A国と C国の言いなりだからね...
いつまでも 敗戦国なのか と思ってしまいます。私も添加物まみれの食品見るたび 悲しく 腹立たしい気持ちになります。
会社も 健康だの 何だの言うのであれば 健康で長く仕事ができるよう配慮してほしいよね。

いかてん（もち好き）に同意。

ありがとう!!兎美ねぇ！
これからよろしくね‼︎

私も今同じ状況です。今日のダブルスの練習辛くて死にたかったです。テニスしたいのにダブルスペアいないとか論外だしみんな私が余ってるのには触れないしどうなってんねん。まじありえないよね。起こってごめん

学校って 何だったんだろう...

不味い 牛乳 不味い パン給食
お茶と 味噌汁と ごはんで良かったんですけど。 残すと昼休みもなく 全部食べろって 給食居残りだった。
勉強も 詰め込み。ただひたすらの暗記
想像力も 何も育つわけなし。
友達と呼べる友達もいなくて 休み時間は１人で絵描いてた。
クラスの人達は 陰口ばかり。 イジメ。
体育が苦手の自分が失敗すると 教師まて笑ってた。

私は 今 人生の半分以上過ぎた人間だが
学校で学んだ物がない
文字や 簡単な算数で 今生きてる。
現代には スマホという 便利な物があるし
学びたい物が 学べる
学校が必要なのか どうか よく解らない。

ホント 学校って何だったんだろう
朝9時から 夕方まで 嫌な時間をただひたすら我慢していただけだった。

勉強したい時は眠眠打破飲んでました

僕もすっごく嫌われてる
でもみかは音さんに好かれてるじゃん
愛されてるじゃん
めちゃくちゃ喋ってて
お返事のところが2とか3になるぐらい。
僕はそれにいいなって思ってる
だから羨ましくなるぐらい
好かれてるんだよ‼︎
僕はみかに嫌われても好きだよ！
大好き愛してるって言えるぐらい好きで
好かれてるみかが羨ましい
どれだけみかが辛かったかは
僕にはわからない
でも愛すことはできる
だってみかが好きだから
だから自分を自分で出来損ないだなんて
言わないで
早く死ねたらいいなぁなんて言わないで
お願い
もう知ってる人がいなくなったり
好きな人がいなくなるのもう限界。
お願い
これ見てみかが辛くなったらごめん
　　　　　　　あちゃちゃより

ケースワーカーには 相談しましたか？
県営住宅 (いわゆる団地) には障害者枠があります。 あなたの居る地域に団地があるかわからないですし あなたが障害者であるのかは分からないですが..(生活保護だと書いていらっしゃるので) 申し込んでみては？人気のない団地だと 比較的 当選しやすいです。

後悔することっていっぱいありますよね。
過去に戻れば何とか出来る事、戻ってもどうしようも出来ない事、数えきれません。
それを今から何とかしよとしても何とも出来ないし、自分は非力すぎます。
お父さんごめんね。おじいちゃんおばあちゃんも。お母さんお兄ちゃんごめん。
今までの大切な人達ごめん。
皆、守ってあげられなくてごめんなさい。
過去に戻れなくても将来があれば、私が全てを取り戻して全てを返したい。

ななしさんへ
お返事ありがとうございます。
見守ってやってください。

あちゃちゃさんへ
お返事ありがとうございます。
救ってくださりありがとうございます。
もう少しだけ頑張りたいと思います。

アユムさんへ
お返事ありがとうございます。
わかっていただきありがとうございます。

ななしさんへ
お返事ありがとうございます。
色々方法はあるんですね。
自分に合った高校を選びたいなって思います。

消えたいね、私も同じだよ
今すぐ消えたいね
私も消えたくて消したくて悩んでる

勇輝さんへ
お返事ありがとうございます。
もう、かれんのことは思ってもいないんで…
いいんですよ。

生きる価値はあなたにはあります
何故なら私があなたを人として好きだからです
生きる価値がなくなるのは誰にも愛されなくなった時
私はあなたがが好きです
なので生きる価値が貴方にはありますよ

死んだ方が楽って思うほど辛いんですよね…でもどうにかならないかな…

わがままなんかじゃありません
大切な人に会いたくなったりするのは当たり前のことです

学校嫌な時は、学校行ったら帰る時間考えて、学校帰ってきたら明日学校だ、の繰り返しだね。
でも、学校は通う期間が決まってるから一生通うわけじゃないし、何とかやり過ごしてたら終わるよ。卒業したら何したい？その時を考えよう。

