パン、ななしさん

返事を書いてくれてありがとう。一応、俺の中では許容範囲内ではあるんだ。ただ、パンの言う通り、距離があるのか気づいたら限界を越してるんだと思う。去年みたいに歩けなくなるようなことは避けようと、学習したと思ってたんだけどな。
心が満たされるのを維持するためにっていうのは新しい発見かも。まずは、維持したいって思えるものを探さなきゃね。

できることならもっと早く会いたかった小瓶だった。たくさんの人に届いてほしいな。

俺も同じだったよ。公務員になったら安定だよーとか、図書館司書が公務員だからいいんじゃないって言われ続けてた。自分でも特に何かやりたいものがあったわけでもないから、公務員試験を受けようと思ってた。でも、単位取るのでもう必死だし、メンタルやられるし、勉強どころじゃなかった。結局、民間受けてそっちにいく予定。

どうしてもやりたいなら勉強すればいいけど、なんとなくなら自分の心を守るためにもやめることを考えてみたらどうかな？お節介なら流してくれていい。

努力するのが無理って書いてあるけど、生きるのに頑張りすぎて疲れてるから楽しめないんじゃないのかなー？って思った。そもそも、この時期まで勉強頑張れてるのがすごい。

割と多いです。ご近所さん数名と学校の先生数名ですね。
ご近所さんは怒鳴り込んできて土下座させた挙句頭を踏んできた奴は許さないし、親の葬式に口を挟んできたのも許さない。
学校の先生らも暴力、精神的支配、恫喝などをしてきたので許さないです。

私もです。辛いよね。疲れるし。

けっこういます。
自分の理想を押し付けてきたり、暴力をちらつかせて支配的に振る舞ってきた親。
私をマウント対象とだけ見ていた元同僚。
あるいは自分ファーストな政治家とか、デマやヘイトを垂れ流すインフルエンサー、他にも、他にも…

恨みの感情なんて時間の無駄、非生産的、みたいに世間では言われていて、確かにそうだよなって思うことは思うんです。

でも私の心のもやもやは、そういう一般的なタイパ思考で割りきれるようなものなのかな？って違和感もあって。

「相手にするな」とか「執着しすぎ」って、人には簡単に言えるんですよね。
私もよく言っちゃうし笑

でも人から言われると、あなたは本当に割り切れてるの？って疑ってしまう。

今って、アンガーマネジメントやポジティブ思考とか、生産的判断のできる人が一人前の大人(できない人は幼稚で困った人)、みたいな風潮があるじゃないですか？

そういう空気感もあって、みんな背伸びして「大人」を演じてるような気がしてならないんですよね。

もちろん、長い時間がたって自然と許せるようになることはあるし、それは素晴らしいことだと思うのですが。

だから私は、小瓶主さんの心が狭いってことはないと思いますよ。
みんな似たようなものでしょ、って。

長々と失礼しました。

アイスが美味しくて良かった！
アイスは正義だ！！

大丈夫ですか？
少し前まで私も体調良くなかったからあなたが心配です。
必ず良くなるから、お大事にしてくださいね。

1人だけなんて、かなり心が広い方ですよ
私は複数人います
相手が死んだら許せるかもと思っていましたが無理でした笑
くくるさんも無理して許す必要ないと思います

小瓶主です
「ななしさん」お返事ありがとうござます。
”まだ失ってない”なら全力で失わない努力をすべきだと思います。私のようになっては、手の施しようがありません。
なかなか気力的に厳しい状況なのかも知れませんが
陰ながら応援しております。

小瓶主です
「ぱんの耳」さん
お返事ありがとうございます。

”限りなく贅沢な悩みであると気づいた”ということは
脳が誤動作していたって、自ら気づかれたんですね・・・
素晴らしいです。
少しずつでも、人生が好転していくとイイですね・・・

私もしています
一昨日くらいからやり始めたのですが、お母さんにバレてそうで怖いです。貴方より多分恵まれてるのに…深く考えない方が良いですよ。甘いものでも食べてメンタル回復かけましょう❤️‍🩹💕

ご自身のことを、どうか、どうか否定なさらないでください

自己嫌悪に陥ってしまうのは、もちろん仕方がありません。

しかし、本当の自分を知ることができて、愛することができるのはあなただけです。

私も、幸せな人をぶち壊してやりたい考えをもっております。

綺麗事ばかりで申し訳ございません。イライラしてしまったのでしたら遠慮なく、強い言葉を使って言っていただいて構いません。あなた様の状況が好転することを願っております。

