わかる
自分も何回も批判、否定されて落ち込んだ

うさぎさんへ

『ビワの葉』ボディソープは知らなかったです。
我が家では昔から『Dove(ダヴ)』を使ってて、1人暮らしの時も惰性で使ってました。

私が気に入ってた豆乳シャンプーはそこのスパのロゴが入ってたような記憶があるのですが、少々うろ覚えです。

調べてみたら『かもす温泉豆乳シャンプー』の容器が私の記憶のイメージに近いので、もしかしたらこれが置いてあったのかもしれません。

他にも馬油シャンプーとか4種類程置いてあったんですが今は2種類っぽいんですよね。

通販で買ってみようにも18Lで1万程するので、確証があるならともかくお試しで買うには勇気がいる値段です。

近くに売ってるところがあれば1本お試しで使ってみたいところです。

目覚ましが鳴る。
死にたい一日の始まりだ。
この感情を代わりに引き受けて絶望して死んでくれ。

くそが。
代わりに死ね。

私も生きるのに疲れています。
死んで楽になるなら死にたいです。

でも死んで楽になる保証も、
楽に死ねる保証もない。

だから私もあいるさんも死ぬことだけは思い止まってるんだと思います。

生きてて良いことが起こる保証はないですが、絶対にいいことが起こらないとも言い切れません。

死ぬことを迷っているなら死なないで欲しいです。

あぁ、だるい。
メンタルが死んでる

アダルトチルドレンについてはなんとなく知ってるって感じですね
私も人の表情と反応にとても敏感でしんどいし…というのは置いといて！

頑張って大学に合格できたのに誰かのせいで死ぬことになるのはもったいない…
されてきたから同じことをしてしまうかは自分で八つ当たりしないように気をつければ大丈夫だと思うし、絶対そうなるなんてことはないと思います
そういう経験があって、かつ生徒をよく見て助けてくれる先生がそばにいてくれたらなあと普段から感じるので悪影響ではないです！！

星麗

アダルトチルドレンについての本を何冊か読んだことがあります。
自分もそうなんじゃないかって、薄々気づいていたんですよね。

それで当事者の語りやチェックリストをみてみると、やっぱり自分にもかなり当てはまるんです。
自尊感情の低さとか、失敗に対する恐れや過度の自責感とか、人の顔色ばかりうかがってしまうとか…

私も衣食住の心配をすることはなかったのですが、祖父や父に反抗めいたことを言うと「だったら出ていけ、ここは俺の家だ」みたいなことはよく言われていました。

母親になついてる私の前で、母を侮辱するようなことを言ってヘラヘラ笑ったり。
大人になった今でも、その時の悔しさや無力感は消えていません。

私には子どもがいないのでなんとも言えないのですが、少なくとも、親たちにされて嫌だったことや、子どもを傷つけるようなことだけは絶対にしたくないと思っています。

何が虐待になるのか？という知識があるのとないのとでは、そして自己分析できているのといないのとでは、子どもへの接し方も変わってくるはずですしね。

学んだぶんだけ、無自覚に子どもを傷つけたり、指摘されても自己正当化や逆ギレしたりするような愚行は減らせるんじゃないかなと思います。

こんにちは
ぱんの耳さん
あなたの心の声が、まるで映像を見るかのように伝わってきました。
文章を書くのが、お上手なのですね。
羨ましいです。

なぜ生きているんですか

本当にそうですね。
私にも明確な答えがありません。
いつまで頑張ればいいんだろう。
疲れて動けなくなって、、
毎日を過ごしています。

それでも、なんとかあなたの問いに答えたくて、一生懸命考えました。

毎日は雑用の繰り返しです。
でも時々、
レーズンバターサンドを初めて食べた時の「おぉ…」とか、
ぬいぐるみを抱きしめてなでる時のふわっとした感じにホッとします。

それが毎日つながって生きているのかな。
答えにならないかな。
ごめんなさい。

優美、久しぶり〜！
もうすぐ受験か…。
きっと勉強めっちゃ大変よね。
最後の一踏ん張りがんばって！

優美なら絶対大丈夫！！
応援してるよ！

頑張ったのに報われないって理不尽ですよね。
お友達は志望校を変えるのでしょうか？
それとも二次試験で挽回をはかる？
どちらにせよ、まだまだ頑張らないとですね。
本当に報われてほしい…。

