もう、誰からも傷つけられたくない。苦しいのは嫌、悲しのも嫌。一人がいい、独りがいい。死にたい、殺してほしい

苦しいのは嫌、悲しのも嫌。
一人がいい、独りがいい。
死にたい、殺してほしい。

落ち着いてはいる。
しかし、苦しいのは続いている。
リラックスはしている。
でも、死にたいのは変わらない。

体が動かない。
起きている間はずっと横になっていたい。
思考が疲れる。
ずっと眠って考える事を止めたい。

名前のない小瓶

203723通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

コメントありがとう

ちゃんと読んだよ

まともなお返事出来ない状態でごめんなさい

でも、コメント書いてくれたお礼は伝えたかった

ありがとう

生きてるだけの人

あなたと同じようなことを考えてしまいます。

自分は人にプラスの影響を与えられるキラキラした存在などではないし、むしろマイナスしかもたらさない。

何をしても、かえって人を困らせてばかり。いつも心にはいら立ちと不機嫌が溜まっていく一方。でも自分以外の誰のせいにも出来ない。

『だったらウダウダ言ってないで、ちょっとはましな人間になれるように努力したら？』と何度言われたことか。

一人の時間を持つとか、趣味や気晴らし、楽しみを持てばいいとは言うけど、何の学びも生産性もない消費ばかりの趣味に意味はないし、消費するのもスキルが必要です。一流の評論家に鑑賞されるのと、私のような人間に見られるのでは、前者の方が映画や料理も幸せだと思いますし、かえって私に見られる創作物は不幸だと思ってしまいます。

だから自分の楽しみなんて追求しません。無意味なので。お酒やギャンブルに逃げてるのと本質的に変わりないし。でも苦しみは積み上がるばかり。他人は地獄とは良く言ったものです。

小瓶主さんの他の小瓶

行きたくない、生きたくない。死にたい。またやられる。もう嫌だよ。怖いよもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。言えなかった愛してる「短編小説」３月２２日　幸せ日記社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。おぼえてるこいる？新学期面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんですあの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。言いたくなかった同性への片思い約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。