この小瓶がいつ流されたものかは存じませんが、貴方様が現在進行系で苦しんでいないことをまずは祈ります。

あなたの気持ちが多少なりとも分かります。

俺に限ってないことだと思っていましたが、若者なら誰しもこの世に絶望し、生きる意味を失い、自堕落な生活に陥るもののようです。

疲れたなら立ち止まってみましょう。
鳥になったつもりで

一人目のななしさん、どういたしまして！！

「この体」はやっかいでねぇ……

あきらかに普通の人生を送っていないし
それを他の子に共有させるのは
ちょっと酷な気がしてねぇ～

それにヒドいときには
自分でも生理的に無理かと思うぐらいに
なるからねぇ～

確かに
ここまで生きられるとは思わなかったけど
さすがにもう衰えていくだけだよ。

機械の体を夢見たけれど
どうやらボクが生きているうちは
無理みたいだねぇ～



それから
人間の嫌なところを見ちゃったせいか
一人でいるのも好きなのさ。



普通の子っぽいか……
よかった……
いろいろあって
機械みたいだといわれたときがあってねぇ。

あの頃から
人間味をずいぶん取り戻せたみたいだよ……



あるテレビ番組で
ある入院患者が最後に
「私は病気のおかげで
やさしさを手に入れられて幸せだった」
みたいな言葉を残したって放送してたけど
ボクにはその子の気持ちがわかるよ。

確かに大変だけど
この体だからこそ得るものもあるからね。

死んでしまった誰かに宛てたものでしょうか。

誰かに生きていて欲しいと思っても、その人の命はその人のものでしかないから、もし死んでしまったとしても責められないんですよね…。

勝手に死なないと約束してたのに破られたなら絶許ですが。

私もプロセカやったよ〜
瑞希バナーまじでしんどかった．．．。
ストーリー全部読んだ？
私は全部読んだんやけど、もうほんまに読むのキツかった。
イベント走りたいのにテスト期間やからあんまプロセカできひん(´；ω；｀)
あ、言ってなかったかもやけど私瑞希推しなんです。
りりてゃは誰推し？

りりてゃがどんな人と付き合おうとも、りりてゃがそれで幸せなんだったら良いと思うよ。
でも、本当にヤバそうなことがあったら絶対自分の安全を第一に考えてよ？

りりてゃがこれからもずっと幸せでいられることを願ってるよ。

宛メに限っていえば

匿名で「死にたい」とだけ書かれた小瓶を見たら「死にたいだけじゃわからん、知らんわ」という感想

匿名でなく小瓶箱が見れるなら他の小瓶を見て状況を推測する。

有さんが「死にたい」とだけの小瓶を書いてたら「なにかいつもと違うな？何かあったか聞いてみるか…？」となります。

どうでもいい相手の「死にたい」全部に反応してられるほど慈愛と余裕に満ちた人がいるなら会ってみたいものです

小瓶主さんはとっても頑張ってますよ！！
自信もって！！すごいよ！！！

私も死ぬことばかり考えています

小学生でレイプ、中学でイジメで転校、高校の教師に徹底的にパワハラ受けて中退

家族に奴隷のように扱われ
騙し騙し生きてもう50代

職場でもパワハラ受けて現在引きこもり
もうお金もないので限界かなと

楽にスーっと死にたい

まあ、今のキミにとっては
社交辞令として受け取るよりも
本当の感謝の言葉として
受け取っておいたほうが
精神的にも生産的にもいいんだろうけどね～
（そう思っても
社交辞令として
受け取っちゃうんだろうけどね）

楽しかった時……
思い出せないな……

あなたは凄いです！
私は同じようにメンタル崩れて、今は頑張れなくなっています。
でもあなたはまだまだ頑張ろうとしている、
だからあなたはとても頑張り屋で素敵な方です。

