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今すぐ事故が起こって死ねたらいいのに。無差別殺人で殺されたい。自分で死ぬ勇気もなくて駄目な奴すぎて 醜い
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今すぐ事故が起こって死ねたらいいのに。
無差別殺人で殺されたい。
自分で死ぬ勇気もなくて駄目な奴すぎて 醜い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い大嫌い私なんて邪魔で迷惑で居場所なんてないんだ。
つまらないくだらない私の人生なんて。
早く終わっちゃえばいいのに。
誰も助けてなんてくれないよ。誰も構ってなんてくれないよ。
こんなただのメンヘラ死んじゃえばいいのに。
でも心のどこかで生きたいって思うから
最後にここに相談してみます。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
こんなに同じことを思っているかたがいるのにびっくりしております。
ななしさん
分かる。泣きながら強烈に「今すぐ走ってる車かトラックに突っ込んでぐっちゃぐちゃになって死にたい」ていう衝動にかられる。
で、はっと「じゃあ家族どうすんの」「仕事どうすんの」とか思っちゃってなかなかできないていう。でも心はぎりっぎりの綱渡りみたいになってるから、死ねなかったら死ねなかったで「私の意気地無し」ていう気持ちになるというね。どう転んでも苦しむのが辛いよね…。
ななしさん
わかります。私も全く同じ意見です。
ななしさん
お気持ち、とっても分かります。
積極的に死ぬ勇気もきっかけもないけれど、でも苦しまずにサクッと死ねるなら、明日にでも死んでしまえたらいいのにって思いながら生きています。
追い詰められて死ぬほどつらいのか、って言われたらそこまでではないのかもしれないですが、そんな思いをする前に死ねたらいいのに。
ななしさん
そうなんです。
私も自分では死ぬ勇気がないんです。痛くないかな?パッと死ねなかったらどうしよう?とか考えます。それなら自然災害と強盗とか事故とか巻き込まれてたい。毎日、毎日生きてる意味が分からない。必要とされていないし。
だけど終わらせる事もできない、希望もない。私の気持ちを分かってくれる人も、話したい人もいないんです。存在意義を感じない。
消えてもいなくなっても誰も困らないし悲しまない。それならいなくなろうと思うけど、自分では何もできない。
そんな私です。
ななしさん
私も死ねたらって毎日思いながら、
でも毎日本当は自分が変われたらどんなにいいだろうって思ってる
ななしさん
同じ気持ち過ぎて読んでいて辛く悲しくなりました、私も自分で命を断つ決断は怖くてできません。だからといって生きているのも辛く苦しくて毎日不可抗力な何かが起きて苦しまずに楽になりたいとばかり考えて涙ばかりが流れます。せっかく生まれてきたのに死にたいと思いながら泣き続けるだけの人生ってなんなのだろうとまた考えてしまいます。生きている意味も理由ももはやなく、命が終わったとしても構わないはずなのに何故死ねないんでしょうね…
ななしさん
ダメな自分に嫌気がさして、でも自分じゃ死ぬ勇気がなくて、逃げたくて、他の何かに頼りたくなる気持ち、ものすごくわかるよ。
自分はいい歳だけど、わかるよ。
どうにかなってしまいたいと思うけど、家族には自分のようにならないで幸せでいて欲しいと思う。家族がこんな思いをしてたら悲しくてどうしようもないくせに、自分は消えて無くなってしまいたいと思うのは矛盾しているのもわかってるのに、この思考は止められない。
生きたい人が生きられなくて、死にたい人が死なない。変わってあげられたらいいのに、と思う。生きたくても生きられなかった人がいる分、自分は自分で命を絶ってはいけないよ、と遠い昔に支えてくれた学校の先生がいる。今でも思い出す。
毎日しんどいと思って、家族を思って、自分が一瞬でも幸せと思えることをして、また、死にたい逃げたいと思うことの繰り返しで、そうやって自分をすり減らした先に何があるかは、生きてみないとわからない。むずかしいね。でも、幸せになれる可能性もゼロではないよ。できない、を証明するのはむずかしいんだ。
