子供を産むべきじゃなかった
もともと子供はほしくなかったけど、
できたから生んだ。
殺す罪悪感のほうが強かった
正直、自由になりたいとしかもう思えない
旦那とは離婚
私が産後おかしくなったから
人生を奪われたような気にしかならない
私のやることはこれじゃないという気もちが大きい
どう頑張っても興味を持てない
一人の時間がほしい
自分の人生を歩みたい
楽しくない
毎日、起きるたびに死にたい
頑張っても頑張っても、うまく行かない
子育てと家族に頑張っても、何も帰ってこない
むしろ辛いことしか起きない
嫌な気持ちにしかならない
喜びは一つもない
こんな人生なら死んだほうがマシだと思いながら、毎朝目覚めては泣いてしまう
自分の実現したいこと、叶えたいこと、乗り越えたいこと、自分自身で表現したいこと、体験したいことの中に、子育ても家族もない。
興味がない。
早く抜け出したい。こんな人生なら死んでるのと同じ。
名前のない小瓶
74255通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
私も同じ気持ちです。
日本の子育て中の女性は家事に子育てと背負うものが多すぎ。
同じ気持ち。子供がわるいのではない。旦那がだらしない。
私も同じ気持ちです
私も同じです。
子供二人産んだら、発達障害者でした。
旦那は逃げて行方不明です。
何とか成人まで育てたら、世帯分離して、子供とはさよならしたい。
それくらい子供が変なんで。
普通の子供が欲しかったです。
本当に気持ち分かります。
私も欲しくて望んで出産したのに今はそれが本当に分からない。毎日、毎日ゆっくりも出来ず自分の時間もなく辛すぎる。毎朝、また一日が始まるのかって苦しくなる。これからやっていく自信がない、毎日、楽しくない、誰にも言えないこの気持ち苦しい、子なしの友達に嫉妬さえしてしまう
全く同じ。産んで後悔。好きでもないクソとの子供。もちろん離婚。負の遺産を抱えてシングルマザー。クソに全てが似てて一緒に居て具合が悪くなる。子供とは離婚ができない。苦しい。適応障害。子育てが原因、でもその原因をやめることはできない。死ぬまで苦しんで下さいということ。ひとりになりたい、昔に戻りたい。全てが狂った。ストレスでずっと食べてる。体重も増。具合が悪い。全てが負の連鎖。助けてほしい。助けてくれる人も話せる人もいない。天涯孤独。子供さえいなければ、ひとりで生きていける、好きな場所で好きな時間に仕事選んで働ける。恋もできる。諦めた恋愛もある。もう死んでるのと同じ。苦しい。
私も同じ。全く同じ。
毎日絶望。寿命が短くなっていくのが自分でわかる。
私も毎日子どもを産んだことを後悔しながら子育てしています。
欲しいと思って産んだはずなのに今はなぜ欲しいと思ったのかがわからない状態で、時々とても苦しくなり、起きることすら辛い時があります。
気分の浮き沈みが激しく、夫がその理由を何度も聞いてきたため勇気を出して話をしましたが、案の定、私が欲しいって言ったんでしょ？なんで欲しかったの？というようなことを言われました。
私の方が欲しかった理由を知りたいです。毎日それをずっと考えているのにわかりません。
子どもを産まなければよかったと思ったことは数えきれないくらいありますが、子どもを産んでよかったと思ったことはありません。こんなモチベーションでこれから迎える反抗期等を乗り越えられる気がしません。
今まで好きだったことや、やりたかったことを全て諦めて子どもを育てないといけないのかと思うと本当に辛いです。
できたから産んだはとても素晴らしい考えであるし行いだと思います。
今子育てがとても大変なんですね。私の姉も産後鬱が何年か続きました。自分が体験した訳ではないですが可愛い子供への喜びよりも日々の子育ての辛さが現在上回ってしまうお気持ち察しさせて下さい。
気休めにもなるか分かりませんが、もしあなたが近くにいたら私はあなたを全力で抱きしめて褒めたいです。
苦しい辛い、誰か助けてと思いながらも子育てしてて偉いです。立派です。かっこいいです。
少子化の中子供を産んで勤めをきちんと果たしています。
すごく素晴らしいお母さんであり素晴らしい人間です。100点満点です😊
もしまた行き詰まってしまったら小瓶を流してください。
見かけたらお返事の小瓶を流させてくださいね。
一生懸命な方は魅力的です。
全く同じ
同じ人がいることを知れて良かった
私も同じです。
あんなに欲しくて半年治療も頑張ったのに
妊娠中幸せで仕方なかったのに、産まれた子は自閉症でした。
子育てがつらい、楽しく無い。
全然不思議じゃ無いです。
でも子供にはせめて幸せになって欲しいな。
子供は誰かに授けて幸せになれる事を祈っています。
こうなれば幸せになれると思えるのは幸せです。
年子三人の親です。「子育て罰」真っ最中です。私も生きるのが苦痛です。
でも子どものために毎日仕事と家事と育児をするしかありません。地獄です。
同じ気持ちです。子育てで楽しいと思ったことなんてない。毎日死にたい、産む前に戻りたい、いなくなりたいと思っています。どうしたらいいのか、何年答えが見つかりません。なんの励ましにもなりませんが、同じような人間がここにいるよと伝えたくてお返事しました。
とっても共感しました。私もずっと同じ気持ちで辛くて検索したら、小瓶が最初に出てきました。みなさんのお返事をみても同じ気持ちの方がこれだけいるのだと少し嬉しかったです。
主さんのおっしゃる、頑張っても頑張ってもうまくいかない、、とっても一生懸命頑張っていらっしゃるのだなと感じました。私も身籠ってしまい、おろすのが怖くてそのまま妊婦を継続してしまいました。
独身時代はとっても生き生きしていて、毎日が楽しかったです。子供に余り興味もありませんでした。