私もまさにそれです。おそらく全般性不安障害かもしれないと考えています。思ってもいない所から急に新しい不安が作られます。数分前までそんな事気にもしていなかった様な内容です。今も、急に新しい不安が出来た為どうしようもない気持ちになりこちらに書き込ませて頂きました。次々に湧いてくる不安に毎日苦しんでいます。死にたくなります。

私も今日親バレして怒られてしまいました。
私は、したいことをやりたいので、どうすればいいか分かりません。けど、親に聞いてからやったら、いい気がします。

最低最悪のいじめですね。
そいつ、人として終わってます。
その悪意はいずれ自分や自分の大切な人に何倍もの力となって跳ね返り、自らの愚行を呪う日がくるでしょう。

ええ！
めっちゃ羨ましいです！

同性カップルに偏見がない人が多いのいいな...!

もしかしたら両片思いかもですね！
応援してます！

耳が聴こえないから何言ってもいい？
そんなわけないです
そもそもそんな理由でいじめてくるとか最低なやつですね

まずは、真面目なことから書きます！
私も自称ぶりっ子です。
嫌なことがあったらすぐに泣いて、被害者みたいな顔して、責任逃れする。
機嫌が悪いと罪の無い周りの人に当たり散らして、機嫌が良いとあたかも善人みたいなフリをする。
それで、一日たったら昨日の罪なんてぜーんぶ忘れて、また罪深い一日を平気で過ごす。
考えれば考えるほどどうしようもない人だよ。
この場合さ、慰められれば慰められるほど自分のぶりっ子が強調されて感じて、恥ずかしくてたまらなくならない？？
私はそうなんだけど…。

これはもう、一晩寝て、いつものバカでぶりっ子な自分に戻るのを待つのみだと思います！
私はどうあがいたってバカでぶりっ子なんだから、醜く生きてやろうという精神です！
周りの人に申し訳なくて仕方なくなるけど、私はそう言い聞かせて乗り切ってます(⁠^⁠^⁠)



それと、これはものすごーーくどうでもいい話なんだけど。
小瓶主さん、すごく文章のセンスあると思う笑笑
すごく失礼な話だけど、深刻な話なはずなのに最初読んだ時私ちょっと笑っちゃったもん(⁠≧⁠▽⁠≦⁠)
大阪ですか…？？
あとね、すごく読みやすかった。
私は気持ちを文章にするのが苦手だから、いろんな気持ちを言葉にできずにいることが多いんだけど、小瓶主さんは私がずっと言葉にできなかった気持ちを簡単に言葉にしてくれた。
さっきから私、一人でニヤニヤしてる変な人になっちゃってるもん笑笑
ほんとにありがとうございます！

私も引きこもり状態です。
外に出るのは病院と、たまに買い物の時くらい。
読書したりYouTube見たり、宛メ眺めたり、家事やったり…で一日が終わります。
寝たまま死ねたらいいな、って毎晩思います。

何か楽しめることはあれば、苦しさが少しまぎれるんですけどね…。

すごく根元的・哲学的な問いだと思いました。

自分が死体(ゾンビ)であるっていう切り口みたいな、常識から逸脱した切り口で自分自身や世界をみてみると、色々と考察が広がりますよね。

死体が死にたいなんて言うのは確かに矛盾、てゆうかホラー(ギャグ？)だよな、とか。

周りの人間だって、生きてるように見えるだけのゾンビなんじゃないのか、とか。

超高性能のAIが搭載されて、容姿も動作も会話も人間と見分けがつかないアンドロイドは、果たして「生きている」と言えるのか、「生きてる実感」をプログラミングできるのか、あるいはプログラミング無しでもはたらく「何か」があれば、それを自意識や魂と呼びうるのか、とか。

たとえ人形のような無生物でも、誰かが「生きている」人のように大切に扱うなら、少なくともその誰かの世界のなかで、人形は確かに「生きている」と言えるんじゃないか、とか。

この世界についても、五官がとらえた刺激を脳という器官が統合して、真実だの意味だの価値だののスパイスをかけてそれらしく「解釈」しただけの、いわば妄想みたいなものだよな、とか。