ななしさん
アクセルとブレーキを踏み間違えた車に轢かれたら死ねるのかなと考えるときある。下手に助かって障害者になりたくないし。死ぬのは難しい。
ななしさん
好きな食べ物を毎日ひとつづつ食べていったりしてるうちに、なんとなく生きて、なんとなく暮らせていれば、充分だよ
ななしさん
駄目な自分が嫌になって、死にたいのに怖くて死ねない。毎日この繰り返し。嫌になる。そしてもっと自分を嫌いになる。だから、無差別殺人で死ねたら楽だろうな…と、俺も思います。共感でしかない。辛い。
ななしさん
死にたいなと思って、いつか交通事故に巻き込まれて死ねますように、と検索欄に打ち込んで辿り着きました。すごく共感です。自分で死ぬ勇気はないしもし死にきれなかったときのことを考えたら苦しすぎて自分で死ぬことはできないんです…。私は死んだ後の状態になりたいけどそれまでの過程が大変なので惰性で生きてます…。死にたいなと思ったらすぐに死んだ後の状態になれたらいいなと思って生活してます。
ななしさん
ものすごくわかる。不謹慎で申し訳ないが飛行機に乗るとこのまま墜落しないか、電車でも事故のようなことがないか、交差点で信号待ちしていれば暴走車が突っ込んできてくれないかと思う。誰からも非難されない形でフェイドアウトできないかというある種のわがままですね。
ななしさん
凄くわかる
これから生きてく自信がなくて、人を羨んで苦しんで、生きていたくない
何で、何のために生まれたのか
早く死にたい
無になって、もう何も考えたくない
ななしさん
私も現状が辛くて、死にたい→消えてなくなりたい・楽になりたいという気持ちです。
しかし、自殺はダメだとかもっと他に不幸な人はいるとかを考えて、それでもっと自分を責めてしまう。
本当に死にたい訳ではなくて、怖い現実から逃げたいだけなのに逃げてはダメだという心が邪魔をする。
あなたは駄目な奴でも醜くもないです、他の人も漠然と死にたいけど怖いというような感情を持っていて、誰にでもその感情は芽生えます。
その感情を抱くことはおかしい事ではなく、普通のことだと私は思います。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
普段から頑張って得を少しでも積んで希望を持っていい人と思われるように行動してきたのに、どうして自分だけこんな責任を追わなくてはならないのか。でも弱さを表に出したら否定されるし頑張って前向きにしてるけど、どうして自分がこんなに頑張らなくちゃいけないのか。
解決方法なんて無いのかもね、時間が解決してくれるのかも。お互いあの時はほんと辛かった!って笑える日が来ることを願います。
自分のことばかりでごめんね。
ななしさん
死ねたらいいのに、と思って検索したら辿り着きました。私も同じような気持ちを感じています。
早く死にたいのに自分で死ぬ勇気もなくて、自分の死を他人に委ねている。そんな自分が惨めでより一層嫌いになる。
生きる価値も無いので、長生きしたい人の代わりに早く死なせてほしいと思いながら明日も生きているんだと思います。苦しいです。スイッチを切るように自分の人生を切りたいです。
ななしさん
同じようなことを考えていて検索してたら辿り着きました。自分では死ねないし、苦しまずに死にたくて。贅沢なわがままですよね。事故や事件のニュースを観てると、まだまだ生きたい未来ある人たちが命を落として、死にたいと願い、生きる希望もない私が生きている。代わりたいと思う。なぜ自分が生きてるのか。
ななしさん
同じこと思って検索してたら辿り着きました。ほんとうに死にたいのに、自分では死ななくて、事故でも無差別でもいいから殺してほしい。どうすればいいのかな。
ななしさん
事故死を装って死にたい、と検索をかけたところこのページにたどり着きました。
同じ気持ちでいる人がたくさんいて、私が考えてることって別におかしいことじゃないんだと少し安心しました。
人と比べては死にたい死にたいと思ってしまう毎日ですが、中々踏ん切りがつきません。
どうしたら楽に死ねるんでしょうね。。。
ななしさん
