ななしさんへ
だよね！
イラついてやっちゃう...。
頑張ってね！

みぃ久しぶりーー！！！

目標に向けて頑張ってるのめっちゃ偉い！
自己管理できるのもほんまに凄いことやと思う！
私もみぃを見習わないと…(・・;)

3月1日までにあと4回も会えるんか！
めっちゃ嬉しい(*´ω｀*)
全部の小瓶にお返事かくわ！笑

宛メ始めたのいつやっけ〜？って思ってさっき確認したら、去年の11月から始めてた。
やからこの前一周年やわ！
もう一年も経ってるとは、、、
時間経つの早いなー。

文章全然雑じゃないよ！！
忙しいのに小瓶流してくれてありがと(*´꒳`*)

最近寒いから体調崩さんよーにね！
じゃあまた2週間後！！

毒親との距離を置いたり切ってから考えてみませんか？結婚するかどうかはそれから考えてもいいと思います。

私は婚活サイトでメールから始めて、趣味の合う人と結婚して、それなりに楽しく会話をする家庭になりました。結婚願望が完全にゼロでなく、今の生活が居心地が悪いなら、趣味の合う人探しからでもいいので登録してみてはどうですか？会ってから一緒に生活していきたいか考えればいいでしょうし、女性なら無料で登録できる場所もあります。有料だとしても親とやりとりする場合の言い訳作りになると思いますよ。

毒親ですよ毒親。苦しんでる時に味方にならない親ほど無能で足手まといな親はいませんよ。大人だって国や会社に批判があるならデモやボイコットするんですから、貴方は正しいですよ。学校が社会の縮図だというなら、学校に行かないこともまた社会の適切な行動だと思いませんか？

私は親に脅されて無理して学校に行って、トラウマやフラッシュバックによって結局は外に出られなくなりました。一時の我慢で生涯を棒に振ってしまったんですよ。親は無責任に先に死んでいくでしょうが、私は生涯このトラウマを抱えなくてはならなくなったんです。人がフラッシュバックのトリガーになってしまったから、病院に掛かることすらままなりません。

いくら仕事や家事をしようと危険から守らないなら保護者の資格なんてありません。親の存在そのものが自尊心を蝕むと言ってもいいでしょう。

私も味方がいません
私自身も味方ではありません
フラッシュバックするので
私は私の中にも安息がありません
味方が欲しかった瞬間にいない記憶は
たとえ絶縁しても付き纏う苦痛です
せめてフラッシュバックがおさまって
孤独だけでも味方になって欲しいです

なんでツラいのかわからないくらい、ツラくなってしまったんですね。

心の中でどんどん増えていくツラさをたった一人で抱えて、自分を責めて、傷つけて、ずっと耐えていたんですね。

よく頑張りましたね。

ツラいって吐き出すのって、実はものすごく勇気のいることなんですよ。

そんなあなたは決してバケモノなんかじゃない。
心優しい普通の人間です。

自分自身ツラいのに、親の苦労やら迷惑やらを心配するバケモノなんて聞いたことがない。

だいたい、バケモノよばわりする親に恐怖を感じるのは当然ですし、不登校なら人の視線が怖くもなりますよ。笑われてるんじゃないか？とか、軽蔑されるんじゃないか？とか、怒られるんじゃないか？とか、嫌でも考えてしまうでしょう？

人間として普通の反応です。

親が怖い、人に馴染めない、何かを続けることができない、それがバケモノだと言うなら、この世はバケモノだらけになりますよ。

まず、なんでもかんでも自分のせいにするのを止めてみませんか？

誰が何と言おうとツラいものはツラい、ツラいと思うのは自然なこと、って思ってみませんか？

あやふやでも、整理できなくてもいいので、ツラいと感じたらそのツラさを流して下さい。

アムカの手当てについてはごめんなさい、詳しくはわかりません…

相貌失認の症状に似てます。病気以外なら色々方法ありますが。

そんなこと言ったら、世のプロの漫画家さんや、イラストレーターさんなんて、どうすればいいわけ？

たまにSNSで痛い奴（明らかに画力がない幼児レベルの絵なのにやけに自信満々で、俺上手いでしょ的なのとか）を見かけると、うわ~と思うけど、絵を描く人がキモいとは思わないな



