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苦しい時や辛い時に生きているんだなと感じます死んでしまったら苦しいとかつらいとか我慢とかそういうことを感じなくなると思うからです。
私の場合は生きていて幸せだと感じたことは自分の記憶の中ではないです。もちろん美味しいものを食べたり欲しかったものが買えたりした時は幸せだと感じますが、それは本当に一瞬のことなんです好きな人と一緒にいてこの幸せがこれからもずっと続けばいいのにとか感じられるような幸せの形というのは未だに味わったことがありません。これまでにお付き合いをした人はいましたが自分をすごく押さえつけて我慢して一緒にいることが多かったので幸せだと感じたことはないです。
私の場合はいわゆるアダルトチルドレンなので、自分自身を好きだと思ったり肯定したりすることは基本的にありませんそういう家庭環境で生まれ育ったためそれはもう仕方のないことだと思っていますそういう家庭環境ではない家に生まれていればまた違う人生だったとは思いますが、これが自分の宿命なので生き続けるためにはもはや諦めるしかないと思いながら日々を過ごしています・・・小瓶を見る

私は２０代半ばから仕事の都合で一人暮らしを始めたのですが、実家に居たときはあなたと同じ、いやそれ以上に過干渉で厳しい家でした。あなたの文章を読んでいてあなたの気持ちがすごく伝わってきました。
まず一つ確実なことは、あなたは素直で良い子なんだと思います。
あちらを立てればこちらが立たずという状況に苦しんでいますよね。でも少し冷静になって考えてみてください。親の機嫌、または彼氏の機嫌。これってあくまでもあなた自身の機嫌ではなく他人の機嫌ですよね？親も彼氏も他人ではないという事はひとまず置いておいてあくまでも人の機嫌の話ですよね？
人の機嫌はその人のものであってあなたがそれに左右される必要はないんです。
私もあなたと同じ年齢のときに彼氏が出来て、やたらと詮索や干渉をされてすごく窮屈な思いをしてきました。門限時間内に帰っても数回続けば親の機嫌が悪くなり、ときには、何時に帰ってくるのか？どこにいるの？ってすごい剣幕で電話がかかってきたり帰宅してから怒られたりしました。
数回嘘をついて彼氏の家に泊まりに行った事がありましたが、そのときアリバイに協力してくれた友人の名前や電話番号を書いていかなければならなかったのでいつもヒヤヒヤしていました。友達からも、厳しい家だねってよく言われていましたし私自身も自分の親は普通じゃないと思っていました。
あなたも感じているようですが、親はあなたに執着してるんですよ。失礼な言い方になってなってしまうかもしれませんが、自分の人生にやりたいことを見つけて生きている親よりも、子供に対しての意識が過剰なタイプの親なんだと思います。子供の人生な入り過ぎなんです。親はきっとそれを親心、子供が心配だからと自分自身を肯定してきますが、それは親自身が子供に執着して生きていることに気づけていないんだと思います。
あなたはどうしたいですか？親にも怒られず彼とも沢山一緒にいたいというあなたの希望はこれから先もきっと叶わないと思います。
私は学生のとき親のヒステリーに怯えたり、親の機嫌が悪くなると自分が悪いことをしているかのような気持ちにもなりましたが、周りの友人はもっと自由に生きているのをみて、後から怒られたとしても怒られるのは一回だから、だったらそのときやりたいように楽しんだもん勝ちだと思うようになりました。私は大学が遠くて片道２時間かかっていたので、サークルの飲み会とか８時に店を出ても帰宅は１０時。門限が１０時でしたが親の機嫌によってはすごい怒られました。飲み会で８時ってすごい盛り上がってる時間帯でその雰囲気の中、自分だけ先に帰るのが本当に嫌でした。親はウチの子はちゃんとした躾の家の娘だって思ってましたが、周りからは単に付き合い悪い人としか見られてなかったですし、毎回そうやって先に帰ると誘われにくくなりました。だから、サークルの飲み会は数回に一回だけでいいから泊まりを許してほしい、と頼みましたが、家族会議で私一人だけが責められてまるで犯罪者扱いでしたよ。
話が反れてしまいましたが、親の価値観が一般的に正しいとは限らないですし、親だからといってあなたに言う事を聞かせようとするのは違います。土日の過ごし方が成長とともに変わるのは当たり前です。親が子供に執着してるからなかなかそれを受け入れられないだけであってそこの考え方を変えるのは親が自分で努力する部分です。あなたは悪くないです。それに、同じ一人の人間として自分の価値観を押し付けてあなたがその言うとおりにしないと機嫌が悪くなる親って子供を自分のモノとして見てると思いませんか？あなたの人生です。もう成人されてますしもっと自分の好きなように生きてください。
彼氏があなたと一緒に居たいと思ってくれているのと同じようにあなたも彼氏と少しでも長く一緒に居たいならそれでいいと思いますよ！
私も昔男友達に、そうやって親の顔色を伺って自分が我慢してるから余計に親が強い態度に出てくるんだよ、そんなに煩いなら家を出たらいいんじゃん？って言われたことがあります。そのとき、あの親だし自分には到底出来ないと思いました。でも今思えば、親がどうとか関係なく私自身も独立する勇気が足りなかったんだと思います。精神的に、自分の人生を自分で進んでいくという強い意志があればあのときもっと何か行動できていたかも知れないと思いますし、そこは後悔しています。
あなたも、今しかできないことがきっとあると思います。遠距離だった彼が戻ってきて、彼も離れていた時間を埋めたいのかもしれません。自分自身をあまり押さえつけず誰にも遠慮せずあなたの好きなように生きてください。・・・小瓶を見る

