ただ生きるのも難しい。みんなどうやって生きているのでしょうか？

今日もまた生きることについてネットで検索をしてしまいました。
ネット上に答えなんてないと思いつつも虚しく見てしまいます。
そのなかで宛名のないメール、こちらを初めて見つけました。
ここに似たようなことを流している方がいて、たどり着いたようです。
縁を感じたので私も小瓶を流させていただきました。
(前置き長くなりました。)

なんのために生きているのだろうとふとした瞬間に思います。
2月で退職して休息期間というつもりでフリーターのような生活をしていますが、自分の時間が増えて尚考えてしまいます。
ただ生きるだけでも仕事をしないといけない、コミュニティの中で自分の居場所を作らないといけない、表面上はある程度上手くやってきたと思いますが、生きることが辛く虚しく感じます。
金持ちや贅沢な暮らしをしたいわけではないのに、生きるだけで精一杯のような気がします。
どうして皆普通に仕事を続けて普通に暮らしていけるのか、どうして自分には出来ないのかと。

上手くまとまりませんが、
同じように感じている人がいるだけでも、少し安心できる気がするので、どなたかに届いたら嬉しいです。

名前のない小瓶

202599通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ハルイチ

自分は、行き当たりばったりかな。
だから、迷ったり、つまづいたり、転んだり、遠回りしてしまう事なんて、しょっちゅう。
疲れたり心が折れてしまったら、現実逃避したり、自分の不幸を嘆いたり、誰かのせいにしたり、死にたくなったり。
休んで心が落ち着いてきたら、自分だけが特別なんかじゃない。みんなそれぞれ何かしら苦労を抱えながら生きているんだと思いなおして、また少しずつ歩き出す。
それの繰り返し。
生きる目的なら、お金持ちになりたいとかいろいろ簡単に見つけられるのだろうけれど、生きる意味となると、どれだけ考えても良く分からない。まあ、自分が死んだときにでも「ああ、自分の生きてきた意味ってこういう事だったんだ」と、気付ければいいかなと思ってる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 心の中の子供の自分に切ないです今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる終わりの始まり 4月は死にたい季節死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました久しぶり〜!! いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう 2024/04/14 ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。