何年もずっと、孤独感が強く辛いです。
友人や知人がおらず、家族には見放されてしまい連絡が取れません。
精神科に通っても、訪問看護をお願いしても、なかなかうまく気持ちをコントロールできず、些細なことで泣いてしまったり、自分を責めてしまったり、自傷行為をしてしまいます。
最近は左腕に傷のない場所が見当たらなくなってしまって、洗濯板みたいだなーとか、紅葉おろしが作れるのかなーとか考えています。
こういうことを話した相手は、みんな困ったみたいな半笑いで、めんどくさそうな顔をするんですよね。
誰かに頼れば、なんて言われたりして。
そうなっちゃうと、そっか、うっとおしくしてごめんなさい、存在してごめんなさいって思っちゃうんですよね。
助けるなんて言ってくれた人もいたけれど、結局めんどくさくなったのか連絡しないでほしいと言われました。
私が悪いんだと思います。
その人の言うように頑張れないから、その人の思い通りに私が改善されないからだめなんです。
ずっと、どこにいても、いるだけで迷惑になってばかりでした。
私なんかよりゴミのほうが価値があるんだろうな、と思います。
消えてなくなりたいな。
両親も、必要がないのなら作らないでくれればよかったのに。
その場のノリで生んでおいて、思い通りにならなくて、怒鳴ったりたたいたり、家に入れなかったり。
放課後お腹が空いたときのために、図書室で食べられるきのみや野草を調べて食べていた同級生、周りにいなかったな。
そういう私を生かして、何が楽しかったんだろう?
今も昔も、不必要な存在なんだなと思うと、消えるしかないなと思います。