恋だと思いますよ！いいじゃないですか！学校に行く楽しみがあって。
私は社会人なのですが少し似たような状況だったことがあります。上司の事が好きでした。向こうは一回りぐらい年上で既婚者でしたし、あくまでも私の事は部下としか見てなかったので個人的な接点はなかったですが、会社に行けば会える、話せるのってモチベーションがだいぶ上がりましたよ！
あなたも、先生と付き合いたいとかではなくあなた自身の中にある好きという気持ちを大事にされたいようですので、どうぞそのままその気持を持ち続けて学校生活を楽しんでください！・・・小瓶を見る

アラフォー独身の女性です。まるで私の気持ちをすべて書いてくださったのかと思うくらい共感しました。
私も30までには結婚と親から言われてきたことと自分自身結婚願望が強かったこともあり、２０代半ばから婚活をしてきました。
具体的には、お見合いパーティー、飲み会に積極的に参加、知人からの紹介、結婚相談所へ入会。たぶん婚活と呼べる婚活は制覇したかと。また自分磨きとしては料理教室やフラワーアレンジメント、家計簿をつけて節約する、見た目を磨く、男性を立てる、自分の意見を押し付けず折れるところは折れる、相手を思いやりサポートするなど。
元々性格的に気が利く方なのでおそらくそういう面は男性からみたら好印象なのではないかと思っています。ですが、現在アラフォー独身です。30を迎えたときに理想を格段に下げて、外見が全くタイプじゃなくダサい人や気持ち悪い人とも前向きに向き合うように何度か食事に行ったりしてその人の内面に目を向ける努力もしてきました。自分を好きになってくれた人を好きになる努力も沢山してきました。それで自分自身がすごく辛かったこともありました。
周りは30歳前後でどんどん結婚していきました。そして私が世の中理不尽だと感じることが、結婚していった人達が私以上に努力して婚活したわけではないということです。
勿論全くしてなかったわけではないと思いますが、彼女たちいわく、たまたま飲み会で知り合ったとか職場結婚が多く、飲み会なんて私は沢山参加したし数で言ったら私の方が多いです。
思うんですけど、ご縁って本人の努力とは関係ないと思います料理とか出来なくても気が利かない性格でも外見を磨いていなくても結婚できている人はたくさんいますよね？そういう人たちの旦那様がいかにも絶対無理っていうタイプの人ばかりではなく普通にイケメンだったり優しかったりしますよね？
だから、自分自身を向上させればそれに見合った素敵な出会いがやってくるわけではなく、ご縁があるかないかはおそらく宿命なんだと思います
たくさん努力をしてきた結果私が思うことは、努力の大半は結果に結びつかないということです。神様は見てないんですよ。むなしくないですか？
私はもはや何も信じられません。努力しても報われないならば努力する意味はないですし。それに努力しても努力しても神様は味方してくれずアラフォーになりました。当然周りは既婚者ばかり。
自分は孤独な宿命なんだと思いますし宿命は何をどう頑張ろうが変わらないです。
何のアドバイスにもなっていませんが、貴方が感じている理不尽さや虚しさ、悔しさ、やるせない気持ちはよくわかりますし、貴方が結婚していないのは貴方のせいではありません。宿命のせいです。だから、自分自身が劣っているから誰からも選ばれないんだとか思わなくて良いですよ。劣っているから誰からも求められないんじゃなくて、誰からも求められない宿命なんです。貴方は悪くないです。・・・小瓶を見る

