頑張って頑張っても仕事がない。
去年とあまり状況が変わっていないことに悲しくなる。
就職してた時代はリーマンショックなどで大不況。正社員雇用のはずが契約。その上、元いたスタッフ、ボス全員で飲みに行き、私は残され終電で帰るなどということもままあり。
その間は私の悪いところについて話されたり、自分の至らぬ点はあったと思うけど、あまりにも酷い状況だった。とても悲しかったのを覚えてる。それでも頑張ってポジティブに仕事をして、スタッフ同士とは、付かず離れず、色々気にしないように、挨拶は大きな声で元気よく、朝は毎日掃除、掃除、先方に提出する期限のデザインがあっても欠かさずやってた。毎日終電帰り、徹夜などの状況だったが、経験を積むために歯を食いしばって通った。いくつかの仕事も担当して、先の見えない状況でももっと経験を積むために頑張るつもりだった。
けど結局、一員としては最後まで認めてもらえなかったと思う。
さらに会社は苦しくなり結局雇い止め。
でもそんな中でもボスはいいところに自宅を買い、事務所も一等地、車も高級車だったけどね。
複雑なんだが、とてもその時のことを私は恨んでいると思う。
でも今もその時代のボスは業界の有名人だから、悪く思われたくないと思ってしまう。
そんな自分も嫌だ。
独立して今まで長いこと頑張ってきた。
いい時もあったが結局慢性的に仕事がない。単価はどんどん下がる。家庭の事情から、人脈を作る動きもできない。
後から入った後輩はタイミングよくいつづけ、在籍時の人脈を生かし仕事をゲットしている。
苦労して苦労して、仕事を開拓して、続けてきたのに、いま、仕事がないんだ。
ロスジェネはいつまでたってもロスジェネなのか。神さまなんてもんがいるなら、バカで不公平で性格の悪いやつだろう。
前職ではお互いがお互い陰口を言い合ってたが、私はそんな事は口が裂けても言えなかった。そんな悪いことをしたら、今の自分の状況がさらに悪くなりそうだったから。それにそんな人間どもはクズだと思っていたから。
私もマネージャーからボスに有る事無い事言われてたのを後から聞いたが、それでもそこでその人を悪く言うことはなかった。自分は下げたくないというプライドもあった。
そんなわけで、言い訳もしない、悪口も言わないみたいな事を続けていた。けど、そういう人たちにとっては、相手にしない事が、自分の非を認めた事になっていたのかもね。
前職関係で結局何年か越しに声のかかった案件も来なかったし。
世の中は無邪気に人の悪口言ってマウンティングする奴がうまくいくようになってるみたい。そういうやつらが蔓延って、もてはやされてクソみたいな業界だ。
ボスはいま社会的に良い地位を得て、本職でそこまで稼がなくても、逃げ切れるようになってる。
どんなに善行を心がけても、わたしには、満足な仕事がない。
本当にクソみたいだ。
次こそは、今年こそはと頑張ってもダメなんだ。もう10年以上不安と努力の中にいるけど、何も実を結ばない。
死ねばいいのに。世の中。
激しい憤りを感じてる。
恨みの感情がある。世の中のクソどもと思ってる。こんな事、現実世界では言えない。
でも自分の経験を暴露して、地位を貶めてやろうかとも思う。
このせいで鬱になったし、学習性無力感にとらわれるようになった。
頑張っても頑張っても頑張ってもダメ。
神様はクズ！
