鬱と発作と過呼吸と

久しぶりに、子供の頃を思い出して泣いてしまった。
過呼吸になりそうだったけどギリギリ抑えられた。
拭っても拭っても涙が滲んできて、思ったより深く切って血が止まらなくなったときみたいだった。

大学入って4年、なぜか最近昔のことをよく考える。
三兄弟で私だけが不登校からの私立に転校からのギリギリで大学進学決めたというゴミみたいなルートを辿ってる。他の兄弟はそれなりに良い公立高校でそれなりに良い大学へ。
他の兄弟がそれなりにまともに育ってる以上、親は毒親ではないと思う。私が「支援が必要な」子供だったからこうなった。
なんで私だけこんなにダメなんだろう、生まれてこなければ良かったって何回も思った。
家の外でもずっと自分はいない方がいいと感じてたから、人付き合いも消極的で友達ができてもずっと一緒にはいれない。
たまーに遊ぶくらいの距離感なら続くけどベタベタしたコミュニティはわりと人間関係リセットしがち。

いろいろ書きたいことは浮かんでるけどバイトに行かなきゃ…。
次回は、鬱の時はずっと迷惑かけてきて無能でこれからも周りに害しか与えない自分は早く死ななきゃって思うけど、本当に死ぬべきか検証してみたですよろしく

てるてるちゃん

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メンクリに通い始めてから今までの振り返りと、今の気持ちをだらだらと書く。

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悩んでいることがあって相談を受け付けているとあるLINEを友達追加して相談してみたけど論点のズレた返事が返ってきて何の解決にもならなかった謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。相談にのるよ～余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい姉を殺したいどうでもいいこと死だけが救済昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについていつも利用しているサイトで新しいキャンペーンをやっていたので、のぞいてみたこんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌距離感が近すぎるクラスメイトが嫌すぎる。どうすればいいでしょうか先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。