どうせ嫌われちゃうんだろうなぁ。自己肯定感が低くて自分を卑下してばっかりで、希死念慮も病み期も酷い僕をずっと助けてくれて

自己肯定感が低くて自分を卑下してばっかりで、希死念慮も病み期も酷い僕をずっと助けてくれている友達がいる。

でも、いつまで経ったって僕が変われないから。
病んでる時間が明けて正気に戻ったときにいつも申し訳なくなる。

こんなんじゃいつか愛想尽かされるって分かってる。
たぶん僕のことなんて嫌いになってしまう。

なのに、僕が弱いところを見せないように我慢してたらすぐバレて怒られる。

僕はどうすればいいんだろう

ナオ@元ゆめいろ

196723通目の宛名のないメール

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ななしさん

自己肯定感が低いのは悪い事ではないと思います。良く言えば自分の悪い所に気づけてるあなたは。悩みを話すのが少し下手なだけですよ。弱さを見せてはいかがですか?怖いですよね。弱さを見せるのは。でも友人はあなたが弱さを見せてくれるのを待ってます。そしてきっと友達は弱さ事あなたを抱きしめてくれますよ。友人が怒るのはあなたが好きだからです。人間無関心な相手に感情はむけませんから。人は以外と冷たい者です。社会は特に。だからけしてどんな事があってもその友達を手放しては駄目ですよ。こんなコメントで少しはあなたの気持ちが楽になれてたら嬉しいです。

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今のパートナーに救われた話。おうちの！空気が！悪い！！！両親ずっと喧嘩してて鬱。高校生で無駄に大人だから、小学生の弟の代わりに両親の伝書鳩役にされるのも辛い

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家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた誰にも迷惑かけたくないから桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。最近の部活 21歳にもなって友達への依存心が無くならないストレスで、辛いです。自分の友達も、親も、みんな嫌いになって居場所がなくて、ストレスで……もうダメです。これが私なりの生き方トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。鬱と発作と過呼吸と自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。

どうせ嫌われちゃうんだろうなぁ。自己肯定感が低くて自分を卑下してばっかりで、希死念慮も病み期も酷い僕をずっと助けてくれている友達がいる。