踏ん張れた。去年から、自分の人生の幕引きに対して色々考えてきました。生き続ける手立てが無いと考えてたりもしたのですが、少

去年から、自分の人生の幕引きに対して色々考えてきました。

生き続ける手立てが無いと考えてたりもしたのですが、少し前進することが出来そうになりました。去年から1年間、本当にメンタル的にしんどい思いをしてきました。

人並みの生活をしてはいけないとも思ってましたが、生き抜くことが自分の罪滅ぼしになるとも考え進んで行く事にしました。

これからも、人生色々あるかと思いますが、前向きに進んで行きます。今まで暖かいメッセージを送って頂いた方、本当にありがとうございました。今後もここには来ますが、自分が暖かいメッセージ頂いたように、他の方にも同じ様にメッセージを送れるようにしたいと思います。

ありがとうございました。今後もよろしくお願い致します。

ただのおっさん

70251通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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ただのおっさん

（小瓶主）

＞冬様

コメントありがとうございます。ずっと罪を犯した事に後悔をしており、沢山悩み自分を嫌いになりました。

その間、今までの事を振り返る事もでき、このサイトで色んな方から叱咤激励を頂き、前向きに生きていく事が出来たと思います。

これからは、自分が他の方にして頂いたように、他の人に対して、叱咤激励が出来るようにしたいと思います。

引き続き、よろしくお願い致します。

冬

あなたの「罪」が何なのかはわかりませんが、それに対して蹲るように、叫ぶがごとくに徹底して罪悪感に叩きのめされるのと、受け入れ、背負い、それでも淡々と生きていこうとするのは全く真逆の心の持ちようなのだと思います。

人は間違う。その時の感情に身を任せてしまう。とんでもない生き物かもしれませんが、そこから人の哀しさや自分のエゴを受け入れていくという生き方もまた選択できる気がします。宗教的な感じですが、あなたはそれらは無しでそこへ立たれようとされているのでしょうか。

いずれにせよ、美しい生き方です。辛くて悲しい日々もあるかもしれませんが、もう一歩は始まっているのですね。

また、ここでお会いしましょう。

ただのおっさんさんの他の小瓶

心の整理。ずっと状況の変化がないまま毎日の繰り返し。色々考えてみてるけど、答えが出ないまま。このままだと、行き着くのは一つに何とか決心が付きそうです。色んな事があり、そろそろ限界が近づいてきてます。気合入れて頑張らないといけない状況でした

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています死だけが救済会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした切ない恋の短編小説死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？どうしよ。リスカしてるのばれたらどうしよう。妹がばれた時はカッターとか刃物は没収されてた。その時はまだ僕は傷が残らないようにしてたからばれなかったけど今は傷が残っちゃってるつまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。小説「大切なもの」＃3萌希の過去新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない

踏ん張れた。去年から、自分の人生の幕引きに対して色々考えてきました。生き続ける手立てが無いと考えてたりもしたのですが、少し前進する