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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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つきたくもない嘘を勢いでついた。絶対嘘だってばれてる。ばれるような相手なのになぜ。わからない。なおらない。無意識なんだ
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つきたくもない嘘を勢いでついた
絶対嘘だってばれてる
ばれるような相手なのになぜ
わからない
なおらない
無意識なんだ
そんなんばっかだ
こんな私嫌い。誰か私を消して。
つむり
93362通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私も意味のないウソをよくついていました。
ただただ、「よく思われたい」「嫌われたくない」
の一心でした。
ウソがばれるとそれを隠す為のウソが重なって
重なりすぎて何がウソで何が本当かわからなくなっていました。
一生分のウソをついたので今は素直に生きたいと思っています。
こんな自分が嫌いと思えるだけで十分ですよ。
私は「ありがとう」と「ごめんなさい」、「これがわからない」ということから始めました。
今は素直な自分が好きです。どうかあなたもそう言えるようになりますように。
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つむりさんの他の小瓶
「みんな」が感じてることがわかるようになりたいです。誰か教えてください。吹奏楽部が好き。一から音楽を作るのが楽しい。奏でることも、心を込めることも
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない
好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」
やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。
性暴力のトラウマ。私は、二年前の冬、性暴力を受けました。中学生でした。道を歩いていたら、50代ほどの男性に、されました。今でもトラウマになってしまい、男性が怖いです。
つら
生きてるだけで死にたいとか、これはバグか?
怠惰。サボり…… 甘え。そうすることに後ろめたさ、謝罪、罪の意識が存在するのは何故だろうか。
またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき
私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった
この命を生きたくても生きられない人に上げたい
幸せにするのがたとえ自分じゃなくても
死にたい。大学選びからやり直したい
死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編)
忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。
どこにいても気持ちが休まらない、疲れる
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
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