行きたくない、生きたくない。死にたい。

行きたくない、怖いよ
人が怖い。
平気な顔して傷つけに来る。
もう嫌だよ。
行きたくないよ。
人が怖いよ。

嫌だ、もう関わりたくない。
人と関わりたくない。
独りがいいよ。
もう、傷つけられるのは嫌だよ。

生きていたくないよ。
死にたいよ。
辛いよ。
怖いよ。

名前のない小瓶

204059通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

つきまちうさぎ

つきまちうさぎ🌕️🐇

おひさしぶり、小瓶さん🐰

…この前のお返事が元気ない感じだったから、心配してたんだけど………
やっぱり、今すごく辛いんだね

いったい誰が、優しい小瓶さんのことを、そんなにも傷つけたんだろう……
そんなの絶対あっちゃいけないことだし、
許せないや

…私まで、なんかやるせなくなってくるな

私も今まで、数えきれないくらい人に傷つけられてきたから、小瓶さんの気持ち、ものすごく察する
(そのせいで自傷やら、パニック発作やら………いろんな悩みに振り回されてきた)

…共感したからって、私が小瓶さんに何をしてあげられる訳でもないけど
ただ、せめてこうして、お手紙として少しでも寄り添うことができたらなって思いました

うん
…………辛いね
私も、本当はすごく怖いよ。

PS:お返事のお返事は、書けないときはムリしちゃダメだよ
私は、そういうのは全然気にしないからね

🌙　🌱🐇

小瓶主さんの他の小瓶

またやられる。もう嫌だよ。怖いよもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

新学期私はつねづね思うことがあるんです。友達は、すごく良い縁があることです！前紹介した、塾メンとこの間スポッチャに遊びに行ったのでその話を今回話そうと思います！どうしてあなたは生き続けているのこんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。報告クラスで、友達できなくて学校行きたくない GW中、テレビであちこちの観光スポットが紹介されてた。その中にはあの人といつか行きたいなあって思ってた場所もあった。どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。普通って何？やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない親と喧嘩しました。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないのなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う