離婚しても不幸、シングルマザーはネグレクトになりそうで無理。親権を譲るのが一番楽ですが、子供の事を考えたら将来母に捨てられたと傷をつけるのが怖くて結局楽しくない家族をやっています。子供と旦那が事故にでもあって他界してくれないかな、とまで思う事があります。それ位家族というものが合ってなくてストレスでしか有りません。そのせいで鬱になり、これまで当たり前に出来ていた事が全く出来なくなりました。鬱になった事を友達に言えずいつしか疎遠になりました。ほんとに今まで積み上げてきたもの、全て失いました。残りの人生をこんな風に生きていくのかと考えたらもう悲しくて仕方ありません。
私も同じ気持ちです。
独身の頃がどんなにどんなに幸せだったのかと、、、失ってから気付きました。
子供は産んだ方が良い、と、1人でどうやって生きて行くの？と、母の言葉を信じてしまったた私が本当に本当にバカだった。
子供を持ちたいと思えない自分を貫けば良かった。
手放してもいいのかな？
それも絶対後悔するよ、と母に言われます。
みなさんこんな気持ちどうやってやり過ごしているのですか？
もうこの気持ちのまま生きていくしか無いの？
毎日絶望感が凄いです。
ものすごく共感しました。子どもを産んだことを後悔してるなんて、親にも言えないし、夫とも冷め切ってしまい、孤独で、ちっとも幸せじゃないです。こんなことなら結婚すらしなければ良かったと思います。
自分の人生、これからずっと自由になれないままだと思うと、絶望しかないですね…
本当そう思う。誰も褒めてくれない。
子供産んでからずっと体調が安定しなくて辛いです。
夫婦も仮面夫婦だし。
いつかパンクしそう
わかります。子どもは不幸の原因になることが多いのかもしれません。それに耐えられない。私ももう逃げたい。
すごく共感します。今高3の子をシングルマザーで養育してますが、まず親の都合なんか考えない。親に苦労や迷惑をかけるのは当たり前的な思考なのです。息子は社会性が無く自己中心的な思考です。月9万しかバイト稼げないのに一人暮らしをしたいと言って、不動産に高校生だからという理由で断られましたがそれでも私がなんとかして一人暮らしさせろと言う始末です。毎日物に当たり散らしています。私ももう耐えられません。
わかります。
子供は親をほめてくれませんからね。
でも子どもや世間はやって当たり前、してあげないのは親の責任などそういう目でしかみないから辛いですね。
自分はこの子の脇役になったのだと思わずにはいられませんよね。
どんどん自分に嘘ついて、自分を傷つけて、それでも頑張ってるあなたはとても偉いですし、すごいと思います。
あなたはとても頑張ってます。
わかります、自分の時間を他人に奪われるのキツいですし後悔ですよね、、、。自分の人生なんですから、人生1度きりなんですから、施設に預けたり手放して自分が楽になる道を選んでも良いのです。自分で決められます！決して犯罪行為ではないのですから。自分が選択できるということにぜひ自信を持って欲しいです。
私には10歳になる娘が居ます。産後あなたと同じような気持ちで過ごしていましたのですごく気持ちがわかります。今でも私を苦しめる存在でしかないです。しかし、心から愛し生まれてきてくれた事に感謝出来る様になりたいとは思っています。もし、そのように思えたらまた報告しますね。
すごく、よく分かります。
読んでいて、ぜんぶ、理解できます。
興味がないけれど、一生懸命に育児されているあなたの姿が想像できます。
育児に興味のあるお母さんより、きっと、もっと子供のことを考えて接しておられる、そんな気がします。
みんな同じだよ
騙されたんだ
同じ気持ちです。
子供なんか産まなければよかった。
子供は可愛いけど、本当に報われない。
私は頼れる人がいないので本当に辛いです。
やり直すことができるのなら独身を謳歌します。
わたしもまさに同じ気持ちです。
こどもが産まれてから、今まで自分が築いてきたものが見事に崩壊しました。どうやって出産前生きていたのか分からなくなり、出産してから一年以上たつのに、まだ自分が母親になったことを受け入れられないし、これからの生活リズムが分からない。死にたいです。
子どもとはいえ他人。手放すことを非難する人のために、死にながら生きるのですか？
その子の幸せを思ってならば、離れたっていいと思います。
恨まれながら育つ方はきついです。
そのかわり、お子さんを手放したら、
あなたは全力で幸せになる義務がある。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。
羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
言えなかった愛してる「短編小説」
仲良くしたいと思っていた友達が私に、、、
ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校
小説「大切なもの」 ＃6約束
この小瓶には、#たかにど傀逅の二次創作小説が入っています。動画アーカイブをご覧の方のみ、拾ってください。
んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ
勇気を出したのに
家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし
最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる
疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい
先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。
なんで何も上手くいかないんだよ死ね
トラックメイクの質問と公民がむずい
