二浪大学受験の失敗と自殺。二浪で大学入試を受け、全落ちしました。県内ではトップの進学高校に進学しましたが、劣等感と倦怠感に身を任せるまま

二浪で大学入試を受け、全落ちしました。

県内ではトップの進学高校に進学しましたが、劣等感と倦怠感に身を任せるまま、高校3年間はまったく勉強しませんでした。赤点も毎回取り、進級ギリギリでした。志望校も特に行きたい所はなく、親に勧められた国立大学を受け、当然のように落ちました。絶対落ちると思っていたので悔しさもなにもありませんでした。

一浪目。4月に、改めて行きたいと思える大学ができました。首都圏の難関私大です。その時の自分がどれだけ勉強していなかったか、どれだけ落ちこぼれだったか知っていたので、その大学に受かることができるように、1年間必死で、予備校に行って勉強してきました。

結果、全大学不合格。1年間の努力が否定されたように感じました。一浪で全大学不合格なんて話にならない。一浪終了時の3月は、なんのやる気も出ずにただただ布団の中に潜っていたのを覚えています。このまま自分はどうなるのだろうか、この1年間無駄だったのかと考える時もありましたが、考えるだけ辛くなるのでやめました。

それでも、親は二浪することを許してくれました。そして、一浪目の1年間を客観的に反省し、努力の仕方が悪かったと、自己反省し、試験日までの日数を逆算し、具体的にどんな勉強をすれば良いかスケジュールを立てて、それに沿って勉強してきました。予備校の授業は毎日出て、予習復習を欠かさず行いました。
一浪目の自分は、予備校という自分にとって行くべき場所があるせいで、安心しきって、計画性も何も無く勉強していたので、その反省も活かし、勉強してきました。
もちろんスケジュール通りに行かなくなった時もありましたが、自分なりにスケジュールを修正したりして、頑張ったつもりでした。勉強しなかった日はなかったと思います。

これなら絶対受かる、とは思っていませんでした。努力が必ず報われるとは限らないことは知っていたからです。それでも、1年間頑張ってきたのは確かでしたから、第1志望には受からなくても別にいい。第2志望、第3志望でもいい。結果が全てじゃない。自分の努力は、こんどこそ本物だったのだから、と、自分を奮い立たせ、大学入試に臨みました。

現在第2志望と第5志望の大学から結果が届いていますが、不合格。第2志望はまだいい。第1志望と偏差値も同じだし、試験当日の手応えもあまりなかった。
問題は第5志望です。模試の判定もいつも良かったですし、ここなら最低限、まあ行っても悪くないかなと思っていた大学にすら、落ちてしまいました。
試験当日の手応えもありました。確かな自信があったのです。

同じく最低限行きたいと思った第6志望は、当日時間配分を間違えるというやってはいけないミスをして、残り5分半分泣きながら古文を解いたのを覚えています。残りの教科は、まあまあの出来でしたが、最近の私大の難化傾向から考えて、あの手応えでは受からないだろう、ということは確信しています。

なので、唯一の頼みの綱だった第5志望に落ちた今、自分が受かる大学なんてあるわけがない、という思いに胸が潰されそうなんです。まだ結果は返ってきていませんが、第1志望や第3志望、第4志望もあまり手応えがなかったので、同じような結果になることは目に見えています。

親は｢ずっと勉強してたもんね ｣と優しい言葉をかけてくれますが、それが返って、自分にとっては苦痛でした。金銭的な援助も、嫌な顔ひとつせずたくさんしてきてくれました。予備校代、大学受験にかかったお金、沢山負担させてしまったと思います。
それだけじゃありません。精神的な援助もいつも惜しみなくしてくれました。｢大丈夫だよ、今までこんなに勉強してきたんだから｣と、ずっと言ってきてくれました。
予備校で出会った恩師にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。その先生は私と仲良くしてくれて、いつも自分を気にかけてくれました。また、その先生のおかげで、日本史の成績はメキメキと上がっていきました。｢受かったら酒飲もうな｣とも言って貰えました。

周りの友達やネットでの話を聞いても、こんなに良くしてくれる親や先生がいること自体、本当に自分は恵まれているなと実感します。だからこそ、申し訳なさと、自責の念が、全く消えません。

また、今まで散々プライドは打ち砕かれてきましたが、最低限まだ残っているプライドが、どうしてもあるのです。二浪で全落ち。それも、私大志望なので三教科しかやってきていない。それなのに、全落ち。実力相応校にすら。そんな現実が、やはり受け止めきれないのです。｢三教科なのに、2年間何やってきたの？｣と聞かれても、反論する気にもなりません。頑張ってきた、そんな自負があるのに。何やってきたんでしょうね、私は。

一応、第〜志望とも書きたくなかったような、地方の私大には合格を貰っていますが、現役時の自分でも行けたような大学です。絶対に行きたくありません。

絶対に去年のようにはならないと思い、努力して、このザマ。むしろ精神状態は去年より酷い。普段食べることは大好きですが、何を食べても味がしないし、最近は食べ物自体口に入らなくなってきました。また、布団の中で泣き続ける日々です。本当に馬鹿らしい。

前から、受験失敗したらどうしようと考えては、自殺を考えついていましたが、自殺したら、何も食べられないし、なんの楽しいこともない、と思う事ができ、自殺という考えが思い浮かぶ度、否定できました。

けれど、今はもう、どうやったら楽に死ねるか、という事ばかり考えてしまいます。電車に轢かれて死のうとも考えましたが、車輪を見た途端怖くなったし、そもそも迷惑がかかる死に方なのでやめました。
そこで、家にあった細いタオルを使って、首を吊ろうと考えました。試しに手を使ってタオルで首を軽く占めてみましたが、徐々に頭に酸素がいかなくなり、スーッと意識が消えていく感覚に包まれました。けれど途中で怖くなり、タオルを離しました。でも、これを実際に出来れば、自分は楽に逝けるかもしれない。もうこんな辛い気持ちに襲われなくてもいいんだ。そう思えるようになってしまいました。

自分は価値のない人間です。小さな頃から人に勝てた試しがありません。高校受験くらいです。そして結局、努力しても、最低限度の結果すら出せない人間だということがわかってしまいました。こんな人間、いてもいなくてもかわりはありません。もう疲れました。楽に逝きたいです。

けれど、自分が死んだら、きっと親や友人、恩師は悲しむと思います。自分で言ってて嫌になりますが、これは自分が周りに愛されていると思っているから言っているのではありません。
研究結果として、誰かが自殺をすると、例えあまり自殺した当人と深い仲でなかった人でさえ、深い悲しみにくれたり、自責の念に駆られてしまうようなのです。場合によっては、後を追う人もいるらしいのです。

一人っ子である自分を愛情たっぷりで育ててくれた親や、こんな自分と仲良くしてくれた友人たちを、私が死ぬなどというどうでもいい事で、傷つけたくないのです。彼らには生きていて欲しい。それだけが、今自分が自殺をしないストッパーになってくれています。

けど、もう自分は、生きたくありません。好きな漫画を読んでも本を読んでも、全く楽しくありません。世界が灰色に見える、なんて言う人がたまに居ますが、なるほどこんな感じなのか、と今改めて実感しています。

｢結果に囚われるな｣というのは、最低限の結果を出せた人に対して使う言葉です。自分はその結果すら出せていないのだから言われる筋合いはありません。私に価値はないのです。死ななければならないのです。


長文失礼しました。ここまで読んでくれて本当にありがとう。

それと

たすけてください