わたしもです
日常希望夢目標将来目的
そんなものは元々ありませんでした
あったと思ったものは錯覚でした
せめて自分の死体を見つけてくれる人がいる間に、もっと苦しむ前に…

私も死にたい。
この世からいなくなりたい。

はじめまして中1の吹部です。
みんなみんな身勝手ですよね、生きようとしても怒られ死のうとしても怒られ相談しても怒られ、、ほんと、うんざりです。
必要とされたらどんなにいいかとかよく考えます。
気持ちを落ち着かせるのにおすすめな事は紙になにかを書くことです、自分の気持ちを書くのも落ち着くし、絵を描くのも落ち着くので意外とおすすめです。
効果なかったら申し訳ないです。

みんなお返事ありがとう！
僕は6年なのだよ
意外かな？🤔
中学校の学タブで
バレないぐらいの頻度で
こようと思う。
回収されるまでよろしく！

頑張ったんですね。本当に頑張って疲れたし、結果が出なくてがっかりするし、努力を認めてもらえなくて辛いですね。重なって精神的に重く疲れましたね。
同じ様な気持ちを経験した人はたくさんいるはずよ。みんな自分のネガティブな気持ちは言わないからわからないだけ。
お兄様の発言は普通の人なら言わない言葉ですよね。「あいつがおかしい」辛いに思っていいです。読んでる私がムカつきます。

あけおめー。

中々、疲れ取れないわね。

ほんま活きが良すぎるんよね笑

僕も早く死にたい。消えたい。
両親にも殴られて、蹴られて、、、
もうこんな日々が嫌になった。耐えれない。
早く消えたい。
僕も知りたい。
早く楽になりたい。
でもね、死のうと思っても死ねない。
死にたいけど生きたいその間をさまよっている。
簡単に死ねるならみんな早く死んでるよ
ねえ、一緒に生きてみよう？
きっと素晴らしいことが待ってる。
だから、まだ生きよう。
僕も頑張るから。

推しを馬鹿にするのはよくあることだから
それでイザコザするのはまぁおいておくとしても

”吐血するまで蹴る”

これはヤバすぎる

あなたの母親は以前からそうなの？
つまり自分の気に入らないことがあると子供に暴力を振るうってことだけど
それを家族は知ってるの？

家族知らなくて、あなたをかばってくれるなら
今すぐに相談したほうがいい

もし家族が公認でそんなことしてるなら
マジで危ないから児相案件

そのままだと命の危険に関わることになるから
絶対に相談して

すごくわかります。わたしも同じです。結局本音を言えないから自分も辛かったりゆったらゆったで嫌われたりするのもやだし。

ろこさんへ
はじめまして。お返事ありがとうございます。友だちになってくれるんですか？
ありがとうございます。いままで人から近づいてきてもらったことがないから、嬉しいです。
お互い頑張りましょうか。

みなさんありがとうございます！
学校で探してみます！

ひとりで辛かったんだね

でもさ、あなたのかつてのパートナーだし、悪く言いたくはないけど、控えめにいっても最低な女のために死ぬなんてもったいない

まだ24でしょ？
男女問わず、生き物として素敵に美しくて、生命にあふれた盛りじゃないの
やる気がなく生きていても、何かの拍子に、突然心奪われる人や出来事に合うかもしれないよ？

とりあえずは無理にやる気を出さなくてもいいから、毎日ひとりで生活していくことに慣れよう

死なないで生きていかなきゃね

未読で放置してあったら気になる派の人間からしてみたら、早くみろ、いったい何してるんだよって心配になったり、こいつわざとやってるんじゃないだろうなとか思ったり、そういう人は大勢いる

たいていは既読がついた時点で「ふん」と思って、そこでお終い
でまたそれを繰り返す
あなたもそうじゃない？

LINEとかのメッセをやってる限りそうなる
依存なんて大げさなことじゃないから安心して


それから、少しは慰めになるかもしれないから言うけど、放置する人って「放置している」感覚がない人がほとんどみたいだよ？
いちおう早くしなきゃって意識はあるみたいだけど、「未読だとあなたの事を嫌ってると思われるかもしれない」とか、そんなにふうに深刻に考えてないの
だから、あまり気にしないように

