんだと自分に言い聞かせるのは辛い。
こんな奴なのに人としてのプライドみたいなのはあるみたいで、自分の事が滑稽に見える。

こうやって吐き出してもどうせまた弱音吐いていくんだろうな。

せめて我慢できる人になりたかったのになんでこうなってしまったのか。
考えてもどうせ答えなんて見つからないのに無駄に時間を消費するのってなんでなのか。

汚いことしか吐き出せなくてごめんなさい。
こんなのにつきあってくれてありがとう。

名前のない小瓶

88623通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

本当に私も思います。何でこんなにむなしく生きて行かなきゃならないのかな？汚い言葉はけばいいよ。弱音はけばいいよ。それで少しでも楽になれるなら。のうのうと何も考えない人よりあなたは、人間だよ。

“昼庵吞”主

こんばんは。五十路を過ぎたお節介おじさんです。
汚くても良いじゃないですか。(*⌒-⌒*)
辛くなったら我慢しないで、また吐き出しに来てくださいな。
あなたは、一人じゃないですよ。

ななしさん

あぁ、私も同じ気持ちです。

誰かに、私の寿命を渡せるなら
生きたくて亡くなってゆく方に
あげたい。
ただ、みずから死ぬのは
怖くて無理なので
宛メで、おなじように生きずらい人も
居るんだという安堵感があります。

汚いことだと思う事を吐き出して
明日も作り笑顔で越えましょう。
いつか、お互い本物の笑顔で
過ごせたらいいですね。

ななしさん

こんにちは。小瓶を拾いました。
小瓶主さんは本当に今まで頑張ってきたんですね。
自分の命を捧げたいと思うほどに体も心もすり減らすまで…それってすごく大変だったと思います。

弱音を吐いてもいいんです。今無理に笑えなくてもいいんです。でもどうか、命だけは捨てないで。
こうして私や誰かが小瓶を拾うことはできるから、毎日毎日小瓶を流して辛いこと吐き出してもいいんですから。

頑張った自分をどうかこれ以上いじめないであげてください。褒めるのは難しくても、「まあ、生きててもいいか」って思ってあげてください。
無責任かもしれないけど、運が好転する日は必ず来るから。

鬱からなんとか這い上がってきた者より

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。生きてると情けなさすぎて死にたくなる。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ【急募】好きな人の諦め方皆さんは彼氏が妹(または姉)とこんなことしてて、やめて欲しいと言ってるのにずっとやめなかったらどうします？兄妹間でお互い思春期迎えてるのに同じ部屋で、しかも隣で寝れますか？大好きなあなたへ「短編小説」夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ全ての愛へただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね

自分の命を誰かに渡せたらいいのに。毎日毎日なんのために生きてるんだろう。嫌々生きてるの嫌だな。しんどいな。子どもの頃は人が好きだったはずなのに