この厄介な自我だとか感情の浮き沈みだって、突き詰めれば脳に流れる電気信号の変化に過ぎないんだよな、とか。

でも、たとえ電気信号の織り成す妄想だとしても、こうしてつらつら思考を巡らしている時、私はちょっと「生きてる実感」みたいなものをおぼえてしまうんですよねぇ…

これも結局妄想なのかな？

ポーチ無事でしたああああああああああ
ヽ(；▽；)ノ

いかてんへ

遅くなっちゃった、ごめんね

マイコプラズマは辛かった(>︿<｡)
でももう完全回復だよー！

病気ってやっぱり気分沈むよねー、
寂しいのわかるの？
なんか安心したかも

矛盾はやっぱり必要だよね
葛藤が綺麗だって
確かに、
人間にしかできない感情だもんね
人間味がある言葉だね

ありがとう
俺すごい今まで頑張ったよ
今まで生きてきた13年、
いちばん頑張れた年だと思う

だよね、やっぱ歌うとか喋れないとかって凹んでた
いかてんの風邪も良くなって良かったよ

良いお年を。

なんか分かります。
公務員試験が終わるまでは新しいことは始めにくいですよね。
暇潰しにユーチューブやツイッターばっかり見て時間だけが過ぎていくのは、私もよくあります。

うーん、でも、私なんてしょうもない人生ですが、けっこう楽しく生きてるのはなぜだろうと思ったら、やっぱりやりたいことなんでもやってきたからなんです。
なので小瓶主さんにも、やりたいことやってほしいです。
楽しいかどうかは、やってみなければ分からないと思います。
失敗しても、経験値になるし、人に話すネタにもなります。
阿波おどりで「踊るアホウに見るアホウ、同じアホなら踊ららにゃ損、損」と言いますが、あれホントだと思います。

私も早く母親に死んでほしいです。

いつでも被害者ぶって悲劇のヒロイン気取り
何かあればすぐに泣いて死にたいと言うくせに全く死なない。

小さい頃は母親が死んじゃうのではと不安で
母親の機嫌を伺う日々でした。

人の意見は聞かないし、
父親や親戚の悪口を延々に喋る。

それに少しでも反対の意見を言うと
怒り狂って睨んできて無視してくる。

意味が分かりません。

無駄に長生きしそうで怖いけど
本当に早く死んでくれたらいいのにと思います。

20年ぐらい前は皆結婚するのが当たり前という世の中でしたが、今はずっと独身でいるのも一つの生き方だと認められつつあります。
結婚しても、三組に一組が離婚する時代ですから、結婚した人が幸せとは限らないと思います。

もうずっと寝ていたい…同感です。

私もけっこう完璧主義的なところがあって、やるからにはちゃんとやりたいし、誰からも文句を言われない、自分でも満足できる行動をしたいって思うんです。

だからこそ、なかなか実行に移せないんですよね。

完璧にやり遂げるためにはあれをやっとかなきゃ、これもやっとかなきゃ…みたいにリスクやタスクが無限に噴き出して、これもう自分の手には重すぎない？って、気持ちが萎えてしまう。

それで、ああもう寝ていたい…って無気力になっちゃうんですよね。

とりあえずやれることからやってみて、間違ったら修正していけばいいじゃん、たとえ0·01でも0よりはいいじゃん、って叱咤する自分もいるにはいるんですけどね…。

そんな私一人がいなくても、世界はきっと今まで通りに成り立つでしょう。

逆に、世界の存亡が私一人にかかっていたら、その重すぎる責任感に耐えられないと思います。

吹けば飛ぶような軽い存在でよかった。

だったら多少失敗しても、やりたいことやっちゃっていいのかなー、なんて最近少し考えています。

お疲れ様です。

「やらないよりはまし」と言い聞かせて、完璧を目指さずちょっとだけやると罪悪感が薄れるかもしれません。


適当でいいやと思い続けると、
良い加減で程度な人ではなく、
いい加減で怠惰な人になり得るので、
加減の仕方には要注意。


怠惰な私としては、たまには怠惰仲間になってくださいよ、とも思います。

無理していく必要はないと思う。
怖いまま行っても楽しめないし。

私の学校にも不登校結構いる。
でもまったく来ない人もいるけれど
クラスの教室にはいかないで
別の教室で勉強とかしてるし

だから誰か信頼できる大人に
相談してみたら。
そしたら楽になれると思うよ。

学校を全否定はしませんが、学校は不要だなと思う時もあります。

例えば、学校での嫌な経験を思い出した時、嫌な教師を思い出した時、ニュースで教師の問題が発覚した時、このような小瓶を拾った時。

意下、小瓶主さんのお手紙より抜粋。
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「あなたのため」を掲げながら人を傷つける人は一定数存在します。残念ながら。
もしあなたがそういった人たちに苦しんでいるなら、すぐに逃げて欲しい。

できるだけたくさんの、色々な立場の人に聞いて、最後は自分の心に聞いて欲しい。
もし不必要な苦しみなら、逃げること。
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私も同じように願います。


小瓶主さんのPTSDや不安障害も軽減しますように。