自分が親不孝すぎてしんどいです。
周りを見れば皆結婚して子供もいて、大変だといいながらもそれなりに幸せそうです。
それに比べ自分ときたら未婚です。
仕事はしていますが、非正規雇用。
結婚ではなく仕事に生きる バリバリ働くというならば世間的にもなるほど～という感じでしょうが私はそういうわけでもなく。
両親も定年を迎え、本来ならば悠々自適な生活をしているはずでした。
両親の知り合い友達たちはみな孫もいて、なのに私は孫の顔も見せてあげられそうにありません。
夕飯時のテレビ番組で最近生まれた赤ちゃんのコーナーがあるのですが、それを楽しげに見る両親を見るのが辛いです。
やっぱり自分達の孫をだっこしたいよねと思うとうだつの上がらない自分が恥ずかしく、同時に申し訳なさに消えてしまいたくなります。
孫どころか花嫁姿も見せてあげられそうもないので、それも考えると今まで自分はなにをしていたのか、これからどうすればいいのかもよくわからなくなります。
そもそも結婚したいのかといわれるとよくわからないというのが本音ですが、田舎のためいい年をして独身というのも世間体も悪く肩身が狭いです。
未婚なのも別にとんでもなく理想が高いとか、選り好みをしていたとかではなく、ただぼんやり日常を過ごし仕事先と家とを往復していたら年月が経っていたという感じなのですが、この間にも周りは恋愛をし結婚し子供をもうけ家を買い、と大人の階段を着々と上っていました。
周りは大人になっていくのに、自分は年ばっかり食った子供なんだろうと思うと泣きたくなります。
無駄に過ごした年月を取り戻すことのできない時間を思うと絶望します。
仕事に生きることも、妻になることも母になることも何者にもなれなかった自分。
もう死んでしまいたいです。
ただ普通に平凡な人生を送りたかった。
人並みに幸せになって泣いて笑って。
もう何が言いたいのかよくわかりませんが、なんて親不孝な娘なのかと申し訳なくこんな自分でも生きる意味っているんでしょうか
名前のない小瓶
88433通目の宛名のないメール
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結婚してもしなくても、主さんが幸せに過ごしていくことが何よりの親孝行なのではないでしょうか。結婚も出産も、主さんがされたいと思うのであれば今からでも婚活などの活動をされれば良いし、必要なければしなくたって良いのです。親孝行のためだけの結婚ならばしなくて良いと思います。バリバリお仕事されていなくても、衣食住に足りているのでしたらそれで充分です。人と比べてもあまり良いことなどありません。自分自身が満足して楽しく生活できているかということだと思います。
とりあえず婚活に力を入れてみては。
女性なら男性ほど非正規は不利にならないでしょうし。
書いてある通り、今の状況が「ぼんやりと過ごしていた」結果であるならば、今また「生きている意味」を悩む時間的�余裕はないんじゃないか…と私は思います。
一般的に独身が良いか悪いかは別にして、結婚していないことがあなたにとってコンプレックスであるなら、今は結婚する為に頑張ることだけ考えて。
結婚するか、「結婚しない人生もまたよし」と思えるようになるか。それ以外に、あなたがそのコンプレックスから解放されることはないのだから。
人は悩む時に�、四方八方に思考が飛びます。簡単に言えば現実逃避です。「試験落ちた。明日地球が滅びればいいのに」というのなんかその典型ですね。
あなたが「結婚出来ない自分」＝「ご両親の不幸」「生きている価値がない」に結びつけているのもまた、現実逃避です。親不孝を嘆く、生きている価値があるかないか悩む、それが結婚相手探しに一体何の関係があるでしょう。
ただ「結婚出来ない。結婚したい」だけをシンプルに考えるべきでは。
今のあなたは、自分の願望や行動の本質を見失っているという点で、「ぼんやり生きていた」頃と変わっていないような気がするのです。
自分に今何が必要なのか、絞った生き方をしてみてはどうでしょうか。
私は今大学生です。
日本にいなきゃいけない理由も無いと思います。
最悪,日本なんか出て海外に出て生きていくんでも良いと思います。
皆んな日本にいるために嫌な仕事したりして毎月給料貰わないと生きていけないからって仕事していますが,生きていて楽しそうには見えません。
特に東京なんて,せわしくて自分の気持ちとも向き合う暇もないぐらいに仕事に自分の時間を注ぎ込んでいますし。
かと言ってそんな生活が幸福になる道だとも私には思えません。
だから海外行くのも視野に入れて,たまに海外に関する書物にも手を付けてみたりしています。
幸せでありたいですよね…。
どこに居ても自分次第なところはありますが,日本に留まらないという選択肢があっても普通に良いと思います。
私も同じです。
私なんて結婚も出産も割と歳の離れた妹にも追い越され、職場の後輩たちにも。。
自分が情けないなあ、と思うことがたくさんあります。
自分に問題があるんじゃないかといつも考えてしまいますが、周りの友人や母に救われています。
私も毎日、もう結婚も出産も無理かもしれないとは思っていますがやりたいことと夢があるので、例えそうなったとしても社会貢献して生きていこうと思います。
最悪、日本を出てのんびり暮らそうと思います。
心からそう思えるようになったらなんだか楽になって、生きる意味なんかなくても生きる権利はあると思えるようになりました。
いざとなったら全部捨てて、世界の絶景を眺めてどこか遠い国で暮らせばいいんです。
辛い時は本屋さんに行って行きたい国を探しています。
生きる意味より、私が幸せだと思えることを探すほうが楽しいです！
きっと暖かく前向きになれますよ(^^)！
まったく同じです。主さんの年齢はわかりませんが、文を読んで私のことのようで涙が出てきました。ましてや私なんか体調面でも心配をかけてしまっています。親からしたら何歳になっても大事な娘なんだろうけど、ほんと私の生きる意味って。。。
ただ何となく生きてます。
ほんとにほんとに共感しております。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。
題名なし
38年生きたのは。
どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする
貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたい
常識なんて植え付けられたくない。普通なんて語られたくない。嘘ばっかり語る人間は、欲望に忠実だ。上手く事実を語り傷つくアホ。下手に非現実を語り傷つけられるバカ
コロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける
やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。 』
いつだって私は死にたがり
メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。
やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ
名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。
いつかの私へ
進学先に悩んでいます
「超えてみせるさ、時くらい」↑これは起きてからの補完だけれど……夢を見たんです。悪い出来事があってスーパーヒーローが過去を変えに行く前までのおはなし