ちなみに、その発言をした子、あなたが教室で絵を描いてること知ってるんだよね？
”私だけに言われたわけじゃない”って書いてあるけど、明らかにあなたに対する当てつけだと思った

何度も言われるようなら、教室では描かないほうがいいかもね

あなたが悪いわけじゃないけど、そういう子を相手にして嫌な気分になるのウザいでしょ

合格おめでとうございます！
光風さん頑張りましたね！

こちらまで嬉しくなってきます笑

受かったんだから、実力に見合ってたんですよ。

合格して生きるっていうルートを掴めて本当によかった。

ぜひまた小瓶流して下さいね！

お疲れさまです。

学校でも家でも傷つけられるって…
あんまりだよ。

小瓶主さんが生きるの下手なんじゃなくて、小瓶主さんの周りの人たちが問題ありなんだと思う。

心を殺すのが上手な人たち。

○ねとかあんたの親になりたくなかったとか、親が子に絶対言っちゃいけない言葉でしょう…

あなたがいて迷惑なんて、そんなことどうして思えるんだろうね。死ぬのを諦めてからのあなたの小瓶からは、生きようっていう力みたいなのを感じた。純粋によかったなって思ってた。いつも返事を書いてくれて嬉しかったし、他の人の力にもなってたよ。ちょっと頑張りすぎてないかなって心配したこともあったけど（笑）

それでも、あなたは自分のことや返事を書いたりすることで、みんなを支えていた。無価値なんかじゃない。心無い言葉をかけてくる人を変えられないかもしれない。あなたの大切だった人たちからそう言われて、辛いと思う。だけど、その心無い言葉を大事に抱えちゃダメだよ。

匿名K.Mさんが、すごく疲れているのが伝わってきた。文章とか思いつかなくても大丈夫だよ。ちゃんとした文章を書かなきゃって無意識に思っちゃうかもしれないけど、気軽に小瓶を流していいと思う。小瓶を流したほうが自分にとっていいかもって少しでも思えるなら、…だけでもいいんじゃないかな。

あと、あなたにとって諦められることは悲しくて辛いことみたい。それでも、頑張って生きているのはすごいことだよ。

身の回りやメディアのなかには、キラキラ輝いて称賛と羨望の的になっている人がたくさんいて、そういう人たちと自分を比べると、何だか見劣りするように感じてしまいますよね。

自分って無個性だなぁ、誰もが納得するような強みが無いなぁって。

ただ私からすれば、たとえ中途半端でもヴァイオリンと絵の素養があるﾕｽﾞﾘﾊさんは、かなり個性的に見えるんですよね。

ヴァイオリンに秀でた人、絵画に秀でた人は上を見ればキリがなく、中には芸術史に名を刻むような天才もいるのでしょう。

でもヴァイオリンと絵の両方ができる人は？激レアじゃん！って思うんです。

正義について、無知無能と幸福感について、恋愛感情についての考察も、何か妙に納得してしまう。
心にじわじわ染み込んでくる、不思議な文体なんですよね。
私はそんなﾕｽﾞﾘﾊさんが羨ましいです。

それに、これからの人生のなかで、ﾕｽﾞﾘﾊさんはきっとたくさんの特技や専門の知識を身に付けたり、様々な背景を持つ人たちと関わったり、趣味を楽しんだりすることがあるはずです。

新しい経験をするたびに感性や思考回路がアップデートされて、個性がより際立ってくると思います。

親の嫌なところが似てくるのって本当に厄介ですよね。
でもそれを自覚し、自省できてるのはすごいと思います。
行動や話し方って、遺伝より習慣の影響が大きい面もあるので、改善の余地はありますよ。

わかりますよ。
人が悩んでるのに、冗談で返す。そう言う人。
明るくいたけどね、私。
人をバカにして。
世渡り上手なんだろうなて思う。

やたら自慢してくる人いますよね。
でも自慢って、自信の無さの裏返しらしいですよ。
自分が本当に幸せかどうか不安だからこそ、必死に幸せアピールをするんだとか…

主様。私はあなたに生きていて欲しい。

主様がたくさんの人にお返事してること、そしてたくさんの人に慕われていることを、私は知っています。

だから、死んで欲しくない。

お金の無駄使い？
迷惑？

そんなもん知るか！

お金に換算できないくらい尊いことを、主様はやっているんですよ。
そんな優しい子どもに育ったことを、むしろ親は誇るべき。

人の存在価値をお金だけで計るような社会こそ間違っていると思う。

だから、子どもも大人もみんな苦しむ。追い詰められる。生きづらくなる。


私も首吊ったことあるけど、苦しいよ。
首に痕もくっきり残っちゃうし。
しばらくヒリヒリしてシャワーも浴びれないし。
ご飯も飲み物も喉を通らなくなるし。
声も出しづらくなるし。

