今生きていて自分が１番辛いと思うこと

私は子どもの頃から他人と自分を比べてしまい、短所しかない自分に落ち込み、他人の長所や幸せを羨ましむ気持ちが強い子でした。それは大人になった今でも変わらず人前では作り笑顔でおめでとうと祝福することもあれば、良かったね！いいなぁ～なんて明るく振る舞ってきましたが1人になるととてもむなしく悲しい気持ちでいっぱいになります。事によっては羨ましい気持ちが強いあまりに密かに妬んでしまうこともよくあります。でもこの妬む気持ちは人前では必死に押し殺し、1人になったときに解放します。これがとても辛いです。別に私の人生、幸せを感じることがなかったわけではありません。自分なりの幸せを感じた瞬間も沢山ありました。それでも他人が羨ましくて羨ましくて仕方ないんです。内心は辛いのに人前で明るく振る舞うときがとても辛いです。私にも私なりの幸せが目の前にあるんだろうけれど、他人の幸せを妬んでしまうこんな自分が大嫌いです。

ゆうたん。

202512通目の宛名のないメール

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あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている失敗だらけの自分の人生もう嫌だ大嫌いな人達の話。②

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。ひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみです思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。おっと、なんだかかるーい小瓶が最後になりそうだ死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。嫌いな職場、移動できなかった現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。 SNSはだるい転校先の学校、前の学校の友達ついて朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。ほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