しばらく人と接しない生活をしていた後で仕事に出ると
かなりストレスがかかります
私も胃を壊しました

なるべく胃に優しい食事をして必要なら薬を飲んで
タバコも控えめにしたほうがいいですよ
（自分もタバコの本数が知らず知らずのうちに増えていたので減らしました）

身体を休められるときはゆっくり休んでくださいね

何があったのかは分かりかねますが、そういう波ってありますよね。順調な時と調子悪い時。悪い時ほどダイレクトに心に刺さる感じが僕の場合はします。

おそらくですが、必死にもがいて動いてきた中でそのような状況になってしまったんじゃないでしょうか？苦しさは推し量れませんが、きっと苦しいのだと思います。

最後の場所になるかは分かりませんが、嫌なもの・人から離れた場所に行くのはいいかもしれません。今考えたり感じたりしてることとは違う気持ちに絶対なれるから。

私もネガティブな人間です。

思考が極端と言うか典型的な0か100かの考えで大抵が0の方に寄せられます。

ネガティブな自分だけとかポジティブな自分だけとかどちらかに寄せられたら良いのにといつも思います。

ネガティブに完全に支配されたら躊躇なく死ねるし、ポジティブに支配されたら苦しみを感じられなくて済むのにと。

これが人格として分離したらさぞかし疲れるだろうなと想像したくもないですね…。

うさぎさんへ

悪意をもった人物がいなければ良いのにと思いますが、現実的に無理なのがもどかしいところです。

運営側が危惧するなら
「この小瓶(お返事)は個人が特定される恐れがありますが、それでも流しますか？」
みたいなステータスを作るのもありだと思うんですよね。

いわゆる「自己責任」というやつ。

運営側はおそらく心情的にしたくないのだとは思います。

お知らせで一時的に抑制できても、ユーザーが入れ替われば同じことが起きるだろうし、何かいい方法があれば良いのにと思ってしまいます。

私はドライなので
「ルールやシステムで縛る仕組み作らないとダメじゃね？」
って思ってしまいますが…。

まぁ、気持ちはわかるが…

こちらは数少ない友達だと思っていても、向こうはその他大勢の友達の一人としてみていることもある。

広く浅くで人脈を大事にする人の方が、多い傾向ではあるけど、少数の人と深く狭く付き合う人もいる

まぁなんだ”友達”だとおもっているのなら、相手の事を信じてやるのがいいんじゃね？都合もあるだろうし。

この人しかいない！的なのが一番失敗するパターンでそこから依存がはじまるーみたいなんも、どっかで聞いたことあるし

表面上の”体”で付き合うか、心の友的な”心”で付き合うか…人付き合いは永遠の課題だし、てけとーに考えてみるのもええかもねー。

陰さんへ

労ってくれてありがとうございます。

ひとまず1週間やってみて関係者の人達はやりやすそうな人ばかりで良かったです。

逆に自分が期待を裏切らないかと不安になりますが、まだ始まったばかりなので遅れを取らないように頑張りたいところです。

小瓶の「読んでもらえるだけでいい」は、お返事がいらないというよりは「書きたいと思った人だけ返事を書いてくれればいい」みたいなニュアンスで使ってます。

小瓶は敢えて汚い感情を全面に出して、返事を書きたくなるようなものではないと自覚した上で自己満足のために流してます。

「助けてください」
「どうしたらいいですか？」

そんな小瓶を流しても自分には助けは来ないし、仮に来たとしても助けようとした人の期待、思惑通りに私が動ける保証はないから。

自分で言うのも自惚れかとは思いますが現実では「いい人」でありすぎるから暗い感情を出すことが出来ない。

なので宛メでは思ったことを変に取り繕ったりしたくないし、その結果誰かを不快にさせてもやむなし。

そんな感じで「読んでくれるだけでいい」を使ってます。

別の人の小瓶で思うところがあり、
私はその小瓶の人を助けられなかった。

自分の感情をそのまま書くと流れないし、オブラートに包んだらそれはそれで感情が伝わらないので、詳細を書けないのがもどかしいです。

長くなりましたが、自分が返事を書いてる相手から返事をもらえる分には嬉しいです。

その中には陰さんも含んでますし、陰さんが頑張ってたら応援したいと思って返事を書くし、返事をもらえたらありがとうって気持ちになります。

大切な人のためならやめられない？
切りたくなった時にその人を思い出せるような何かを身に付けるとかしてみたら？

周りが止めることは出来ないんだから自分の意思でやめるしかないよ。

大丈夫だよ。

ボクなんか食欲もなくなったし