とにかく今日はやめとこうよ…

あやー！定期浮上にきたよ！
あやの独り言大会、あやのことが色々知れて嬉しいな(⁠*⁠´⁠ω⁠｀⁠*⁠)
一個一個にお返事するからめちゃ長になるけど許して！w
(書き終わった後のみぃです、まじで長いからどっか読み飛ばしてくれて大丈夫よ！w)

まず、一個目の独り言大会！
寂しい気持ちになるときあるの、分かるなぁ
私は夜とかに寂しくなりやすいかも
あと、誰かといても寂しい感覚になるときもあるなぁ
私はそういうときはよく本を読むかな！
小説の中の人物って、なんか自分と一緒にいるような気がするし、一冊読み終わると心が満たされる感じがする
寂しいって別に悪い感情じゃなくて、寂しい時があるからこそ大切にできるものもたくさんあると思う。
もし寂しい時があって、誰かと話したかったらいつでもおいでっ✨

私の文章、特徴ある！？w
初めて言われたかも！
あやがもし違うアカウントとかで小瓶を流してたら、私は気づくか、かぁ…。
私、実はななしさんの小瓶は結構、流している人がどんな人かとかは考えないようにしてお返事してるんだよね…
いや、どういうこと！？って思った？w
自分でもうまく説明できないんだけど、例えばななしさんとして流してるAさんがいたとして、その人はAさんとしてじゃなくて、一人の匿名の小瓶主として小瓶を流したいのかな？って勝手に思ってて。
あ、私は違うよ？身バレ情報があるやつを匿名にしてるくらいw
全く別人として小瓶を流したいなら私はその意志を尊重すべきなのかな？って思って小瓶主さんの特徴とか見つけたら考えるのやめるようにしてるw
でも確かに、気づいてほしいけど、自分の違う面を知られるのが怖くて匿名にしてる小瓶主さんとかもいるかもしれないもんね。
案外、その人の内面を考えたりしてもいいのかなって思った
新しい視点をありがとう(⁠*⁠´⁠ω⁠｀⁠*⁠)
あやの小瓶は、気づいてお返事するかもしれないし、気づいても一人の小瓶主さんとしてお返事するかもしれないし、私案外鈍感だから気づかないかもしれない。曖昧な答えでこめん(⁠´⁠；⁠ω⁠；⁠｀⁠)
でもね、あやが気づいてほしいなら私は気づきたいなって思うし、仮に気づけなかったとしてもあやのことをすごく大事に思ってお返事するのは変わらない。
私が別人みたいに接しちゃって傷つけちゃったとしても、そのことは覚えててほしい！
もちろん、大前提として気付けるようにはするよ！
あと、お返事とかは今まで通りら全然ななしさんでおーけーだから、いつでも来やすい形で来てね〜

