自分が嫌い。いなくなりたい。私は自分が大嫌いです。最近周りにすごく迷惑をかけてしまい。たくさんたくさん反省したはずなのに、同じ事を繰り返してしまい

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疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて 面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです 充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。 すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 人間扱いされたことがない 親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに 本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。 ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。 わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー 家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来 愛憎それでも。 またスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはず 逃げたことについて