いろんな興味もなくなっちゃったけど
ちゃんと生きてるよ。

でも、この世界は弱肉強食。
キミが生きていくには
キミの力が必要なんだ。

「住めば都」
どんな仕事でもやってたら
それに慣れてきて
やっていけるようになるさ。

明らかにキミに向いてない仕事は
しょうがないけど
「何がしたいか」はとりあえず放っておいて
通勤場所や勤務時間、お給料から
選んでみてもいいかもねぇ〜

ごろーへ

俺はそんな渋さもかっこよさもねえわ…

主人公補正のないアインズ様みたいなもんだぞ。

謙遜でも何でもなく無能だからな。
頼られたらどうしようとか不安でしかない。

自分が出来ることならいくらでもフォローするし面倒みるが、出来ないことを出来ると思われて期待されるのが1番胃が痛い。

なろう系だと自己評価が低いだけで実はすごい人って話になるんだろうけど、現実はそうじゃねえ…。

…んなことはない！

と、言いたい所だが…そうよな。

漫画でもゲームでもアニメでもなんでもそう、劇団とか演技とか…いまでは声優もだな…イケメンと美女を選んでるのは間違いない

そして、世間もそれを望んでいる…

口では平等を唱えながら、優生思想的な所はあるよねー

ドキュメンタリー的な漫画やドラマでも…不細工は殆どいない

まぁ、わしは、性格の悪い美人とは友達にもなりたくない（顔が良ければ利用価値はあるが…それは置いて置く）が性格のいいブスなら良い友になれそうだ、という考えもちだし、何よりわし自体、オーク族だしな。

醜いとそれだけで、印象も悪くなる…清潔感や行動…その他も含めて…いじめもそうだな…まぁ、美少女でモテるからイジメられる、というのもあるのだろうが…現実では、そんなになさそうであり、不細工のがいじめの対象になる確率は高いだろう。

男でも女でもここは変わらないだろうな…男の場合同性がモテても僻みくらいはする…その程度であるが…女は…どうだろうなー。

恋愛や結婚、伴侶においても、一番は中身なのは間違いないが…やはり見てくれが良いと、リーチは長いよな…中身まで見てくれようとする人が中々おらん。

顔が良いとそれだけで大目に見られるというのは確かにあるしね…犯罪者でも顔が良いと…ね。

本当は何が大事かわかっているけれど…それでも”美”に惹かれてしまうのが人間なのであろうな

と、オーク族のおっさんは思ってるぞ

あ、あと、不細工が輝く場も、あるにはあると思うぞ！

資格は持ってても、それを活かしてなければただの飾りでしかないと思います。

彼氏が言ってることは20年前に車の免許取ってずっとペーパードライバーの人に
「君は免許持ってるんだからタクシー運転手とか送迎ドライバーとか良いんじゃない？」
って言ってるようなものかと思います。

当人にやる気があれば20年前の勘を取り戻せるかもしれませんが、周りが無理して勧めたところでは逆効果だと思います。

その彼氏が職場の同僚とかで付き合いがあり、主さんの働きぶりとかを見た上でのアドバイスなら一考の余地はありますが、そうでないなら介護をごり押す根拠がわかりません。

彼との関係が結婚前提なのかとか、付き合いがどれくらいの長さなのかわかりませんが、相手が養ってくれる保証がないなら自分自身で働いていかないとならないわけだし、自分の職場は自分の意思で決めるのが良いと私は思います。

ムカつく後輩だという事がひしひしと伝わります。

やる気がないのに部活にいないで欲しい。
そんな奴らと同類に見られたくないし、無視して自分だけでやるわけにもいかないだろうし苛立つのも当然かと思います。

なんで後輩連中は部活やってるんでしょうね？
一緒に協力できる仲間なら嬉しいけど、ただ所属が同じだけで足を引っ張るだけなら仲間じゃないし、外から見たら同じ部活の仲間として見られるし、ただの敵より嫌な存在です。

努力は報われると信じて努力したら、きっと貴方は幸せになれると思う。
辛い事沢山あったんだね。
それでも今こうして貴方が存在している事が何よりも一番素敵なことだと思うよ。
一緒に頑張ろう。

いい意味ってなにかな？
悪い意味はあるの？

恋人さえいらないというのは
いろんな楽しいことが
増えてしまったせいだろうね〜

こう考えると
楽しいことであふれてるのも
考えものだねぇ〜

遅くなってごめんね。
私事でバタバタしてた。

夜尿症は恥ずかしい事じゃないよ。膀胱はメンタルの影響が出やすいから、病的なものが無ければ治まってくるよ。私は手術の影響で骨盤底筋がやられて前みたいに長く我慢することが難しくてさ。あんまり溜まらないうちにトイレに行ってる。トイレの心配あると、色々ままならなくなるよね。