まぁ見てないと思うとムカつくけどね

おかえり。

好きは永遠ではないよ？

だから当然好きが変化することだってあるし、その事で自分を責めなくたっていい

何も悪いことをしているわけじゃないんだから

本当なら、その好きの対象から、少しの間遠ざかればって言いたいけど、どんな方向に進むにしても、あなた自身の「好き」は誰にも強制はできないからね

そのことは自分でもよく分かっているよね
小瓶にだって、ちゃんと書いてある

考えすぎて苦しくなってるんだと思う
もっと気楽になってもいいんだよ
好きをつきつめて考えないでもいい

いるよね、急に影響されまくる人
あなたもその友達のこと優先しなくていいんじゃないかな

わかります。自分のことがこの世で一番嫌。

３４歳の男性です。

生きていることが何よりも大事なことです。
まずは誰かに話してみてほしい。
そしてそこでもう一度生きてみることを考えてほしいです。

私も中学の時に剣道部に入って、まったく同じようなことが起きました。目標も何もわからないまま顧問に言われた県大会（引退するときにはなぜか地方大会に変わっていた）突破という目標を掲げられ「ここに来るんじゃなかった」と気づいた時にはもう遅かった、という状態でした。また顧問が試合中でも怒鳴る、負けたらよく怒るという人で、内申書に大会記録が記載されることをわたしは目標にしていたのかもしれません。が、今になって考えれば、こういったリーダーのいる団体では大会で勝ち続けることは無理だと思います。それどころか生徒のほうに最悪の場合、取り返しのつかないことが起きるかもしれません。現に私が通っていた個人塾の先生から「自殺するんじゃないかっていう顔（剣道部にいたころ）していたぞ」と言われました。何回か退部しようとしたものの、なぜかよくわからないのですが辞められずにずるずると引きずって結局、中学を卒業して今に至ります。今思うとほかの部活動、例えば科学部とか美術部などにいた「変わっていて」面白い人たちと3年でなくとも1年、２年、または半年だけでも一緒に活動すればよかったなと感じます。
長くなってしまいましたがこれだけ読んでください。
・ヤバいと思ったら逃げてください、つらくてどうしようもないことから。身近なところには全く異なる面白い世界があるはずです。

あけおめーー！

え今年で世界終わるの？！
えーそんなああ
でもただの予言だから、、、(ｿﾚﾃﾞﾓｺﾜｲ)

お互い今年も平和に過ごせるといいね！

閉めましてさようならwww
コロナお大事にねーーー
ビタミンを摂るとコロナが治るらしい！！(ネット情報)
クロトの体調が回復するように祈っとく！

パンへ
パンは年上だけど、オバサンではないよwww

そうかぁ
僕、大学生の兄がいるんだけど、兄が高校生になったらサンタさんにプレゼント貰えなくなってたから、てっきり貰えなくなるものなんだと思ってた

……なんだか、自分がずっとプレゼント頼んでないのが勿体なく思えてきた、、、
来年こそは頼もっかな、、

何となく私もわかります。ぜんぶ忘れられたらいいのにね。何も感じないようになりたい。

すっごい分かります。何も考えないで夜一人でぼーっと外を眺めたりする時間が私は好きです。朝になったらまた学校、部活、塾。自由時間なんて真夜中だけなんですよ。

白蛇さん、今日は1月7日。
あけまして、おめでとうございます！
巳年です！🐍

お仕事、大変でしたね。お疲れ様でした。😌

わたしの方は実はクリスマス前からインフルエンザにかかり、ちょっとこじらせ、やっと最近よくなりました。
クリスマスなんて高熱と頭痛と倦怠感でナニソレ？でした。
痛み止めもあまり効かないし。
そんななのに水もろくに飲めないくらいに食欲なくて、味覚おかしくて、おかげで長引きました。

ふだん病気はちょこちょこかかって免疫つけた方がよくない？って考えですけど、今回のインフルはきっつかったです。お気をつけて。

なのでね、一つ前の小瓶。
食べ物を食べておいしく感じれるのって尊いですよ。
おいしく感じれるものを食べたらいいのに！って思っちゃいました。
今はいろんなものがおいしくなってきましたが、具合が悪かった時にむりやり口にしてたものに変な味の記憶がついてしまってまだ口にするのがちょっとこわいです。

とにもかくにも生きておりましたので、きっとまた白蛇さんの小瓶を読みます。
よかったらまたお話して下さい！
今年もよろしくです！

今回は年賀状っぽい返事です。


PS. 道沿いに咲いてる山茶花を見つけたら匂いを嗅いでみてもらえませんか？
きっと甘い香りがします。
それがわたしにとってのこの時期の香りです。
あと雪食べた時の風味？
スキーや雪合戦してるとどうしてもいくらか口に入っちゃいますよね。
あとどうしても好奇心で食べちゃったり…。💦
雪景色を見てるとあの冷えた香りがする気がします。

