心の中の子供の自分に切ないです

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なんとか過ごしていますが。前に小瓶を流してから、2週間ほど経ったかと。泣きながら書いた小瓶は、誰かの元に届いたでしょうか。 誰かに聞いて欲しいだけなんです。いつまでたっても普通になれないです。大人になったはずなのに上手く生きられないです。だれか、ほめてくれませんか。 あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて あーあ、無茶苦茶注意してたのに、出した書類に誤字が見つかった… いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない 善人が苦しむ世界っておかしくない？ あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。 話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの 生きるのが辛い 。外に出ると 、人とすれ違うだけで 背筋が凍る 。沢山 車が通る場所に行ったら 、『 このまま 轢いてくれないかな 』なんて 思ってしまう 。 この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも 信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに 親と喧嘩しました。 余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。 部活帰り、人生初の寄り道をした。