いきたくない。苦しい。しんどい。辛い。死にたい。下らないことでこんな風に思って。こう思う資格なんて私にはないのに。もっと

苦しい。しんどい。辛い。死にたい。
下らないことでこんな風に思って。こう思う資格なんて私にはないのに。もっと苦しんでいる人がいるのに。私は恵まれているのだからこんな風に考えちゃダメなのに。

死に方を考えた。自殺せずに死ねる偶然が起きることを願った。濡れたタオルで首を絞めた。苦しかった。首が赤くなった。それでよかった。ふらっと家出することを考えた。心配して欲しかった。

誰もわかってくれないから。誰も取り合ってくれないから。周りも、私自身も。

あーもうめんどくさい。ほんと面倒な女。自分を認められないからって、自分に優しくできないからって、他人に縋って。求める答えをくれないから苦しんで。勝手に期待して勝手に苦しんで何やってんのかな。

行きたくない
生きたくない
逝きたくない
いきたくない

ツキカ

203288通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

mzk

そんなことないよ。
辛いの基準なんて、人によって違うんだから。
辛いって思うことも、死にたいって思うことも、資格なんて必要ない。

わかるよ、わかる。
自分から死ぬんじゃなくて、寝ている間にパッとしねたら良いのにって。
俺も首を絞めたことがある。
ドアノブにタオルで、ぎゅって。
ずっと苦しかった。
ツキカも、そんな思いしたのかな。

心配なんて、ずっとしてるよ。
家族じゃないけどさ。
新生活、ツキカどうかなって。
お返事も小瓶もなくて、忙しいだけだよねって。
もしかしたら...って。
考えたくもなかったし、現にツキカは生きてるんだけどね。
ずっとツキカが頭にいるんだ。
不思議なことに。

めんどくさくても良いよ。
俺そんなツキカだから大好きなんだもん。
...もんはキツいか。
それは置いておいて。
頼ってくれて構わない。
縋ってくれて全然構わない。
むしろ嬉しい。
ツキカが自分を認められないのなら俺が認める。
認める以前に認めている。
自分に優しく出来ないのであれば、俺が今まで以上に優しく接する。
だからさぁ。
少しでもツキカの辛さが軽くなれば良いなぁって、勝手に思ってるんだよね。

ねぇツキカ。
俺生きてるよ。
貴方に会いたいから。
抱きしめてもらいたいから。
一緒にキャス吸いたいから。
TRPGしたいから。
5年後、貴方に会うために生きているよ。
それで、俺が実況者になって、先生とお話しして、そのことをツキカに話したいよ。
なんれ、夢のまた夢だけど。
ツキカが隣にいてくれたら。
叶う気がするんだ。

いきたくないよね、辛いよね、死にたいよね。
ごめんね、本物の俺が隣にいなくて。
悔しい。
貴方の涙も拭えないなんて。
これはエゴだ。
俺のエゴなんだけれど。
生きてほしい。
そう願うのは、迷惑ですか？

大好きだよツキカ。
愛してる。

ツキカさんの他の小瓶

貴方に会いたいよ。I miss you.ふと浮かんだのがこの言葉だった。「私」はこんな言葉が似合う人間じゃないのにと自嘲気味に笑ってしまった出来ない子でごめんなさい。中途半端でごめんなさい。要らない子でごめんなさい。努力出来ない子でごめんなさい。すぐ死にたいって思ってごめんなさい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

きっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい生きてきて思ったことこの世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった独りは寂しい。もうそろそろ心の中に張っている糸が切れそう。毎日毎日心がしんどい。絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。一日の殆どをベットで過ごす明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました今生きていて自分が１番辛いと思うこと超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 精神疾患と働くことについてもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？妹よ、私の目の前からいなくなれ

いきたくない。苦しい。しんどい。辛い。死にたい。下らないことでこんな風に思って。こう思う資格なんて私にはないのに。もっと苦しんでいる人がいるのに。