地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。

現在28歳で鬱病で休職しています。
心の中を吐き出させてください。乱雑な文章になることをお許しください。

これからの生活や自分の能力の無さからくる不安感に押しつぶされそうです。

生きることをやめた方が楽なんじゃないか。
ずっとこの心を背負って生きるなんて、生きる意味はあるのか。

仮に元気になったとしても、これからの人生で待ち受けているであろう苦難でまた同じ状況になるんじゃないか。

5年付き合い結婚を考えている人がいますが、
今後家族なり、子供ができて鬱病なってしまったら、どれだけの迷惑を掛けてしまうか。

私が生きてきた経験や自分という人間を客観的に見て、なんとなくこれからの人生の先を予想してしまい、希望が持てません。

まだありもしないことに、不安を覚えるのは自分でも意味がわからないです。でも心がそう感じてしまいます。

どんなに頭の中で考えるなと唱えても、神経があるのかと思うぐらい心が反応し、焼けるように辛くなることがあります。

自分を責めるなと思うほど、責めてしまいます。

きっとそんな自分を受け入れることで、何かが変わるのかもしれないです。でも今はそれを考えられません。

まだまだ吐き出したい心の暗い部分はあるのですが、書くのが疲れてしまいました。

こんな文章をここまで読んでくださった貴方は本当に優しい人です。貴方のような優しい人が幸せになれる世の中になってほしいです。
本当にありがとうございました。

名前のない小瓶

202174通目の宛名のないメール

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらないこんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまう今回も恋愛話聴いてください！前の小瓶から登場してる私の好きな人（１つ上の先輩）の話です無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思ってずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います）自分は1度病むと長期間で重たいです充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。現状報告②１時間目は遅刻。４時間目で早退。担任、学年主任、生徒指導。いろんな先生方を巻き込んでしまった現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だったニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。