全て理解することなんて私にはとてもおこがましいですが、共感することができたのでお返事します。
私も正直死にたいです。だけど死にたいだなんて言わないで。貴方が生きていることで誰かが手を差し伸べてくれる日が必ずきます。だからまず、「今日」を生きることを目標にしてみましょう。貴方は強いです。だから今日まで堪えることができたのです。我慢なんてしなくていいんです。貴方は必ず報われます。偽善のように思えるかもしれません。それでいいのです。自分を認めて一緒に生きましょう。
このお返事が少しでも貴方の救いになりますように。
ななしさん
僕と全く一緒です。
交通事故とか災害とかで死ねたらどれだけ楽なことか
ななしさん
全く同じで私が書いてるのかなとまで思いました。
車運転しながらこのままアクセル全開でどっかに突っ込みたいとも思うけど、そんなんじゃ重症で生きてる可能性もあるよな。と思い普通に運転してます。だから偶然事故に巻き込まれて死にたいです。今すぐにでも事故に遭わないかななんて思ってます。
ななしさん
同じことをよく考えます。小さい頃からずっと。ニュース見ると、自分なら良かったのにとかおもうの、自分だけかと思ってました。
ななしさん
同じこと考えて、この投稿に出会いました。
どうしたらいいのかわからない。
明日も生きないといけない。
苦しいね。
ななしさん
私も、とても辛い時、しにたいかな。と思います。でも、家族が悲しむのはわかるから、自分からはしねないな。
なんか、子どもが成長するところを見たいなとおもいます。
私の母が病気で早く亡くなって、なくなる前に「卒業するのを見たかった」って、遺言を言われたのを今でも忘れられない。
大人になった今では、しにたいと、思っている子ども達に、世界はもっとひろいよ。しななくていいんだよ、って言いたいけど、子ども達の世界はそこに存在していて、一番大事なんだよね。
ななしさん
私も全く同じこと考えてます!
ななしさん
私も時々道を自転車で走っている途中車とすれ違ったら「あぁ、今少しでも右にハンドルを切っていれば事故で死ねたかもしれない」と考えています。そういった考えを持ち始めて既に3年は経過しました。この3年間思い返せば何百回何千回死にたいと思いましたが、結局夜を迎えて、朝になって一日が経ちました。すごく普通のことを言ってるかもしれないけど、結局伝えたい事は、貴方はひとりじゃないよということです。同じような悩みを持っているからこうして出会えた訳なのでこれもきっと神様が引き合わせてくれたのかなと思っていてもたってもいられなくてこんな長文書いてしまいましたが、どんなに嫌なことがあっても、どんなに死にたくても、1晩越えたら次の日が必ずやってくるし、私のように気づいたら3年経っていた。なんてこともあります。貴方の心をなやませているものが何なのか分からないのであまりいい事は言えていないかもしれないですけど。あの時死ねばよかったて思うこともありますけど生きてれば何とかなるんだなって自分で実感したんで、こればっかりは他の人にどれだけ諭されて、死ぬな死ぬな生きてれば必ずいい事あるからって言われても綺麗事にしか聞こえないと思うし、本当に死ぬって心が決まっている人には何を言ってももう無駄だけど貴方はまだ生きたいって思えているから、まだ大丈夫まだ間に合うから。ほんの少しでも支えになれますように。
ななしさん
同じ気持ちを抱いている人がこんなにたくさんいたんですね、今も息をしていることが苦痛です、
やっぱり生きていたい、という思いが湧いてくるときもある、、でも結局消えてなくなりたいと思う気持ちに向かっていく、、
死ぬ勇気もない自分が情けない、、
自分で自分がわからない
ななしさん
わたしも、よく対向車に正面衝突されて死にたいとか、よく考えます。死んだら楽だろうなって。私が死んだら誰かは悲しんでくれるだろうなって。でも、生きたい気持ちがあるのもよくわかります。むずかしくて、つらいです。
ななしさん
自分さえ死ねば周りは幸せだろうにと毎日思ってるけど自分で死ねないのが情けないさっさと死にたい
ななしさん
死ねる勇気ないから事故で死にたいな
ななしさん
自殺したら周りに迷惑がかかる?
かからなくない?
だって自分に存在価値ないもん。
早く死にたい....