旦那さんが居なくても生きていけるよう自分に経済力をつける準備を進めておくと良いと思います。なかなか時間もないでしょうが、数カ月で取れる資格もありますし、少しの時間でも活用して勉強するとか、ツテなどがあれば知人にお願いしておくのも良いと思います。一人親は生活が苦しいイメージがありますが国からの手当てもありますしある程度収入が得られれば贅沢はできなくても普通に生活していかれると思います。
離婚してからも子供達の父親であることは変わりないので養育費をもらうことも当然の権利だと思います。定期的に父と子を合わせたりも出来るでしょうし、わざわざ不仲のまま夫婦として
我慢して生活していても子供達に良い影響を与えないと思います。
うちは母が父の悪口をよく私に吐き出してきていました。子供ながらに、嫌いなのに我慢して一緒に暮らしてるんだなって思いました。反対に父も母を否定する言葉を言っていましたし家族は味方とかそういうことを知らずに私は育ってきました。だから私と同じような子供を出して欲しくないという思いがあります。
離婚は簡単ではないでしょうかあなたの中で離婚できない理由を一つ一つクリアにしていき是非お子さんと一緒に楽しい家庭を築いて欲しいと思います。やっぱりお母さんが不機嫌だったりイライラしていたりする姿って子供は見てていい気持ちはしないです。是非あなたの人生を楽しんでいる姿をお子さんに示してあげてください・・・小瓶を見る

それは深く傷つけられましたよね　
その後少しは落ち着かれましたか？
男性ってパートナーが居るとやたらと強気に出るって聞いたことがあります。今、その相手の女性がいるからあなたに対してそんな酷い言葉を浴びせたり強気でいられたりするんじゃないかと思います。お相手の女性は随分若いようですしあなたの旦那様と結婚までは考えていないんじゃないですか？あくまでもその女性からしてみたら遊びだと思います。それを旦那様が勝手に自分はモテていると勘違いしている可能性はないでしょうか？推測ですが旦那様がその女性に本気になって、離婚するから自分と結婚してほしいとか迫ったら女性の方は引いてしまう可能性があると思います。失礼ながらよっぽど俳優さん並みにイケメンでオジサン臭さとかなくて紳士的でお金持ちでない限りは、自分の父親世代の年齢の人と将来のことまで考えられないと思います。案外その女性には同年代の彼氏が居たりするかもしれません。
そして、一番大事なのはあなた自身のこれからのことですよね。そこまで酷い言葉を浴びせられてあなたは旦那様を許して受け入れることができそうですか？無理をしてまで許してあげなくちゃとか思う必要はないと思います
経済的に問題ないならば離婚という選択肢もあるかと思いますもちろんあなたが離婚を望んでいないのであればなんとかその旦那様を受け入れて穏やかに再出発されたら良いかと思いますが、そこまで寛大になれるものでしょうか？許してあげなきゃいけないわけではないと思うので、自分自身を責める必要は全くないと思いますそれに旦那様は自分が悪いことをしたと言いつつもそんなひどい言葉を投げかけてくるなんて開き直っていませんか？
あなた自身の気持ちがもちろん一番大切ですが、あなたのことを幸せにできない男、あなたに愛を持っていない男、あなたを好きではない男って、あなたにとって必要な存在でしょうか？・・・小瓶を見る