カイ

大きなミスも、絶対やっちゃ駄目なミスも、ありとあらゆるミスを犯し、仕事では始末書常連という、こんな私も生きております。
私のも大概だけど、私を上回る強者もいるし、

やっちゃった！！と、反省すればいいのよ。
自責は、しなくていいのよ。
反省したのにまたやっちゃっても、また反省すればいいのよ。

つまり、あなたは、生きてていいのよ。

叱られるのが怖いなら、お叱りをアドバイスだと思えばいいのよ。
恐い顔だけど、アドバイスしてくれるなんて、何て奇特な方なのかしら！って、感激しちゃえば、結果オーライなのよ。

戦争仕掛けてる人も、世の中にはいるのよ？
そんなのと比べたら、大抵のことは、全然かわいらしいミスだと思わない？

やっぱり、あなたは、生きてていいのよ。
大丈夫よ。

私も、そうくんに救われてるよ。
毎回丁寧にお返事書いてくれて、今まで誰にも言えなかった気持ちを受け止めてくれて、今までと比べたらすごく生きやすくなったの。


そうくんは、人生を謳歌してる将来の自分を想像できるのかな？
私はね、そうくんが諦めて生きてるように感じちゃうの。
それは、生きるために必要なことかもしれない。
期待を裏切られる事が続いたら、そもそも期待することを辞めようってなるのは当然だから。
でも、贅沢だけど、私はそうくんが一生死体のままなのは嫌だ。
こんなこと言ったらそうくんに嫌われちゃうかな。
だけど、ほんとにそう思ってるの。
私は、そうくんにいつか嬉しいことが起こるって信じてるよ。
病気が治るかも。
声が戻るかも。
心と体が、もう一度一緒になれるかも。
全部、小さな期待。
だけど、ほんの少しだけでいいから、そのかけらをそうくんの中にとどめておいてほしいな。
もし手放してしまったとしても、もう一度取り戻してほしいな。

気を遣わなければならない家庭の環境は辛いね…

嬉しそうなお母さんの顔を見てると複雑な思いになるね…
二人とも察してくれよって思っちゃうね…

正論だったとしても人を傷つけることは良くないから『さすがに傷つくわ…』って伝えた方がいいよ…

カオデワラッテココロデナク…

そんな光風さんは『奥ゆかしい』人だなぁ…と勝手に思ってます…


ちなみに私の妻は小太りで剛毛で酒飲みですが、可愛いおばさんだなぁ…と思って一緒に生活してます（笑）
自分が良ければそれでいいのだｯ！

ぱんの耳さん、こんばんは。

ぱんの耳さんがお返事のお返事を読むタイプかわからないけど、お返事、ありがとうございます。

そしてこれはぱんの耳さんへの返事のようでいて、ひとりごとのようなものでもあります。

この小瓶はどうにもならない思い出が急に蘇ってしまって、どうにもできないので流したものです。

書いてしまうとよけい記憶が定着するとか、そんな可能性もありましたが、ちょっと実験的にやってみました。

どんな返事が来るかと思っていたら、
しばらく返事はありませんでした。
コメントしづらいのかな。

このまま長い時間漂い続けるのかなー。
と思って、それもそれでいいかー。と思っていたらぱんの耳さんからのお返事でした。

まず嫌な返事じゃなくてほっとしました。

そして、ほんとはお返事しづらかったけどなんとかがんばってお返事してくれたんじゃないかと文面を見て思って、そしてそれが今までの時間の間、届きはしなかったけど他にもそんな人がいたりもしたんじゃないかと思えて
ほわっ、とすこしあったかい気持ちがしました。

思い出は消えません。

嫌な思い出は嫌な思い出のまま。

だけど、嫌だったのの大きな理由の一つが
どうにもできなかったこと。
どうにもその時の自分を助けてあげるシュミレーションができないことでもあったので、
この小瓶を流して、
あの時わたしは誰にも言えなかったけど
今さらに幾人かに聞いてもらって、
ちゃんとこっちの気持ちを考えてもらって、
返事をしようとしてもらえて、
この嫌な思い出に少しのほわっ、が足されて、
すこし、よかったです。

わたしは今さらながらに話して、話をちゃんときいてもらえました。
あの男の人に罰が下ったりとか、そんなことはなにもないけど、
お返事を読んで、そう、思えました。