ななしさん
わたしも同じく気持ちです。
事故死とかのニュースを見ると
羨ましく思う
ななしさん
よく分かります。ずーっと同じこと思ってる。職場でも友だちにも悩みは無さそうって見えてるらしい。でも子どもも夫もいるから自分が死んだらどうなるだろうって残された人たちのことを考えると複雑。
でも正直事故で死ねたらいいな明日でもいいなって思ってる
ななしさん
死にたいです
ななしさん
同じです。
家族と車に乗ってる時いつも事故ってくれないかなとか、無差別殺人されないかなとか心で強く思ってるけど毎日無事に家に着く。
なんで毎日死にたくない人が死んでいくのに、死にたい人が無事なんだろうって思います。もう疲れた。
ななしさん
事故に遭って死にたいと検索していたら、こちらを見つけました。
毎日車が突っ込んでこないか、心臓発作を起こさないか、動脈瘤が出来て破裂しないかなど考えてばかりです。
今日も事故は起きなかったとがっかりしていまふ。
ななしさん
私も同じ気持ちで毎日しかたなく生きています
ななしさん
僕はゲイです。
周りと違うことにストレスを抱えて毎日を生きています。
きついです。
生まれ変わったらノンケに生まれたい。周りと同じように女子を好きになって、下ネタなんか話して盛り上がりたいな。
今世はハズレくじだったな。
来世に期待するしかできないです。
雷が直撃したり、看板が落ちてきたり、いきなり車が突っ込んできたり、、、。
自分で死ぬ勇気はないから最後くらいミラクルが起こってあの世に行ってもいいですよね?
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死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです
宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化?みたいなのでやめます
自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません
もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり
死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望
死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって
しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの?心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた
自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ッ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い
ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります
中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています
とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか
明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください
結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない
結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは?え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつまで、生きればいいんですか?死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は?
いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない
死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて
やった!死にたい!育児中!また子供からいなくなれと言われた!やったあ!もういや!死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな!
しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい
死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます
どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して?自分?周りに?もうわからない。四六時中気付けばしにたい
死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか?
とりあえず死にたい時ってどうしてますか?生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません
どうしようもなく、たまらなく死にたいです。
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい
死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか?
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殺されたい
何の脈絡もなく死ねたなら、それはもう幸せだと思う。事故とか通り魔とか。まあそうはいかないけど。不謹慎かもしれない
私は好きな人になら殺されてもいいと思っています。むしろ殺されたいです。生きているのは辛いし不幸ばかり起こる
