パリピのくせに「死にたい」とか言うな。 私は世間では俗に言う隠キャか陽キャの２つの分類に分かるならば、陽キャポジ寄りの人間だと感じています

私は世間では俗に言う隠キャか陽キャの２つの分類に分かるならば、陽キャポジ寄りの人間だと感じています。

 友達も複数人居て、恋人もいる。家族も居て生活に困ることなど一切ない、幸せな人間だと感じています。

 しかし小学校の頃からずっと「死にたい」という感情が消えません。物凄いイジメにあった訳でもなく、受験にも落ちたことない(頭が良いわけではない)、親友と絶縁したわけでもない、身近な誰かが亡くなったわけでもない、大病にもかかったことない、先生が大ハズレだったこともない、そんな普通の人生を歩んでいる自分が「死にたい」という考えを持つことは贅沢だと思うので、周りの人に「死にたい」など軽率に発言した事もないです。

 現在は成人しており、昔のように毎日泣いたりするまでは無くなりました。しかし「死にたい」だけが消えません。

 「死にたい」と考える理由はほぼ明確にあがっています。もっと家族に愛されたかった、愛は自分に使ってくれるお金の額(物)だと思っていたからずっと何かを自由に買って貰える安心感でしのいできたこと。結果それは愛情と等しくあるわけではないので虚無でおわり、物を大切にしない人間になりました。中学を卒業して夜間に通い貯蓄して一人暮らしをすれば家族のことなど考えなくてよくなるでそれを目指していたら、気づいた頃には大学に通っていました。大学に進学し、そこそこ有名な企業に着くことが育児のゴールだったようです。そのレールに忠実に順従に歩んできて、気づいたら自分の意思で動く人間では無くなっていました。

 私の性格は基本的に面白くて、明るくて、優しい、世渡り上手というイメージだと他己分析をした時にわかりました。その通りです。それが誰しもに迷惑をかけないかつ都合のいい性格だから。他人との付き合いには何も問題ない人生でしたが、自分との付き合いに問題があることに歳を重ねるごとに気づきました。

 家は居心地が悪くて嫌いでした。家族全員には嫌悪感をずっと抱いているのでもう好きになることはできません。結婚したいと考えた時がありましたが、子供を愛せる自信はないし、結婚式に家族が出席すること、手紙を読むことが嫌すぎてしたいという考えは私の中から消えかけています。

 本当は２０歳になったら死のうと思っていました。大学も進学して家族として生まれてきた任務を果たしたし、友達もできたし、人生のピークで死にたかったです。そんな中私にはステキな恋人ができました。純粋で少年のような、優しい人でした。死ぬのは先延ばしにしよう、もうしかしたら結婚して新しい家族ができるかもしれない、愛を与えられる幸せを教えてくれました。

 でも2、3年も経てばやはり私は死にたかったようです。鬱病なのかなと思う時もありました。朝まで遊びまくる日もあれば1日中布団の中にこもったり、誰にも会わない日は風呂にも入らず、部屋ももう4年は掃除をしていません。アルバイトは飛ぶし、やる時はやるし。精神科に行ってみようかも悩みましたが、親は優秀な世間体のいい普通のいい子が好きなので、仮に診断されたとしたら劣等感に見舞われるだろうとおもうといけませんでした。

 このように長文でつらつらと書いても「死にたい」ことには変わりありません。迷惑かかるな、めんどくさいよな、が気持ちの面で勝ってしまい死ねないのが現状です。

 こんなに順風満帆に生きているのにやりたいことを何もしてこなかったので生きる意味が分かりません。就職先もやりたいことや興味あることではなく、賢そうな、親が知らないジャンルで、そんな理由で就職しました。学業も当たり障りのない、どの職にもつけそうなノーマルな学部を選んで入りました。

 人に基本的に悪口を言われない人生にどんどん作り上げました。どうしてそんなに優しいの？どうしてそんなに世渡り上手なの？あなたならまぁ大丈夫でしょ！なんでもできて羨ましい！沢山他人に褒められきました。でも「死にたい」って思わない人生いいね、世間体を気にしない自由な生き方羨ましいね。心の根っこはずっと腐ったままなのにと思ってました。

 こんな私ですが簡単に「死にたい」って軽率に言う人間は好きではないんですけどね笑SNSとか会話の中で日常的に発するのとか笑説得力ないけど笑

 どうやったらもっと自分らしく生きてこれたかなぁ、お酒飲んでる時が1番幸せな人生にしたくなかったなぁ、求められる人材になりたかったなぁ〜！

 ここまで読んでくださってありがとうございます。よかったら私の自分語りにレスポンスをくれたら嬉しいです。

 はぁ死にたい笑自分で作り上げたプレッシャーリレー終わらしたい笑