次、独り言大会2！
えぇ！？一ヶ月に2回も検査は辛すぎる…！よく頑張ったね୧⁠(⁠ ⁠˵⁠ ⁠°⁠ ⁠~⁠ ⁠°⁠ ⁠˵⁠ ⁠)⁠୨
あや、ケーキとクレープ好きなの？私も大好きー！！
クレープって中々食べれる機会なくない？(⁠´⁠ ⁠.⁠ ⁠.̫⁠ ⁠.⁠ ⁠`⁠)
もっと色んなとこにお店あればいいのににぁ
あや、甘いものが好きって知り合ったころに行ってたよね
また今度、甘いものトークもしたいな✨
人間関係は難しいよね…
私も人と話しながら、今の発言変じゃなかったかな、なんか反応微妙だけど嫌われたかな、とかしょっちゅう考えちゃう！気にするなって言われて気にせずにいられる問題でもないよねぇ…
だから最近は、「嫌われてないか？ってことは気にしない」じゃなくて「嫌われても気にしない」って思考にしてるかな
いや嫌われる前提なんかい、ってなったかもだけど、私そんな色んな人に好かれる性格じゃないんよなぁ
真面目すぎるとか、何考えてるか分かりにくい、みたいなとっつくにくい印象与えてるなって自分でも思う！wあと、綺麗事話してるだけみたいに思われてそう(⁠´⁠ ⁠.⁠ ⁠.̫⁠ ⁠.⁠ ⁠`⁠)
でも私の本当に大事な友達は私のこと分かってくれてるし、その子達に嫌われなければ別にいいや、って。
捻くれてるかな？w
でも、実際そんな感じ。
仲の浅い人にとって私は「真面目でまっすぐな優等生」、でも仲の深い人とか宛メだと「捻くれ気味で話の長い変人兼オタク」？ww
別にどっちかを演じてるとかじゃないんだけどね
大きいのは、言ってることが本心か分かってくれてるかってとこかなぁ
ほんとありがたいし嬉しいことに、あやは私の言葉をいつもまっすぐ受け取ってくれるよね。
でも周りには綺麗事だって捉える人もたくさんいる。
私は絶対本心で言ってるって胸張れるから、あやみたいに私の言葉を皮肉なしに受け取ってくれる人に会えると、すごく信頼できるなって思う
私はそういう信頼してる人に自分の考えを誤解されなければ、他の人には嫌われてもいいや！って思っちゃうw
もちろん、他人からの評価っていつても怖いものではある。
だからあやも、気にすることを無理してやめなくてもいい。
それでもし嫌われたかも…って思ったら、あやのこと、何があっても大好きな人を思い出して。
私まじで大好きって思ってる人なら、「人を殺してしまった」って告白されようが友達でいられる自信あるよ。
だから、どこにも味方がいないなんて状況にはならないから。
愛ならいくらでも伝えるぜっ！BIGLOVEー！！！

辛いこと、悲しいことって中々言うの勇気いるよね…
マイナスの感情を知られて嫌われたらどうしようとか、自分の言いたいことうまく言葉にできなかったりとか…
そんなときは、思いきって単語の羅列とかもありかも？
悲しいとか苦しいとか、自分の頭の中にあること、文章なんかにしなくてもひたすら単語として書いてく。
それも一種の吐き出しかも。
単語の羅列なんて変に思われるのが怖い？なら、ここにななしさんで投げればいい！
どんな文章でもどんとこいっ！「あいうえお」ってきたら「かきくけこ」って返すし「りんご」ってきたら「ごま」って返すし！((例えが下手くそすぎる
ほら、ここに変人日本代表みたいなやついるから、どんなのが来ても大丈夫だよ( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ
まぁ、冗談はさておき、言いづらかったら無理に言ってとは言わない。言いたいけど言えないことは、ななしさんで吐き出してくれて全然OK！どんな選択をしても、私はあやの意見を尊重するよ！

じゃ、最後のお返事のやつ！
私のお返事を、あやがすごくプラスに受け取ってけれるの、ほんとに嬉しいな
お昼の小瓶と夜の小瓶のお話、小説にしてみるの、やってみたいな(⁠*⁠´⁠ω⁠｀⁠*⁠)
うんうん、あやが一番過ごしやすい形を選んでね、そのための宛メだから！
気にするクセって、すぐに治るもんじゃないよねぇ…
そんなふうに自分を分析して考えられるってすごいことだと思う！
頑張ってるね(⁠*⁠´⁠ω⁠｀⁠*⁠)

アカウント、やっぱりしんどかった？
思いきって消しちゃうのもありだとは思うよ！
もしアカウントを消しても、あやの中で今まで流した小瓶やお返事は生きてる。
「やめる、消す」って捉えるっていうよりは、「リスタートする」って感覚でもいいのかなって思う！
あとは、お試し期間的な感じで一回マイページからログアウトして、一週間くらいマイページはないっていう体で過ごしてみるとか？それで、そっちの方が楽だって思ったら消してもいいと思う。
あとはアカウントは一応残しといて、基本ログアウト状態で過ごすとか、マイページから離れる手段って案外沢山あるんだな、と今自分で書きながら思ってるw
もちろん、消してすっきりしたいならそれも(・∀・)bﾅｲｽﾊﾝﾀﾞﾝ
違う自分になりたいって思うの、全然わがままじゃないよ
あやのしたいこと、尊重させて！
わがままかぁ…。今お休みしてるの十分わがままだよ！w
急なお休みに対応してくれて私の方こそ感謝しかない！