心から共感しました。頷きながら読んでしまいました。本当にその通りだと思います。美味しいものを食べたり気に入った買い物ができたりした時は確かによかったとか楽しかったって感じるけれどもそれって一瞬ですよね
心が幸せになるわけではないですよね　
人生は楽しいことと辛いことが半分ずつだよって聞いたことがあるんですけどそれは嘘だと思います。圧倒的に辛い事の方が多いですし、辛いことの後には楽しいことがやってくるとか頑張ればいいことがあるとか言うけれど、それが本当ならば私はもっともっと楽しく幸せに満たされた人生を送っているであろうと思います。自分が満たされていると思ったことは一回もないですし努力したところで報われたこともありません。だから努力とか我慢とかってそもそも意味ないと思います。その後に満たされる未来なんて用意されてないのに。そういう時はもう自分が犠牲になって我慢してそのしてれば世の中はうまく回るようにできてるんだ、自分はそういう役回りの宿命なんだと諦めることにしています
宿命だからそれに対して報酬とかもちろん何もないですし無くて当たり前なんだと思うようにしています。正直そうでも思わなかったら毎回毎回自分の努力や我慢に自分自身が裏切られて何の希望も持てず、自分が生きている意味を考えだしたら余計に落ち込んでしまうから。
生まれる時に幸せになれる人生かどうかって既に決まっているんだと思いますあなたの周りにもどうみても大した努力もしてないのに恵まれて幸せに生きている人っていませんか？
私の周りには普通にいます
お金持ちの家に生まれてお金の苦労をすることもなく育ち、仕事も一般的な就活なんてすることなく親や親戚のコネで就職できて、容姿端麗でパートナーにも恵まれて子供にも恵まれて仕事も家庭も何でも手に入れてうまく生きている人がいます私の努力がその人の何百分の一だとは思いません私は自分が幸せになるためにたくさんの努力をこれまでしてきたと思っています自分磨きとか婚活とか料理とか。でもはっきり言って全てが無駄でした。だからやっぱり、そういう宿命なんだと思います。あなたはどうか私と同じ宿命でないことを願います。そして今は辛い時期かもしれないけど近い未来があなたにとって幸せであることを願っています・・・小瓶を見る

甘えだ、というのは具体的にどこが甘えなんでしょうか？自分がやりたいことを仕事にするのが甘えなんでしょうか？そこで高収入を得られないことが甘えなんでしょうか？じゃ、そこで高収入を得られたら甘えではなくなるんでしょうか？親御さんが言った、甘え、の意味が良く分からないですよね
私個人としてはあなたがせっかくやりたいことを見つけてそれでプロを目指そうと努力されていることは甘えではなくとても素晴らしい事だと思います
なんとなく仕事に就くよりもちゃんと目標を持って進んでいくほうが時間を有意義に使うことができると思いますお金は確かに大事ですがたとえ給料が高い会社に入れたとしても仕事の内容が自分に合っていなかったら毎日ただただ我慢をしてお給料の為だけに出勤して 1日が終わるのをただただ待って無駄な時間を過ごしていくことになりますそこで得たお給料に喜びも何もありませんただ生活していくために仕方なく働いているに過ぎないからですあなたが目指していることでもし生活していくだけの収入が得られないのであればバイトをするとか方法はありますよね？ご実家でしたら家賃はかからないでしょうしあなたが毎月いくら以上稼がないといけないということはないですよね？それに最初は収入が少なくても頑張って続けていけば収入は増えていくかもしれないですし今ここでやる前からあなたのやる気を一方的に潰す親はあなたが楽しく有意義に働こうとしているチャンスを奪っているだけだと思います親にそこまでの権利はありません私も昔自分がやりたい仕事を見つけて転職しようと試みたことがありますが世間体ばかりを気にする親にその機会を潰されました意地でも親の価値観を押し付けてきて言うことを聞かせようとするあの時の親の姿は今でも忘れられませんそして私はあの時そのチャンスを潰されたことを一生恨み続けますあなたの人生であって親の人生ではないですよね？あなたがせっかく目標を見つけたのにそれを見守って応援するのが親の役目じゃないでしょうか？親として子供にはこういう風に生きてほしいという思いはもちろんあるかと思いますが、それとあなた自身の考えが少しでもずれた時に親の考えが正しいからその通りにしろというのはあまりにもエゴだと思いますそれで満足するのはあなたではなく親ですあなたは親を満足させるために生きているわけではないと思いますそれに親に押し付けられた道を進んで行ってそこでうまくいかなかった時にあなたはきっと親のせいにしたくなると思いますあの時自分は本当はあっちの道に進みたかったのに親がそれを許してくれなかったから仕方なく言う通りにしたんだよ。だからうまくいかないのは親のせいだって思う日が来ると思います自分が選んだ道でうまくいかなかった時はその経験を前向きに捉えてまたそこから次のステップに進んで行けると思います親はあなたを育ててくれた存在ではありますが、あなたは自分から頼んで産んでもらったわけではないですよね　親が勝手に産んだんですだから子育てをするのは当たり前の事なんです育ててもらったことへ感謝するのは人として大事なことですが、育ててもらったんだから親が満足するような人生を自分は歩んで行かなくてはいけないということではありませんあなたには一人の人間としてちゃんと人権がありますどうぞせっかく見つけた夢に向かって頑張ってください・・・小瓶を見る