自分を変えても、相手が変わらないこともあるよね。きっと、自分を変えるっていうより諦めが強いんだと思った。良くとらえようとしても、逆にその解釈が期待になってしまって、思うようにいかないと、その解釈すら重く感じてしまう。そうやって苦しむ事があったから、私は解釈を持たずに、ただ起きたことの解決だけをしていこうと思って生きてきた。なかなか解決できないこともあったけど。結局自分の問題でそうなってるのか、相手の問題なのかで、できることは少ない時もあるけど。

経験が増える度に人間不信になったり、人と付き合うのが嫌になったり。反面こういう人と自分は上手く付き合えないんだと分かったり。人の痛みが分かる人は、きっと言葉の重みが分かる人だと思う。他者の痛みを全て分からなくとも、自分にも同じ傷があるのは分かるよね。感情の複雑さやのたうち回る程の葛藤。終わりのない不安。沢山の思いを抱えて生きてきたぶんある意味「待つ」っていうことができるのかも。渦中で苦しむ他者に対して。

少しは眠れているようで良かった。
食事はとれてる？
これから寒くなってくるから、体力維持と免疫力を保つために、たんぱく質積極的にね。

色々あって、日々気持ちはジェットコースター状態だと思うけど、どんな時も変わらず応援してるよ。

あっ、そうだ。
私の娘23歳なんだけど、醜形恐怖症からくる摂食障害で大学も休学してるんだよね。そんな娘から先日幼少期に私が言ったことで、コンプレックス持つようになったって言われたんだよね。何とも情けない話なんだけど。良かれと思って言ったことも、食べるのが好きな娘に沢山たべさせてたのも、娘にとっては全てが負担で、コンプレックスを増長させてたって知らされた。難しいね。親子でもさ違う人間だから、伝わらないこともある。

そうやって私も誰かを傷つけて生きてきたのさ。
傷つくことも、傷つけられる事も避けて生きていくことはできないね。中年でもまだまだだよ(笑)。

うさぎさんへ

嫌いなやつを嘲笑うためってだけですよ。

落ち込んで何も出来なくなるよりかは悲撃のヒロイン気取ってる馬鹿な餓鬼を批判するために頑張る方がまだマシ、みたいな。

ごろーへ

リメイクとかリマスターしか楽しめないんだよね。
新作でワクワクするものがない。
FFなんてついに買わなくなったしな。

過去にしか生きられないってのは悲しいんだよね。

難しい問題ですね。

1番は今の気持ちと老後の気持ちがずっと同じで続いていたら良いのですが、40代、50代になった時に「30代のうちに結婚してれば良かった」と後悔しないという保証がない。

かといって焦って結婚して取りあえずで子供作ってしまって後々面倒になるのも大変だし、いざ問題が起きたとき自分1人でどうにかなるわけでもない。

自己中な考え方かもしれませんが結婚したくなった時の選択肢としてキープ出来るならしておくのも良いかもですね。

「お互い相手がいなかった時は結婚しよう」

みたいな。

私も友達に急に距離を置かれて嫌だった。寂しかった。

その子と一緒にいたグループからも抜けて孤立して。

だけど自分から距離を置いてきて、平気で私を傷つける友達なんかいらないと思う。

別にもう大学生だし。どうせ半年後にはみんなバラバラなんだから。ぼっちでも大丈夫って無理やりにでも思うしかなくてつらい。

全く同じです。こくさいけっこんで海外にいます。
二人目も夫が自分で全部面倒を見るといい、
年子で生まされ、
体調が悪いと咳がうるさいとか鼻水がうるさいとか言われ
邪険にされ
自分は毎週出張に
行き、私に丸投げします。
私はキャリアを諦めているのに私に子供を預けて自分は週休1日取ってと頼む私を無視して、仕事を入れ
あげくには保育園にはいれないで自宅保育をしろといいます。
顔を合わせると文句ばかりで
体型も崩れ、出産後会陰裂傷重症なのに
産後三日で退院させられ
すぐに仕事いれました。
今日は喧嘩をしたら床に倒されて、蹴られました。
もう限界です。
毎日死にたいし
自己肯定感が低くなりすぎて
全く楽しくないです。独身の時はメディアに出たり
人前に出る仕事して、沢山旅をしたり
人と話せて楽しかったです。
喘息で酸素不足なのに蹴られたし
がんも見つかるし
もう死よと思う