居候の分際で。 私には相談相手が居ない。ゲーム中の暴言や舌打ち怖いよ。大きな声じゃないし、私に向けたものじゃないって

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『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい 記憶力少なすぎて嫌になる。メモとか取るけど積もれば辞典になる。把握なんて出来ない。 小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか 共感する心を失くしたから全てを壊したい こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、 私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。 いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。 多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。 学校が始まった、、、。え、ヤダ😀