その人のことをよく知っている人でなかったら正直気持ち悪いとか思う人の方が多いのではないでしょうか？
私も知り合いが同性愛者だと知った時は正直引きました今は特に何とも思っていませんがやっぱり知った時は衝撃でしたよそれから少しずつその人が同性愛者だとしてもその人自身には変わりないとか、その人と過ごした楽しい時間とかを思い返してみてだんだん受け入れられるようになってきましただから最初はやっぱりすぐに受け入れるのは難しいと感じるんじゃないでしょうか？・・・小瓶を見る

どんな感じなんでしょうね　私も生まれた時からずっと孤独なのでそういう温もりとか絆とか安心感とか全く知らずに来ていますみんな20代とか30代とかになって自然と運命の人に出会って結婚して行きましたが私はたくさん婚活をしたにも関わらず孤独に生きています誰かがそばにいてくれて安心するとかお互いに支えあって生きているとか守られて生きているとかそういうのを感じたことがありません私自身は相手が辛い時はそばにいて励ましたり一緒に考えたりして寄り添って生きていきたいと思っていますし実際にそうしてきました
それに対してお礼を言われたことはありますがだからといってそんな私を選んでくれる人は一人もいませんでしたそんな私を必要としてくれる人は一人もいませんでしただから結婚って相手を思いやる気持ちは必ずしも必要ではないのかもしれません
孤独は時にすごく不安になります
でも神様は私に誰かと繋がるということを与えてはくれませんでした
過去も現在も未来も幸せに生きていける人というのはきっと生まれた時から決まっているのではないでしょうか？と私は思いますそこに本人の行いとか性格とか真面目さとか優しさとかそういうことは全く反映されないんだと思いますあなたの周りにも人に意地悪をしたりして、お世辞にも性格が良いとか心が綺麗とか言えない人がちゃんと幸せになっていませんか？世の中理不尽にできているんだと思います強く強く願えば叶うとかただの綺麗事だと思います私はずっとずっと長い時間願い続けて沢山行動もしていますがいつになっても孤独から抜け出すことはできません
自分のことをかわいそうな宿命だなと思いますきっと私と同じような宿命の人もいると思いますだからここで共感できるんだと思います
あなたが味わってみたいと思っている気持ちは私がずっと感じている気持ちです・・・小瓶を見る

いますよ夜寝る時に明日仕事に行きたくないなと思ってなかなか眠れず朝が来たら起きて仕事に行く準備をして出勤していますそしてまた夜になったら同じことの繰り返し胃が痛いとか気持ち悪いとか頭が痛いとか日常茶飯時でもはや自分でもこれが普通だと思うようになってきました私の場合は経済的に辞められないので行きたくないけど行くしかないという気持ちで毎日家を出ています
そして1日なんとか無事に終わってくれることを願い、会社を出たら今日も一日しんどかったなぁ、また明日も仕事かと思いながら電車に乗っています体調がまだ大丈夫かどうかは個人差があるので何とも言えませんが痛みとか吐き気とかがあるのは普通の健康な状態ではないですよね　ストレスは人によってすごく体に現れるので原因が仕事のストレスならばそれを取り除かないと体調は良くならないと思いますまだ大丈夫だと思ってずっとそんな毎日を続けているといつか大丈夫ではなくなる日が来てしまうと思います無理をしないで過ごしてください・・・小瓶を見る

