こんな病気にならないで、普通のことが普通に出来てちゃんと働ける人生がよかった

こんな病気にならないで、普通のことが普通に出来てちゃんと働ける人生がよかった。

名前のない小瓶

201178通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

ななしさんありがとうございます。
ななしさんの言葉で少し救われた気持ちです。
病気でも社会参加出来なくても役立たずだと思わなくて済むといいな…と思います。

ななしさん

こんな病気で働けない(収入を得られない)状況なら、社会の方に改善点があるのかも。

人権や幸福追及権を法律に記載しているのだから、本人の精一杯が通用しないなら、社会の仕組みの方を検討した方がいいかもしれない。

どうしても社会は多数派や平均以上の人によって設計されがちだけど、それが普通の状態だと思わず疑った方がいいと思う。

病気は病気でお大事に。
欲望でもわがままでもいいから、「こうだっだらいいな」と思いついたら小瓶を流して教えてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どんな闇があっても乗り越えていきたい。二人に困難が訪れても、理解しようがない涙と波に飲まれても、やさしさの砂に跡が残るよ。きっと信じられる。身だしなみについて。皆さんは身だしなみは整えていますか？最低限の身だしなみを整えるのは私は重要だと思っていて、私の学校にも、全く身だしなみを気にしてない人がいます離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな今日も生きてる。なんでなんだろうな。生きてるのは、望んだわけでもないんだけど。ただいるだけ。しょうがないじゃん。それが俺なんだし。くよくよもするしうじうじもする。しょうもないことに時間使って機を逃す。自分の中で答えがあるのに失敗したときの言い訳を探して中々挑まない人って分からない私は死ぬべき存在なのです。疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。新リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切ったこんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした