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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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独りは寂しい。もうそろそろ心の中に張っている糸が切れそう。毎日毎日心がしんどい。
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もうそろそろ心の中に張っている糸が切れそう。
毎日毎日心がしんどい。
一人で死ぬのは寂しいし、いざっていう時に死ぬ事をやめようとするだろうから誰かと一緒に死にたい。
死ぬ前に好きな物食べながら話して。それから死にたい。
名前のない小瓶
204421通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
そうですね
私もそんなふうに逝きたいです
ななしさん
寂しいと感じるなら、あなたは本当はまだ生きたいんだと思う。
死ぬ前じゃなくて、今、好きなもの食べよう。
1人で食べても、好きなものは美味しいよ。
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小瓶主さんの他の小瓶
38年生きたのは。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり
自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ
好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。
ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか?
しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。
ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。
4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね?別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。
『二文字の気持ち』
面接がある怖い
こんなの言い訳だって分かってる。1ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた
『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。
助けを求めたくないわけじゃねぇんだ。僕が人に助けを求めないのは僕が僕自身に違和感を覚えるからだ。
アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ
自分を褒める日記。5月16日の私へ。
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