福岡に住んでいます。誰かに殺されたいです。誰か殺してもらえないですか?
ただただ今日も誰かに殺されたい。誰かの手で殺してほしい。人の温もりに触れて死にたい。消えたい
死ぬなら好きな人に殺されたい。私はたぶん人より自殺願望がとても強い。別にこれと言った明確な理由はないけれど
とても良い天気。澄んだ水色。とても死にたい気持ち。いっそ トラックでも突っ込んで来ないかな
高校からずっと早く死にたいって思いながら生きてます。誰か殺してくれる人居ませんか?疲れました。生きるのが辛い
私が求めてるのは誰か楽に殺して貰えることです。失敗せずに確実に楽に殺してもらいたいです。どなたか私を楽にして
自殺以外の方法で死にたいなんて、私は狡いですね。自分で死んだら自分が作った責任を放棄することになる
何も感じないようになりたい。ちょっと外に出るだけでも自分にとっては情報量が多すぎて、クラクラしてしまう
君に殺されたい。普段の生活の延長線上の様な、好きだって言われながら、愛してるって言われながら、君に殺されたい
先生大好き 愛してる 今日先生に殺される夢を見た 嬉しい嬉しい嬉しい あのまましんでいればどれだけ幸せだったか
私がころされますように 私が早く死にますように 私が誰にも見えなくなりますように 私が消えてなかったものに
嫌なことがあると頭の中で自分を殺してしまいます。「今ここで死ねば私を怒った人も心配してくれるんじゃないかなぁ」と
殺して欲しい人募集中
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自分が嫌い
やっぱり自分を許せない。僕は僕を覆せない。自分が一番嫌い。何も納得できない。言いたくないことばかり言ってしまう。もう期待もしたくない
汚物。自分が大嫌い気持ち悪い一つも良いところがない。幼稚キチガイブサイクくさい腐った魂で何で息してるの?お願いだからもう目を覚さないでよ
私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて
勉強が出来ない自分が嫌でしにたくなる。高校三年生の受験生です。こんな時期までまだ悩んで勉強も出来ていない自分が本当に嫌になります
自分と1番上の姉が大嫌い。自分は今無職で、働くために動こうとしても面接が怖くてなかなか足が動きません。消極的、すぐクヨクヨする
常に何かしらに不満を持ってしまう。器の小さい自分。自分で自分をいらつかせて疲れさせて。自分が自分でいることがもう嫌だ
自分が嫌になる。何度も何度も「行動しなきゃ…」って思っても過去の失敗、その際に言われた言葉が脳内を反響して、手が震えて胸が痛くなる
自分が大っ嫌いだ。自分で自分を責める自分が大っ嫌いだ。昔から大したことではないことでも考えすぎることがすごく多くあった。それは今も
自分がとても嫌いです。嫉妬深くて、自分が一番じゃないと気がすまなくて、自己中で、誰と1番いればいいのかとか考えてしまって、結局1人
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。自分なんて嫌い
自分が嫌いすぎて辛いです。毎日しんどいです、、私自身もう十分苦しんで、もう十分生きたと思ってます。すぐに勝手に期待してしまって
自分が大嫌い。またママと喧嘩した。きっかけは些細なこと。自分が悪いって分かってるから反省してんのに。反省してるのにさらにしつこく
自分が嫌いです。私は恵まれていると思います。家族はたくさん愛してくれます。学校で話をする人もいます。趣味もあります。でも自分が屑
毎日辛いです。自分がこの世で1番嫌いです。生まれてきたことも間違いだったと思います。両親にも申し訳ないです。もっといい子だったら
自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は
こんな自分が嫌だ。過去に様々な経験をし、トラウマに怯えながら生きている現在19歳の女です。義理の母親のせいで性格は歪み
心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい?嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは
どこに行っても嫌われてしまうし、得意なことが何にもないし、ずっと自分のことが一番嫌いで手首を切るしかできなくなり
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ
どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい
自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない
自分が嫌い。特別美人でもないし、頭がいいわけでもない。何か特技があるわけでもないし、話上手な訳でもない
自分なんてだいっきらい。自分がうまく行かないからって人にあたるとかクズ人間すぎる。分かってるのに直せないとか
何も変われない変わろうともしない自分が嫌い。いつまでたっても同じところにとどまっていやなことからはすぐに逃げ出し
やるべき事が沢山あるのに出来ずに暇を持て余してしまう自分を嫌って吐き気がする。心が弱い自分。そんな自分が大嫌い
家族にやれ将来だのやれ人付き合いだのとやかく言ってくるのにはもううんざり。だけど一番悪いのは自分だって分かってる
死なない自分が嫌い。笑えない自分が嫌い。泣けない自分が嫌い。動かない自分が嫌い。生きてる自分が嫌い
やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い
死にたいです 自分が嫌いです。リスカが親にバレて殴られた。「お前に人権なんかない」等の暴言。もう聞きあきた
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助けてください。学校ではいじめられて、ネットでは裏切られて、家では居ないものとして扱われます。どうしたら楽になれますか?