ただの甘えだとは私は思いませんそういうふうに見る人も中にはいるかと思いますが甘えとは楽をしている事だと思うんですね　あなたは今とても苦しんでいます楽をしているわけではないと思います
親御さんの早く準備をして学校に行けという無言の圧力、私はそれは暴力だと思いますうちもそういう家庭だったんですね　言葉で言ってくることもあれば態度やオーラで示してきて圧力を与えそれに逆らうことができませんでしたそれに従わないと明らかに親が怒っているのが伝わってくるからそれに合わせて自分が行動するしかなかったですでも私は思うんですけどを親ってそういう自分の価値観だけが正しいと一方的に押し付けてきて従えばよし、従わなければ気に入らないといったような態度を取ってきますよね　でもそうやって親の顔色を伺いながら生活していること自体があなたにとってさらにストレスの原因になっているかと思われます一番辛いのはあなた自身であって親が体験していることではありません一番苦しんでいるあなたの気持ちを察することができるのであればそういうオーラで圧力をかけたりとかは逆効果になると普通に考えたらわかることだと思います苦しんでいる人を余計に苦しめて何がしたいのだろうと思います
周りはみんなちゃんと登校して授業に出て部活をやってとか立派に過ごしているように見えますが、今あなたがみんなと同じようにできていないからといってあなたが劣っているわけではありません放課後頑張って登校したりとかすごく努力をされていると思いますどうか無理をしないでください世の中頑張らなかったら生きていかれないようにできていると思いますだからあなたは今生きているだけですごく頑張っているんだと思います自分自身が思っている以上にすごく努力をされていると思いますだからもっと頑張らなくちゃとか思う必要はないと思いますそれに我慢し続けたり頑張り続けたりすると感覚が麻痺してきてそれが当たり前になってしまって自分自身を自分でいじめるようになっていってしまいます頑張るだけ頑張ってもう苦しくて無理ならば放課後登校しているのも少しお休みしてもかまわないと思いますよ親はよく思わないかもしれませんがそれは勝手に親がそう思っているだけのことであって実際に辛い思いをしているのはあなた自身です親の気持ちより自分自身を大切にしてください・・・小瓶を見る

苦痛を感じていないから大丈夫ですよ気にしないでくださいあなたのおばさんは本当に自分勝手で自分自身のことをわかっていない人だと思います日頃から散々愚痴ってその度にあなたとお母さんが気を使って優しい言葉をかけてあげているのに対して感謝の気持ちが全く見えません普通感謝していたら逆にあなたが愚痴を言ったからといってそれにマジギレとかするとか喝を入れるなんてありえないです。あなたも大変だけど私も大変な中で頑張ってるから一緒に頑張ろうねとか人生の先輩として温かい言葉をかけるべき立場にある人だと思います。そういう気遣いができていないのに自分自身のことを気遣える人間だと大きな勘違いをしている時点で自分自身を全く分かっていない人間だと思います。お店の食事が美味しくなかったのはあなたのせいではないですしそれをあなたが気遣って謝っているのに対して、その言い方はあまりにもひどすぎると思いますこちら側から見ればそのおばさんの方が相当面倒くさい人だと思います
一緒に暮らしているということなので今後一切関わらないとかは無理だと思いますが、またおばさんが愚痴を言ってきたら今までみたいに共感せずに、軽く聞き流す程度にしてみてはいかがですか？明らかに無視をすると余計に面倒くさいことになりそうなのでとりあえず、そっか。そうなんだね〜ぐらいの感じであなたの味方でも敵でもどっちでもない中立の立場です的な感じで接してみたらどうでしょうか？思うんですけれど多分あなたとお母さんが聞いてあげて共感してくれるからそのおばさんもあなたたちのことを愚痴を聞いてくれて味方だと思っているのかもしれません。聞き流して相手にしないぐらいのドライな対応をすればだんだん聞いてもらえないんだなということをそのおばさんも多少は感じてくるのではないでしょうか？
あと例えば部活とか塾とか何か理由をつけて一緒に食事をとる回数を減らすとかできますか？徐々に自ら距離を置いて接するように心がけるのも良いと思います。あなたはとても優しくて気遣いができて素直で素敵な可愛らしい女の子だと思いますよ。ただ残念なことに私達は家庭環境を選んで生まれてくることができません。私も常に不満だらけの精神状態の親や兄弟、祖父母に囲まれて生活をしてきたので、なぜか自分が犠牲になって周りに気を使うということが自分の中でいつしか当たり前になっていってしまいました。今でもそういう性格は変わらないです。だからどういう家庭環境で育つかってすごく大切なことなんだと思います。あなたは今まだ若いうちにそれに気がつくことができたのでどうか今後の人生を自分のために生きてくださいね・・・小瓶を見る

