ゴミの寄せ集めみたいなやつが生きてる価値ないし、どうすることも出来ない。あらがうことをやめた、無理なんだって

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「わたしはゴミ」カテゴリの他の小瓶

自分がゴミ人間すぎて死にたいです。何度も自己嫌悪してきてそれでもとりあえずなんだかんだ生きてきましたが人生の節目にきて親に色々と しにたいです。ゴミみたいな人間です。誰かが私を消してくれたら楽だろうなと思います。休みが終わってしまう前にしにたい 生まれて来なければよかった。自分は計画性のない性行為によって生まれてしまった物。人より頭が悪い。人より要領が悪い 自分死ね死ね死ね死ね。迷惑かけてばっかの私はもうゴミ。誰か私を殺して しにたい、きえたい。いつまでこのイキジゴクはつづく？おわらない。しぬまで。だれかこのでき損ないのごみを 疲れたな、なんで生きるの、なんで人間に生まれたの、私みたいなゴミが生きて価値ある人が死んでいく。中途半端な私 なんでちょっとでも信じちゃったんだろう。期待してたんだろう。予想してたいつも通りの流れで裏切られて 勉強できなくて辛い！慰めて欲しい！勉強できない自分はゴミじゃないと言って欲しい なんだこの人生？笑。クソゴミ人間じゃないか。心地の良い自由で怠惰だ。人間味のある人間に生まれてきたかったな ゴミで生きてる価値ないのに浪費して、迷惑かけて生き続けてごめんなさい。でもね、ゴミだけど疲れちゃった 死にたくないけど生きている価値がない。死ぬのが怖い。痛いのは嫌だ。死んだところで残ったごみを片付ける人に迷惑が どうすれば自分を許せるようになるのだろう。悪いのに、価値ないのに、迷惑なのに。生きてる意味ありますか 生まれてきたくなかった。こんなゴミみたいな自分ならない方が良かった。死ねばいい汚い。でも死ぬのはだめならしい 自分を殺したい。人並みにできないクソ欠陥品の自分を殺したい。理屈なのか何なのかわからないが、死にたい 生きてるのがめんどくさい。受験したり、就職したり、働いてまで生きていようと思えない。でも死ぬのもめんどくさい 人間というのは他人を見下しているところはあると思う。他人より秀でる物があればそこだけに視点を置いて見下す 生きていてごめんなさい。なんで私みたいなゴミが生きてるんだろ。あぁ 心が重たい。今日もまた沈んでいく 大学受験、落ちてしまいました。本当に死にたい気持ちです。大学受験くらいでと、思われるかもしれませんが、私は

「生きる価値がない」カテゴリの他の小瓶

生きている価値を見いだせない。自分の生きている価値を見いだせないでいます。どこで間違ったんだろう、と後悔ばかりです 自分はどうしていいか分かりません、ほんと生きてる価値もないって言うか。辛いです、人のせいにする訳では無いですが、多分親のせいでストレス 高校生活で今日初めて学校を休んでしまった。行きたくないって気持ちがすごい強かった…死にたくて仕方ない 人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて 迷惑をかけてばかりいます。発達障害と健常者のボーダーでどちらにもなれません。特別なにかが出来るわけでもないです 必要としてくれない、結局私なんて相手にされない声も聞いてくれない。生きてる意味あるの？ないよね、死にたい 私は生きる価値ないです。仕事も毎度うまくいかないし、どうやったら普通になれるのかわかりません。自殺する勇気もない 死にたいです。誰からも必要とされず、寧ろ煙たがられる存在で、生まれた時から親に見向きもされず、生きている価値が 死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです 生まれて来なければよかった。自分は計画性のない性行為によって生まれてしまった物。人より頭が悪い。人より要領が悪い 好きな人には捨てられる、学校ではいじめられる。死にたい。絶望しかない。私なんて生きる価値のない人間。死ねばいい 死にたい 死にたい 死にたい。もうすぐ27歳になるニート。生きてる価値なんかない。死にたい 早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい 自分が嫌いで、情けなくて、生きてる価値なんてないと思ってる。こんな最低な私でもどうにかこうにか 自分が生きていることに価値を見出だせない。死にたい。心の病気を発症して、聴力に異常が出て、聞こえにくい音がある 死にたい。でも死ぬ勇気はなくて。私には何も無い。こんな無価値な人間死んだ方がいいよね。生きててごめんなさい 私のせいで傷付いているんだなと思うと私は生きる価値があるのか。傷付いたみんなごめんなさい。私から離れて行って欲しい 私には生きる価値もないし、意味もない。死にたい。消えたい。学校ではいつもニコニコして楽しそうにしていても辛い 眠れない、食べれない、仕事もない、子供もいない、友達もいない、ないない尽くしの生きる価値なしの人生はもういらない うつ病になってから10年以上。生活保護で精神疾患、恋人ができることもないだろうし、幸せな家庭を持つこともできない 自分には何の価値もないって思い込み(？)、どうやったらとれるのかなあ ここでも相手にされない。誰も興味をもたれないくらい生きてる価値がないのやろう。家族にも相手にされない 東京都内20代です。死にたいです。いきててもなんの価値もない。最近何をしても何も思わない。誰か一緒に死にませんか 自分は役に立たない。生きてる価値もない。そうやって頭の中でいってくるのがいるんです。ほんとに生きてる価値もない 劣等感が酷いです…私なんかに多分生きる価値なんてないんだと思います。でも自殺する勇気もありません。もう嫌です 死にたい。生きる価値無い。生きてるだけで迷惑かける。みんなみたいにがんばってるわけでもない。本当はもっともっと 死にたいです。私なんていらないと思う。誰にも評価されない私は生きてる価値なんてない。ダメな自分。 何度も死にたいと思った。その度に何度も頑張ろうって思った。やっと終われる。生きてる価値もなかった自分に終止符を 何にもいいことなんてないよ。私には生きる価値もない。いるだけで迷惑。存在が迷惑だよね。どこにも居場所もない もう生きる価値ないよ。疲れた死にたい。ごめんね。本当は言いたかったけど弱くて言えないです。助けてって