大事な人との出会いって、短いような長いような不思議な感覚だよね
半年間も一緒にいてくれて、私こそありがとうだよ！
それに、頼ってくれるのめちゃ嬉しいから、むしろ頼ってくれてありがとう(⁠*⁠´⁠ω⁠｀⁠*⁠)
これからも仲良くできると嬉しいな！
私も、いつも信じて頼りにしてくれて、優しいあやが大好き！！
また話そうね！

そしてあや、ごめえええええん！w
今回のお返事、絶対過去最長だww
なんだかんだで1時間くらいノンストップで書いてたww
流石に読むの飽きたよね、申し訳ない！
まぁ、愛の重さということにしといて☆(((殴殴

感謝はしてるけど、イライラさせるお母さん…ものすごくしんどいよね。

文章を読んだ感じ、精神的に未熟というか不安定というか、むしろ主様が気遣ってあげなきゃいけないようなお母さんなのかな？と思いました。

でもやっぱり、ペンをぶちまけるとか、子どもに暴力をふるうっていうのは絶対によくないよね。

お父さんも、本来は暴力を止めるべきなのに。
悲しいね。

何もかも嫌になって、毒づきたくなるのも無理はないと思う。

本人の前で言わないだけ、主様の方がよっぽど大人。

前のお手紙も読んだんだけど、もっと大人らしい大人の人に、主様の辛い思いを聞いてもらったらどうかなぁ…？

なんだか私の頭の中みたい…

死にたいなら死ぬ、生きたいなら生きる、って割りきれれば楽なんですけどね。

なかなかそうもいかないから、余計嫌になってしまうんですよね。

死にたいって思いながらも惰性でのうのう生きてる「無能」なんていくらでもいます、私を含めて。

もっとも、死にたいって思ったらすぐ死ねるような「有能」な人が多ければ、日本の人口は激減するでしょうね。

朝イライラしない人ってむしろ珍しいかもしれませんよ？

私なんか朝、って言うか昼まで布団かぶってスマホ見てますし…
多分、目覚めてしまった現実から逃避したいんでしょうね。
「死ねる呪文」とか検索しながら。

「自己責任」や「人に迷惑かけるな」とかが、わりと強烈な死の呪文だと思うのですが、どうでしょう？

かなり多くの人を追い詰めて、救いを求める声まで封じて、その結果死に追いやってると思うんですよね。

将来に向けて早起きしなきゃとか、自傷やめなきゃって思ってるしうまいさんは、もうなるようになれーって思ってる私より、よっぽど将来性あると思いますよ。

支離滅裂な文章でした、ごめんなさい。
最後まで読んでくれてありがとうございます。

つきまちうさぎ🌕️🐇

どうにか、せき だけでも、早く治ってくれればいいのですが……
(聞いてるだけでも辛そうです。)
🐰💦

でも 人間、ある程度の年齢になると、ひとつ 良くなれば、また次 どこかしら痛くなったり……
…キリないのが、本当に やるせなくなりますよね。😭

お大事に、ゆきさん…。
💊🐇

つきまちうさぎ🌕️🐇

おひさ、有！
🐰⭐

マイクポップコーンって、これはまた 懐いチョイスだなぁ…ｗ
🍿🐇

でも、たまに無性に 食べたくなるものって あるよね。
例えばー
○ヤンヤンつけボー
○ミルキーキャンディ
○ベビースターラーメン
○じゃがりこ
とか…。

ちなみに、ベビースターラーメンは『焼きそば』味派！
🐾))

めっちゃ分かります。毎日苦しくて苦しくて仕方ないです。もう来世に期待してます

宛メは受け止めてあげる場所です。↑に書いてあるこれが答えだと思います。肯定とはまた違いそうですね。

確かに、自分もそうなんだ。暗いお返事でもありがとう。そうだよね。とかそう言っていただくと理解されてるような気がしました。この理解って所が死を受け止める事になるんだと思います。

