誰も私の小説を読んでくれないし好きとも言ってくれないけど、でもぜんぶ仕方ないよな。そう言ってもらえるほどのものが書けてないんだから

誰も私の小説を読んでくれないし好きとも言ってくれないけど、でもぜんぶ仕方ないよな
そう言ってもらえるほどのものが書けてないんだから
前に好きだって言ってくれた人たちはもうとっくに全員私のこと忘れてそれぞれ他の誰かを追いかけてるけど
でもそれだって繋ぎ止めておけるだけの実力も人格もなかった私が悪いだけのことだし
誰の小説を読んでも自分よりずっとずっとずっと上手くてスランプ中だって言いながらあの人がアップしたSSは私なんかじゃ絶対に書けないもので私はあの人の足元どころか影の先にさえ触れられない
みんなみんな私より実力があって優しくて幸せそうできっと悩みも苦しみも持ってるんだろうけど私からは誰も彼もが幸せですごい小説が書ける人ばっかりのように見えてどうしようもない
私だけがこんなに下にいる
他の全員は高いところにいるのに私だけこんな泥中に
頑張って書いてるのに、やりたいからやるって言ったことさえできやしない
期待されたのに
期待されたらそれはやりたいことじゃなくてやらなくちゃいけないことになるんだから完成させなくてはいけないって分かってるはずなのに
いくつもいくつも出来てないものばっかり抱えてるから私と一緒にいてくれる人がどんどん居なくなっていく
私があの人たちだったらこんなグズ早々に見捨てるだろうから私以外誰も悪くないのは知ってるのになんで諦められないのかなあ
自分より上手い人の小説が読めなくなって、それでもあの人のだけは読みたかったけど、でももう読めなくなりそう
嫉妬に駆られて醜いことをしちゃうくらいなら何も目にしないほうがずっといい
せめてあの人が私に期待してくれたことを成し遂げなくては
あの人はもう私のことなんか見てないけど
こっそり違うアカに行くべきかなあ
移動しますって言ったらまた付き合わせちゃうよなあ
でも何も言わずに行ったらあの人に期待された本を書きあげてもあの人に伝えるすべがなくなる
どうしたらいいんだ、どうせ私の本なんかあの人ももう読んでくれやしないのに
どうせこれも私だけが読んでて楽しい本になる
いや私は私の作品ぜんぶ嫌いだから誰も読みたくない本にしかならないのかなあ
あの人が嘘でも期待してるって言ってくれたんだからせめて完成させて販売ページに置いとくまでは今のアカでいなくちゃいけないよなあ
ちゃんと千ページ約40万字書き終えるまではここにいなくちゃ
やっと見つけられた私の安息地だと思ったのに
信じられる何人かにだけ作品を読んでもらえればそれで良かったのに、もうみんないない
ずっとここに居たかったのにもうここに居ても何の意味もなくなった
あの人が言うフォロワーとか皆に私は含まれてないしあの方が今度会ったら話しかけてほしいって言ったのは私以外に向けてであって私なんか見たくもないはずだ
私は誰からも必要とされてないんだから
飽きられるのと嫌われるのだけはずっと昔から上手いんだ
このジャンルでだってまた飽きられてポイされてるんだからもうSNSなんかやらなかったらいいのに
あの人のこと好きになんかなるんじゃなかった
ずっと好きだったのに、変なこと言っちゃいそうで怖くて話もできなかったけど本当に好きだったのに
せめてあの人に好きだって自分から言えればよかった
あの人がいなくなったらもう私の作品を見てくれる人なんて誰もいないってわかってたのに
泣いてるし死にたくなってる
私はただ誰かに褒めてもらいたかっただけだけど、それはやっぱり浅ましくて愚かしくて早々に捨てなくてはならない思いだったんだよなあ
創作はすべからく己のために行われるものでなくてはならないっていうのが当たり前なんだもんなあ
くだらない承認欲求のためなんかに、ほんのちょっぴりでもそんな汚らしい感情を持ってる状態で書くべきじゃなかった
本アカでこうやってみっともなく喚けたらいいけどそれしたらいよいよ本当にみんな私を捨てるからせめて本アカでは言わないでおく
あの人たちに私がこんなクソみたいな悩み持ってるなんて言えやしない
知られて事態が私にとって好転するならともかく悪いようにしかならないんだから黙ってなくちゃ
あの人の期待に応えられる私だったら良かったのに
なんでこんなにグズなんだ
死ねばいいのに