疲れた。しんどい。しにたい。1年目の看護師として働いています。こんなこと思って働く看護師なんて嫌ですね。患者さんに迷惑かけまくって

疲れた。しんどい。しにたい。

1年目の看護師として働いています。
こんなこと思って働く看護師なんて嫌ですね。

患者さんに迷惑かけまくって、看護師長からは勤務体系を変えてみよっかと3ヶ月ほど日勤のみの勤務。
特定の先輩とペア組んでます。

この前、看護師長からこの急性期病棟での勤務は難しい。慢性期か外来とかルーティーン業務の場所も考えてみようか。

あなたの成長を伸ばすために場所を変えてみようと、私のことを考えて話してくれたんだと頭ではわかる。
でも、心が拒否してる。

どうせ、できない私は厄介払でしょ？

そんなことばっかりぐるぐるしてる。

私自身のことをしっかりみてくれた人はいるんだろうか。と他人からの愛情が信じれない。
小さいときから、祖母から兄と比べられ、私の考えは否定される…母親のグチを聞き、笑顔になってほしいからと罪悪感を持ちながら嘘をつく…父親はパチンコをやめられず借金して、家から追い出されていた、もっと甘えたかった

だれかの顔色を見て、私自身を愛してくれるだろうと感じさせる言葉がほしくて。
私が頑張れば、認めてくれる。愛してくれる。
そんな虚構を追い求めて、もうつかれたな。

職場では、私がここにいるには仕事ができること。
その条件に固執しすぎて、問題起こしては自分には意味がないと、休憩室で笑うことも憚られて。

いつの間にか、上司は、私の採点者。
看護技術を評価してもらうとき、完璧にしなければと思えば思うほど、頭が真っ白に。
私より技術取得してない１年目はいないだろうなと。

最初は受けとめてた指導も、最近はしんどくてたまらない。細かいことまで言ってくれるのは助かるけど、それ全部、他の先輩達にも言ってくれないかな。
そんな対応してるなら許せないとか言うけど、あぁ、そっか。もう、私には向いてないのかなと。正直、言ってくれてること全部、あなたもほんとにできてるの？と。

自分の問題から目を背けて、他人の粗さがしが始まってることに気づいて、もっとしんどくなった。こんな腐った自分なんて消えてよ。

患者さんからは、「腐ったらあかんで。ちゃんとみてくれてる人はおるから。ペアのあの人とかに相談してみたらええんとちゃうか。○○さん（私）、我慢しがちやから」。
退院されて、リハビリで通院してて、
わざわざ病棟まで来て、名前を読んで話してくれた時はほんとに涙が出た。

でもね、もうしんどいですよ。腐ったらだめ。頑張らないとと思えば思うほどもうしんどくなるよ。

金曜日はついに受け持ち患者さんが１人になってて、木曜の夜にシフト確認したときには絶望したな。
もう、私はまともにもたせてくれないのかと。

泣きながら帰って、起きたら行きたくなさすぎて。
一人だけなら他の人がいれば大丈夫じゃん。

でも、患者さんを蔑ろにしたくない。
通勤中は泣きながら行って、なんとか休憩室で目を冷やして赤みをとって。

そんな一人だけっていう状態でもミスはしてて。まじでありえん。
なんで、こんな、初歩的なミスばっかりするん。きもちわるい。


私自身もこの急性期でやっていける自信なんてない。
でも、ほかの病棟や仕事に変わったところで、今の状態で行っても、同じじゃないの。
このまま、別のところ行ったって、患者さんのことをしっかり考えられないままだし、自分本位なままだよ。

自分って、くずだなぁと。
上司からの評価ばかり気にして、患者さんに合わせた看護なんて考えられてない。
自分本位。ばか。ぶきよう。

しんどい気持ち隠して、むりに笑顔つくるのもそろそろできなくなってないかな。
もう自分がわからない。
変わりたい。


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もし、思ったことなどありましたら、お返事もらえるととっても嬉しいです。
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