寝てそのまま死ぬ以上にいい死に方なんてないと思います。本当に。
自分は貴方の４分の1ほどしか生きていないガキですが、
十数年生きてみてこの世にはあまりにも救いがないなと思い始めました。残るのは絶望だけです。
そんな世の中を還暦近くまで生き抜いてきた貴方は本当にすごいと思います。
自分には力がなくて貴方の力になれませんが、どうか、惰性でも生きてみて、小さなことでもいいので、少しでも明日を生きる気力になれるような幸せが見つかることを願っています。
と言ってもこれまで生きてきて見つからなかったのに今更すぐに見つかる筈ないので。
また辛くなったら此処に小瓶を流してください。
私でよければ、ほんと生意気なガキでしかありませんが、少しばかりですがお力になれるよう努力します。
私はいつでも待っています。

なかったことなんかにしたら今までの全てはどうなるの？
少なくとも残っていた方がいいと思う

あちゃへ
家族に認められてるのはいいことだけど
だからこそ言いにくいこともある
言っちゃったら心配かけすぎちゃうんじゃ…
とか思ってね

いいよ、言っても思っても。
実際に死ぬか死なないかなんて、そう思う気持ちとは別だよ。
死にたいのに謝らなくていいんだよ。

私も砂になって消えていきたいです。
同じこと思っている人がいてとても嬉しいです
異世界転生できたらいいな

バカみたいなことですね。
なんかよくわかんないけど、クラスのみんなから嫌われてるような女子に可哀想なあだ名つけて笑ってたり、その人の顔真似？してたりです。

俺はそういうあだ名ないからまだ良い方なんだろうと思ってます。

あなたはきっと、いや絶対大切にされるよ。
少なくとも俺は絶対あなたみたいな人を大事にする。

ゆーて彼氏とか彼女がいても、学生ならできることが限られてますよ。
特に何もできないです。

はじめまして。
私は余命を知りたいと思う派です。

私は死のうかと考えていた時、遺品やスマホのデータをどうしよう、ということを悩んでしまい死ねませんでした。

正直、どのような死に方であっても付きまとう問題だと思うので、余命が分かっていたほうが遺品整理もできるし、気持ちの整理もできると思います。

もちろん、毎日を大切に生きていけるなら余命は知らなくてもいいと思います。

しかし、今の私にとっては死は救いの1つになっているので、万全な状態で迎えたいというのが本音です。
家族に迷惑をかけるのも嫌ですしね…。

私も、ほんとは苦しくて毎日泣いているのに人前ではなんとなく明るく取り繕ってしまいます。
今、投稿主さんが弱音を吐けないのはきっと、弱音を吐いて、優しく受け止めてくれる、聴いてほしい人が身近にいないからなのではないでしょうか。心のよりどころはありますか？苦しいのを打ち明けたり、共感できる人を見つけられると一気に救われるのだと思います。私は現時点でそのような人がいないのですが、Mrs.Greenappleの曲を聴いて、泣きまくって、なんとかやっています。
弱音を吐ける人がいないならまずは、聞いてみてください。きっと共感できたり、励まされたりします。
こんなことしか言えず、すみません。
投稿主さんが楽に生きることが出来るのを願っています。

中卒は厳しいと思います（ ; ; ）
でも職人とか、手に職系ならいけるかもしれません！
私もとても居心地がわるく、親に見放された感じがして、テストでいい点をとってもなかなか褒められなくて否定ばっかされてます（苦笑
お互い頑張りましょう！！
負けないで！