光風さんだって勉強を頑張ってきたはずですよ。
その結果が大学合格なのですから。
勉強と部活を両立させられただけでも十分すごい。

この春には、たくさん頑張った二人ともが笑顔になれるといいですね。

改めて貼っておきます。

https://pink-shirt-day.com/

必ずしもそうではないよという否定になってしまうので書きませんが、若いので経験を積んでください。
頑張ってください。

いち個人にメール送れるとしたら国税庁って超絶暇ですよね

遊ばれただけかどうかは分かりませんが、永遠に続けられる関係でもありませんよね
その人を過去にして生きていくのが小瓶主さんの幸せだと思いました

2人しかいない姉妹なんだから仲良くしろ
→親の理想を押し付けてるだけですね。仲良くしたい姉だったら言われなくても仲良くしますよね。
何もしてくれないくせに的はずれなアドバイスだけしてくるとか一番嫌です。しかも家事や仕事もろくにしてないとかウザすぎます。姉より先に死んだらダメですよ。そんなやつの思う壺になることほどバカバカしいことないです。
毎日姉に死んでほしいと思い続けて、結局私が先に家を出ました。まるみさんもご事情がお有りだと思いますが何とかお金を貯めて一人暮らしして欲しいと思います。

しんどい時には元気な時のことが思い出せなくて、元気な時はしんどい時のことが思い出せない感じ。
私にもありますよ。
自分では意識していなくても、多くの人がその波に翻弄されているんじゃないかな、と思います。
過ぎ去った感情を巻き戻しすることはできませんからね。
滑稽なことではないんじゃないかな。

なぜ生きているか、ですか…。
私自身希死念慮を抱えているので、確信を持って答えることは難しいんですけどね。

一番大きいのは好奇心なのかな、と自己分析しています。

とにかく、色んなことを知りたいんです。
たとえば自分の希死念慮について、その成分や由来、活発化のトリガー、沈静化の流れを徹底的に探究したい。
ほかの人の希死念慮はどうなのか。自分とどこが同じで、どこが違うのか。それはどうしてなのか。

そしてこれだけ多くの人が生きづらさを抱えてしまう社会についても、とことん追究したい。
できるなら風穴をあけたい。
あるいは既にどこかにあいている風穴を探してみたい。

そう思える時、希死念慮が少しおとなしくなってくれるんですよね。私の場合は。
好奇心の中には憤りも含まれている気がします。

死んだら周りの人が悲しむとか、死ぬのは痛いとか、心理的・経済的に迷惑がかかる、みたいな言葉よりも、好奇心が私にとってはるかに強いストッパーかもしれません。

子孫繁栄のためっていうのも…いまいちピンと来ないですよねぇ。
それだと、様々な事情や考えで子どもをつくらない人は、生きてる価値が無いの？ってことになってしまいますから。

誰もがいつでも納得する「生きる理由」って、多分ないんじゃないかなと思います。
それぞれの人が、その時その時で何かにすがって生きている、みたいな。

それは将来の夢かもしれないし、可愛がってるペットかもしれないし、趣味や推し活かもしれないし、平穏な日常かもしれないし…

周りの理解や共感を得られなくても、たとえエゴイズムでも、本人が生きやすくなるなら何だっていいんじゃない？と思います。

ここまで書いててふと気づいたのですが、突き詰めれば私、生き死にについてうだうだ考えるために生きてるみたいだなぁって…

こういう変な人が一定数いたからこそ、哲学なんかも発展してきたのかもしれませんね。

まとまらない文章で申し訳ないですが、ご参考までに。

親の立場になったことがなく、子の立場からすみません。
自分は高校の時落ちこぼれで大学は名前を書けば受かるようなとこに行きました。母の甥（私のいとこ）は国公立大学を一浪で受かってました。
親には落ちこぼれと言われたことはなかったですが、いとこと比べて出来が悪いな、うちの子失敗したなと思われてるなと感じてました。
ただ、数年経って色々あり、いとこより褒められることが多くなりました。
私はちっとも嬉しくなかったです。産んでくれて育ててくれた親なのに比べる対象がないと自分の子を誇れないんだなと自分に対して情けない気持ちもあったけれど本当に寂しかったです。
高校受験されたと言うことは娘さんを15年以上育ててこられたんですよね、本当にすごいことだと思います、お疲れ様です。大変ですよね、報われたいですよね。報われる見込みがないと放棄したくなりますよね、そりゃそうですよね。
娘さん、小瓶主さんの前で泣き喚けると言うことはお母様のことをちゃんとお母さんだとおもってらっしゃるんだと思います。お母さんは自分のことを娘として大事に思ってると期待してるからちゃんと感情をぶつけられるんだと思います。
私は途中で諦めて、波風立てないよう努めました。就職で離れる際、親が泣いてた時も私も寂しさはありましたがせいせいする気持ちもありました。小瓶主さんの娘さんに別にそう思われてもいいくらい嫌気がさしてらっしゃるかもしれませんが、まだ我慢できるなら嘘でも味方のふりをしてくださると娘さんも救われるのではないでしょうか。

分かる。先に被害者ぶった方のやりたい放題みたくなるの本当に不愉快。その主張が正しいかどうかをちゃんと検証してから判断してほしい。そういうのを多様性とか言わないでもらいたい。