「わたしは存在価値がない」カテゴリの他の小瓶

教えて。つらい。つかれた。死にたくなった。消えたくなった。私の存在価値はゼロ。この穴から抜け出したい 誰からも愛されない人生に疲れました。もうすぐ誕生日ですが毎年誕生日がくると死にたくてたまらないです。 私の悩みなんてたいした事ないんだろうな。存在なんてちっぽけでいらないんだろうな。早く消えたほうがいいみたいだね 私の悩みなんてたいした事ないんだろうな。存在なんてちっぽけでいらないんだろうな。早く消えたほうがいいみたいだね 自己肯定感が低い。なんの取り柄もないけれど自分には価値があるとか思えない。何かしらの才能や長所がないと生きて 自己否定も、無価値感も、どうしたらなくなるのか、誰に聞いたら納得の行く答えが出るのか、誰か教えてください 病気の悪化で普通の生活が出来なくなって半年が過ぎた。本気で心配してくれる人が居ないのは自分に何の価値もないから 必要のない人間です。存在価値のない人間です。仕事ではミスり周りの人間に迷惑をかけます。会社の人からもいない方が いつからか生きるのが辛くなった。自分の存在価値はない。この世から近いうちに消えるつもりです。一緒に死んでくれる人 死にたい。誰か殺してくれないかな？って思う。無能な奴は存在しちゃいけない今の世。産まれて生きていてごめんなさい これ書いたから小瓶に詰めて流してとお願いしても、読んで小瓶に入れるのではなく丸めてゴミ箱に入れられてるようで 自分にはなにもない。私はなんのために生きているのか全くわからない。わたしってなんなのだろう。存在価値ゼロだぞ自分 自分には何の価値もないって思い込み(？)、どうやったらとれるのかなあ 死にたいです。私なんていらないと思う。誰にも評価されない私は生きてる価値なんてない。ダメな自分。 ネガティブモードになるとどんな些細なことでも、自分のせいだってなって悪循環。いやな思考回路だなぁ デブでブスで生きる価値のない人間の癖して、なにのうのうと生きてるんだろう。死ぬチャンスはいくらもあるのに 自分はなんの才能もないからっぽな存在。だからこそ、ちょっとした才能でも持っている人が羨ましく思います 世の中の人たちは『自分の価値』をどのようにして手に入れたり見つけたり知ったのだろう。例えば仕事や社会的な立場を 何がつらいのかわかんないけどなんかつらい。毎日泣きたいし、全部投げ出したい、辞めたい。事故にあって死ねたら 何がつらいのかわかんないけどなんかつらい。毎日泣きたいし、全部投げ出したい、辞めたい。事故にあって死ねたら 自分の価値についてどう思いますか。私はまだ親の保護を受けています。子供だからという理由でずっと負担をかけ続けて わたしが此処に存在してしまっていることはデメリットしかありません。わたしが少しでも何か誰かにメリットを与え 自分の人生に価値を感じない。好きになればなるほど真剣になればなるほど苦しい。つらい。裏切られて傷つけられて もう何もしたくない。もう何も出来ない。つかれた。存在価値のないゴミクズとして流れていることを許されたい 自分には人に誇れるものは無いし勝てることもほとんどありません。自分が本当に生きていて良いのか分かりません

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？