親の態度に反論しようとすることがダメなんだって。母はもうどうにもならず、変わることは無いから僕が全部無視すればいいんだって

親の態度に反論しようとすることがダメなんだって。
母はもうどうにもならず、変わることは無いから僕が全部無視すればいいんだって。
それが一番の解決策だって父との話し合いで言われました。


何も言っちゃいけない。何も態度にしちゃいけない。それが正しいんだと。
「我慢するって考え方をもう辞めればいい。そう言うものなんだって思え。」って。
それって、アンドロイドと同じなんじゃないの？様は感情にするなってことでしょ？
いってる意味はわかるよ。そして、それがいい方法だってこともわかる。わかるけど、それって何かがおかしいよ。父ももつ壊れてる。異常者になってる。


今日また僕は崩壊し、母にありったけの異論反論をぶつけました。僕は機械じゃないし、怒りがある。怒りに任せて長文を送りつけました。口調はとても悪いけれど。
でも、ふざけるなよって思うじゃん。だって人だもん。

でも、これからはそういう反論もしないでいるのが正解なんだって。大人の対応なんだって。いってることは解るし、正しいとも思うけど、寂しくないか？
こっちだけ延々耐え続けるって惨めじゃないか？



僕は一日一食の生活を長く続けてきたので、一日に二食も量を採ろうとすると、気持ち悪くなります。
父はそれを少しずつ治せといいました。母が作らない分、少しずつ作ってやるから慣れろと。成長期に支障をきたすからダメだって。
他にも、あと一年我慢しろって言われた。

「お前がもし、専門機関に相談したいとか、養子に取ってもらいたいとか、児童養護施設に生きたいならそうしてやる」って言われた。でも、僕にはそんな決断仕切れない。
そうしたい気持ちもあるし、したくない気持ちもある。ぐちゃぐちゃなんだ。
何も自分じゃ決められないんだ。
いつも誰かの言いなりになったり、他人の意見に乗っかってやってきたから、自分のしたいことを自分で決められなかった。
従うことには鳴れてる。でも、自分で何かをすることは出来ない。
あと一年間、学校では惨めな思いを我慢。
あと一年間、家では母からの態度に我慢。
あと一年間、自分を生きることを我慢。
本当は高校の友達のこと、心の中では友達って思ってないんです。彼らは共通のゲームをしているけれど、僕はそれが出来ない。
弁当一つにしても、食べれない僕はグループに混ざっても居心地が悪くなるだけ。
だから、高校での本当の友達は僕には居ないんです。
でも、それを悟られないように話し掛けられたら作り笑顔で笑いながら返事するし、無視も出来ない。



もしかしたら、歳上の先輩からのLINEが遅いのにも僕に原因があるのかもしれませんね。
前にクラスメイトに「お前から負のオーラが滲み出てるぞ」って言われたことがあるんですよ。出してなくても相手には伝わるのかもしれませんね。
今日は心にぽっかりと穴が空いているように感じます。
至って冷静だけれど、どこか寂しい感情があるような。そんな感じです。
父との会話のあとにはいつもこうなります。

体に異常が出てるのか、最近眠くて眠くて仕方がないんです。四六時中眠くて、一度寝て起きてもまだ眠かったり、日中もです。
このまま長い眠りに付けたら良いのにと思ってしまいます。
夢を見ます。いつも自分は何かに追われていて、目的もなく誰かに付いていってます。正体もわからない「何か」から逃げるために階段を駆け降りたり、隠れたり。舞台はいつも中学校です。なぜか中学校の頃の夢しか見ません。親曰く、僕は中学の時コミュ症でよくトラブルを起こしていたそうです。でも、自分ではそんな記憶はありません。
きっと、自分の中で封じた何かを、中学の頃に忘れてきたんでしょう。
今日の夢も、多分何かから逃げてるんだ。僕の人生みたいに。
夢なんて見たくないのに、それでも身体は寝ようとする。過眠症なんです。



安眠できる日は来るんでしょうか。きっとその時は、誰かの胸の中で思いっきり泣いて、愚痴をこぼして、頭を撫でられながらそのまま寝ちゃった時なんでしょうね。
僕が欲しいのは、きっとそういうお姉ちゃん的な存在なんでしょう。
でも、甘えられる人なんてどこにも居ないよ。だって女性は、意中でない人にそうやって頼られても、嬉しくないでしょ？めんどくさいだけでしょ？
誰か、胸を貸してほしい。その腕の中で泣かせてほしい。多分、ちゃんとした肉体じゃなきゃ満たされないけど。