自分を変えようとするんじゃなくて、そのままで人として成長する事が大切だと思います。今の自分より良くなる事を目標にして。
一進一退ですが、今よりと常に忘れないように。
自分に失望する時ってありますよね。
私も今、自分に失望してつらいです。
私の書いた事が、他のお返事主さんを批判していると思える内容を流してしまい、本当に後悔しています。犯罪の被害に遭わされ、それで人を常に疑い疑心暗鬼になり、他のお返事主さんや小瓶主ですら加害者の一人なのでは無いかと書いてある事に過剰反応し、冷静さと最低限の配慮を失ってしまいました。
どんな人にだって考えや感じ方があり、好きにそれを書く事は自由なはずなのに。
宛メの自由を、それを私が人に破った事に、自分に心底失望しました。最低だと思います。自分はこれ程までに人として未熟で浅はかでどうしようもない人なんだと心底思い失望しました。
自分は何を書いても自由で他人には許さないのであれば、自分の自分勝手な選別でしかありません。これからは疑い決めつけたりせず、宛メの一人として小瓶主お返事主の誰であろうと何を書いてあっても一人の人の考えや意見として受け止め、決して二度と誰にも同じような事はしない。例え加害者が宛メの何処かにいたとしても、いなくても、宛メの一人として気にせず小瓶主やお返事主は皆宛メの人達であり同じだと思うことにしました。本当に反省しています。
元々、短文で要件のみしか書かない私が、人に思う事を伝えようと文章に書くのでやたらと長文になったり、回りくどくなったり、そのままだったり、簡潔に上手く書けなくてこんなに頭まで悪いのかと宛メをして更に自分に失望する事ばかりです。
宛メではつらい思いのまま勢いで書いてしまい流して後悔する事もいっぱいあり、書く事だって読み返すと自分が嫌になります。
自分で思うより遥かに性格も頭も悪いなと、
何でこんな事を書いてしまったのか、と後悔ばかりです。浅はかで馬鹿だったと後の事を考えると怖くて不安で仕方ありません。
昔からネットに興味が無くて、誰も私にそんな事求めていないし芸能人でも無いのにそんな事してどうするのかという思いと、知らない人にプライバシーや生活、自分の考えや気持ち、自分をさらす事が絶対に嫌だし興味も無いからと一切SNSをやった事も興味も無く、慣れてないせいもありますが、それにしても酷いと思いました。犯罪者からの命令による強要で初めて世の中の人達がやっているSNSというのをやってみましたが、自分にはネットは手に余る、調べものや買い物以外はやりたくないと思いました。多分、宛メを止めたら二度とSNSというのはやりたくありません。やっぱり思った通り、そういうのは本当に本当に合わないと宛メで知りました。
宛メをするまで本当に一切興味が無く、令和になってもSNSの意味すらよく知らず興味が無いまま、最近になり調べ知りました。
それを使いこなし安全に暮らす人達は凄いし、自分の事を知らない人達にさらすという事が平気な所も自分には無いし、それを嫌で怖いし苦痛だったりつらいと思う、家族や親しい友達以外には、むしろ自分自身以外には自分の事を誰にも何も知られたく無いくらいな私にはSNSを楽しんでいる人達は凄いと思います。
宛メをしていて、犯罪者達に対する怒りや憎しみ、恨みの感情でいっぱいになり、そんな気持ちでばかりで書いていたり、そんな自分に気づくと、自分に虚しく悲しくなります。私は自分が好きだし、自分の人としての内面の良い所や価値を知っています。自分の人としての価値を信じています。
でも、犯罪に遭わされてあまりの苦しみつらさで自分を見失い宛メでも他の出来事でも、自分に心底失望する事が多くなりました。
自分の事ばかり書いて長くなりました。
だからこそ、どうすれば良いのか考えましたが、生きる気力はどうやって出すのか、私も知りたいですが、自分に対する失望であれば信頼で返ってくると思います。
どんな時も自分を忘れずに見失わずにいようと自分を律する気持ち、人として少しでも成長したいと思う気持ち、その2つの努力が出来た時、人として少し自分が成長したと感じれた時に失望した自分とその失望感から少しずつ抜け出せるのかなと思います。

なーんで一部そういう男の人っているんですかね。
私の父も自営業してて、本当に完全に自分が言うこと全て正しい！ってタイプです。で、他所に女作って離婚することになりました。起業したての頃からずっとストレスが多く宗教に縋っていた時期もありましたが、そんな状況でも愛想尽かさず支えてくれていた母を裏切りました。カスですよね笑

そう言う人って、失ってみないとわからないんですよね。離婚後数年したら、今までそんなに連絡を取ってこなかったのに、母親の様子を聞いてきたり、食事して話をしようとしてきやがりました。どうも再婚相手と折り合い悪くなったみたいです笑笑ザマァって感じ。父方の祖母には年に一回は顔を見せていたので、その時に聞きました笑

母には合わせたくないので、何の要件か聞くために父に会いましたが、以前はたまに連絡が来たり顔を合わせても母親の悪口しか言わなかったのに、今は母親は昔から可愛かったなーと手のひら返し笑笑

母親が再婚して知らない男と自分より幸せに生活してるのが気に入らないのでしょうね笑笑

今はまだそんなこと考えられる状況ではないと思いますが、離婚した後にお母様がより幸せになれる可能性があるかもしれないのではと私は思います。