幸せだし、楽しいけど、不意に涙が出る。辛い。誰かに助けて欲しい。それで良いんだよって。頑張ったねって。生きているだけで良いんだよ
死にたいだれかたすけて
死にたいです。助けて
たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない
僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない
ストレスで死にたい助けて
どうしたらもっと楽しく生きられますか?私は何が行けないんでしょうか?本当に生きずらいです。死にたいです
疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて
お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて
もう無理 助けて
スマホ依存の悪循環に陥っており辛いです。助けてください
たすけて くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて
もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください
助けて…自分が自分じゃなくなりそう。消えたい
毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて
助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか
おかあさんを怒らせないための機械になります。元気に返事をしてすぐにいけばやさしいおかあさんはおこりません
しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい
誰かに救ってほしい、答えを見つけてほしい。周りの人に助けてもらって支えてもらった。でも、甘い、弱いと何回も言われ
しにたい。どうしたらいいかわからない。たすけてください
誰かに助けて欲しい。でも、何か具体的に困っているんじゃなくて、ただただ寂しくて、つらくて、悲しい。こんなの
誰かこの私を助けて!どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて!ってすごく言いたい。でも言えない。言えない
死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う
死にたい。助けて。もう嫌だよ疲れたよ生きることに。笑顔でいるのも疲れた。人と話したくない。でも孤独も暗闇を
助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい苦しい辛い。助けて。生きること疲れた。死なせてくれ。死にたい自殺したい
自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ
毎日、みんなに恨みを果たしてすぐに死にたい。今すぐ誰か殺してほしい。そんなことしか考えてません。助けてください
助けて欲しいのに助けてって言葉が出ない。誰に助けを求めていいのか分からない。でも1人で抱え込むには辛すぎる
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孤独になりたい。わがままとかまってちゃんが治らない。もっと心配されたいとか思う。自分おかしい
誰か私の話を聞いて!誰か私に振り向いて!誰も私にかまってくれない。愛情が欲しい。無性の愛が欲しい。私は愛の掃除機
愛されたいです。親は犬と私の妹ばかりを甘やかして私になんて全然構ってくれません。かまってほしい。愛されたい
寂しくて誰かに構って貰いたいけど友達も恋人も居ないから。独りでも大丈夫だと強がって過ごしてきたけど独りじゃ寂しい
きついくるしいかなしいかまってほしい。かまってほしい。わたしの存在を認めてほしい
あぁもう~!無償に寂しい!構って~!ねえ構ってよ~一人にしないで~ 寂しいぃ寂しいぃ寂しいぃぃぃいいいい!!
正論には耳を貸さず自分への同情だけを求め続けるカマッてちゃん。何も変わりはしないよ。寧ろ厳しい意見にこそ本質
かまってちゃんな自分を直したい。つい人に頼って依存してしまう。甘やかされると自分のわがままがエスカレートして
難しいね人間関係って。いくら勉強頑張っても、パソコン検定合格してもみとめてくれない。少しは褒めて
突然くるこの劣等感。全てにおいて劣っている感覚と誰からも愛されない感覚が心を蝕んでいく。愛されたい、構って
別に誰でもいいとか思ってない思ってないって思うけど自分の寂しさってかまってもらえるなら誰でもいいんだろうな
誰か、本当の私にきずいて。自分からは、言えない。誰か助けて。臆病で弱虫だから
同性の上司を好きになってしまったかもしれない。ただの憧れかもしれないしこの気持ちは一方的なものかもしれない
かまってください 大好きな友達 小学校からずっと仲良しで、大好きで大好きで ずっと仲良くしていてほしい でもそう思えば
幸せになりたいだけ 誰かに構ってほしいだけ ただ隣にいてもらいたいだけ たったそれだけのことを願うのさえダメ?
最近情緒不安定で少し辛い。明るい気分の時と暗い気分の差が激しい。誰かに構って貰いたい。誰かにそばにいて
どうしてか私に向かない優しさばかり目で追いかけてしまう。特別優しくしてもらいたくて私も周りに特別優しくするけれど
結局私はかまってちゃんだ。かまってほしい同情してほしい。いつもいつも不幸自慢したり悲劇のヒロインぶったり
僕は異性友達とお付き合いするあまり経験がなく、恋愛テクニックが下手くそすぎて困ってます。23年生きていた中で
ちやほやされたい願望が抜けない。もう29歳。もうすぐ結婚もするのに…「皆に優しくされたい」「構って欲しい」って
しにそう…w 本気で言ってるわけじゃないです 心配してほしい側にいてほしい触れたい だけどうまくいかないから
あー構ってちゃん扱いにくい。いきなりTwitterとかで「まさかあんな事になるとは。でも自分のやったことに間違いはない。」
寂しい。皆の輪に入れない。何が悪いの。この思考が悪いのか。こんな暗い私が悪いのか
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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