死なないでは否定してますし、死ねばいいは受け止めてないですね。だからお返事としては自分もそうなんだ。が受け止めだと思います。

つきまちうさぎ🌕️🐇

アユムさん……！🐰
まさかの、カレイくんが『バイク』ですか？！💦

……うーん。
カレイくんは、どこまで進化し続けるのかｗ
(※もはや、お気にいりキャラとなりましたね)

🐟️💕(ドキドキ…)

つきまちうさぎ🌕️🐇

🍨ゆきさん

⛄🍹🐇)))
いらっしゃい、ゆきさん。


……やっぱり、そうですよね。

人間、ある程度 好きなことができたり、苦しい中でも、比較的 心身共に 楽に過ごせる時があったりー
…そして何より、なんでもいいから 生きがい だとか、使命感を持ってこそ、『生きたい』と 心から思える。
……私は、そう思うのです。

それらが できなくなるくらい、辛く、苦しいことがあればー
…私は、私のエゴで ワガママは、言いたくありません。
🐰

ゆきさんの体調も、ものすごく気になります。
…コロナの後遺症は、いつまで続くかが 分からないから、本当に怖いし、きっと 辛いことと思います。

ゆきさんも、どうか １日でも早く、治りますように……。
💐🐇

蒼月さんの小瓶ってさ、とっても内容が深いよね。

私ね、自分の中で文章を咀嚼して、私の中に取り込むのに何回も何回も読まないといけないの。

それだけ普段ずっと考えてて言葉にぎゅっと詰め込んでるってことだよね。

だから、私もいっぱい考えてお返事しなきゃって思うの。

確かにさ、自分がどんな人かって聞かれた時の答えってあらかじめ用意しとかないと出ないよね。
でも、その答えってだんだんわかんなくなってくる。
なんか、言葉だけ一人歩きしてる感じ。
違和感がすごい。

あとね、かわいそうって思われたいっていうのは、とっても共感できる！！！
みんなに可哀想って思われたくてわざとこんな行動をとってる、ただのかまちょみたいな気がする。

ほんとにそういう部分もあるのかもしれないけど、そうじゃない部分もあるって私は言い聞かせてる。


だめだな。
私の言葉じゃ、蒼月さんみたいにうまく説明できない。
だけど、多分私の中で蒼月さんが伝えたいことは理解できてる(気がする)。

とっても絶妙で言葉にしづらい感情だけど、私も蒼月さんも感じてるのは確かってことだよね。
あ、蒼月さんの気に触ったらごめんなさい…。

私、この感情への対処の仕方は分かんない。
だって、今もなお私を蝕んでるものだから。

この感情を収められる考え方があるなら、私も知りたい。

私の若い頃とよく似てます。
私の友達もあなたの友達と同じようなことを言ってました。

年をとってふてぶてしくなったせいか、単に若くなくなったからか、絡まれることはほぼなくなったし、変な人から好かれることもなくなりましたよ。（まぁ道案内は相変わらずですが）


だから、外見を変えるのはありだと思います。

ただし、マスクや帽子は、かえって声を掛けるハードルを下げることもあるので、あまり効果はないかもしれません。
おとなし目の格好をやめて、派手めとか個性的とか強面とかに見えるようにして、要するに「この人なら相手をしてくれそうだ」という期待を裏切るような、声をかけづらい人になればいいと思います。

あとは一人でいる時間を減らすことですね。

友達や彼氏と一緒にいるときは、絶対に声をかけられません。

精神の病に理解のある旦那さんなのでしょうか？
名店のお蕎麦いいですねー！

私も希死念慮持ちですが、たまに美味しいもの食べたり、本読んだりYouTube見たりしながらだましだまし生きてます。

お互い無理せず、ゆっくりゆっくりいきましょう。

勉強おつかれさま。
なかなか伸びない焦りやプレッシャーの中で頑張ってるんだね。すごいと思う。

小瓶主さんの今いる環境が上手く生きていくのに適していないというか…

今はまだ自由に良い環境を求めて動けないだろうけど、将来きっと生きやすい環境に身を置くことができるはず…そういう日がくることを願っています。

たまにありますw
文章書いてるとそうなるんでしょうか？
私も文章書いてるんですけど､､､
不思議ですね。