小瓶主さんのような方のために退職代行サービスがあるのでは？

まずお母様とお父様のひどい言葉、行動は一切小瓶主さんのせいではないです。すべてはご両親の精神的な未熟さ、身内だから何でも許されるという依存や甘えから来てるものだと思いました。なのでご両親の言動に小瓶主さんは少しも傷つつかなくていいはずですが、ご両親からそんな言われて傷つかないはずがないです。小瓶主さんが◯にたいとおっしゃったとき、本当なら「どうしたの？」とか「そんな風に言うのは悲しい」とかなると思うんです。そう言う環境にいらっしゃるならそりゃ◯にたいってなります。
だけど、ご友人や先生といった小瓶主さんの味方がいらっしゃること、小瓶主さんがその人たちを大事に思えてることが、一直線に考えず、多方面に物事を考えられてて冷静に色々考えることができてらっしゃるので心が強い方だなって思いました。
全部投げ出したい思いもありながら、でもご両親やが兄弟のことを大事に思ってらっしゃる小瓶主さんがご家族の中で1番大人の考えだと思います。ご自身のことを1番に考えてください。苦しいと思いますが、絶対絶対生きてください。

あと文章めっちゃ分かりやすくて読みやすかったです。

本当にお疲れ様です。読みながらめちゃめちゃ頷いてしまいました。
健康って簡単に手に入らないし簡単に崩れていくんで、仕事の出来の良し悪しより、小瓶主さんの心と体の健康を第一にしてほしいです。
責任感の強い方だと思います、だけどみんながみんな小瓶主さんを守ってくれるわけじゃないと思うので、周りに助け求めて助けてくれる人に助けてもらうか、開き直って無理のない範囲の仕事をされるか、何でもいいので健康第一でお願いします。

めっちゃ分かります。高校生のとき逆に何の授業起きてたっけってレベルで寝てました。
思い返すと普段の呼吸が浅かった気がします。体動かすともちろんちゃんと呼吸しないとしんどいので自然とするんですけど、授業とか座ってばっかなので、いつのまにか呼吸浅くて脳に酸素いかなくて寝てるというか意味が違うんですけど気絶的な感じで落ちてたのかなって思いました（全然違ったらすみません）
意識的に深呼吸するとかどうでしょうか。全然効かなかったらすみません。改善されることを願ってます。

転職されて、その人との関わりがなくなって良かったなと思いました。だけど小瓶主さんは、その人がいなければ転職する必要なかったし、自分がこんなに人を嫌いになることあるんだって知らずに済んだのになと悲しくなりました。今後一生そういう人と関わらずに過ごせることを祈ってます。

勉強で忙しい毎日かな…？

毎日大変な思いをしながら頑張ってるね。
少しでも休めるといいんだけど…

生まれてきて、生きてて良かったって思える経験をとあさんにはしてもらいたいな…
いつかできると信じて応援してるよ。

小瓶主です。

読んでいただきありがとうございます。
ななしさんがおっしゃった通り、状況の整理から始めようと思います。

私は陸上やってましたけど、辛い時はぐらんぐらんになるし、走り終わった後はきもちわるくなるし、喉が終わるし、って時もありました
一度血液検査をしてみてもいいと思いますよ

辛い中よく走っていますね
自分のペースでなるべく無理しないでくださいね

姪が高校生の頃に家庭での強いストレスが原因で手が動かなくなったり、歩けなくなったことがあったよ。

その当時はそんなことあるの？って思ってたけど、大学生になるのを機に一人暮らしを始めて関係の悪かった母親と離れて暮らすようになってから車椅子から杖を使っての歩行ができるようになって、今ではもう杖もいらなくなってるよ。

Kちゃんも何かものすごく強いストレスを感じてたりしないかな…？




Kちゃんの気持ちに寄り添いたくてとった行動なら疑ってしまうのは申し訳なく感じるかもしれないけど、何か他の意図があるかもと疑いたくなる気持ちもわかる…ほんとのところは分からないから自分を責めるほどではないと思うよ。

とあさん…これって進路に関することかな？

好きな道を選ばせてもらえないのかな…？
プレッシャーかけられてる？

静かに落ち着いて考える時間がほしいね。

親ならそっと背中をおしてくれて、見守っててほしいよね…



生きててほしい…そう思われるのは嫌かな…？

たくさん考えて悩んで、消えたくなって…
全く同じではないと思いますが、思わず共感しました。

生きるモチベーションにはならないかもしれませんが、貴方が私にくれたお返事、本当にありがたかったです。

自分とおんなじように裏で泣きながらもそれは報われなかった、そんな人がいた。そんな人が、それでも大丈夫だと励ましてくれたこと、うれしかったです。