私たちは自ら望んで生まれてきてないですよね　親が子供を望んだのかもしくは望んでないけど妊娠してしまったのかその辺りは分かりませんが勝手にこの世に産み落とされているわけですよね　であれば親はどんな時も子供の味方でいることが親としての責任だと思います私の家もそうでしたが子供を自分の作品のように思っていて出来が悪いとものすごく非難してきました自分達はとても素晴らしい親だと勝手に思い込んでいるのでそんな自分たちから生まれたこの子がなんでこんな出来損ないなんだろうとさえ思っているんだと思いますそういう思考の時点で親として失格だと思います自分の子供に向かって虫けらなんて酷い言葉を浴びせるなんて親としてどうなんだろうと思いますあなたは悪くないですよもしまた虫けらなんて言われたら、虫けらの DNA が入ってるんだよっで言い返してもいいと思います子供は育てたように育つものなので今のあなたを虫けらと思っているのであれば親が子供虫けらのように育ててきたからなんです親は絶対正しいとは限りませんそもそも違う人間なので考え方も違いますし親の価値観を子供に押し付けるのは全く違いますそれは子育てではなく親が子供に執着して支配したいだけだと思いますでも親ってそういう自分たちの言動が間違っているということに絶対気づけないんですよね　だから親は変わらないと思います私の家もどれだけ私の気持ちをぶつけても親は自分たちが悪いなんて全く思っていませんだから今は距離を置いています結局のところ諦めて可能な限り距離を置いて生活することぐらいしかできないんですよね　あなたはまだ若いと思うので独り立ちをするのはもう少し先かもしれませんが自分で働いて生計を立てられるようになったら実家を離れてみるとまた違った世界が見えてくると思います私も一人暮らしを始めた時にこれまで自分で自分をどれだけ犠牲にしてきたんだろうとか自分を大切にするということがどういうことなのか今までわからなかったなって感じましたあなたの人生ですのでどうか自分を大切にして過ごしてくださいね　・・・小瓶を見る

就活の面接の質問って大概意地悪だと思います私もなんでそんなこと聞くわけ？どう答えたら正解なわけ？と何度も経験してきました。そういう質問をしてくる面接官って 2種類いると思います一つは自分の方が常に上でいたいから偉そうに振る舞っている人、もう一方は応募者のことを本当に深く知りたくてあえて困るような質問をして反応を見ようとしている人。後者であればおそらくその面接官自身が嫌な人間ではないかと思います私も経験ありますがこの子はうちの会社に合うかな？やっていけるかな？ということを見定めるためにあえて答えにくい質問をして来る面接官に出会ったことがあります。
最近の若者はとかいう面接官は論外だと思いますそれを言って何がしたいの？とさえ思います最近の若者はとか言う面接官っていわゆるバブル時代を過ごしたおじさんだったりしますよね？
時代の流れと運だけで簡単に昇進してきたおじさん達は人の気持ちなんて考えないし自分は仕事ができないくせにそれを認めたくないからプライドだけが高くなっちゃうんですよね　面接官って会社の顔だからあまりにも対応が悪いところはそういうレベルの会社なんだなと思ってやめたほうがいいですよちゃんとした考えを持っている会社だったら面接官の方が上で応募者が下とかはないですちゃんと応募者にも会社をしっかり見定めてほしいと思ってくれていますあなたにとって良いと思う会社に出会えることを心からお祈りしています・・・小瓶を見る

わかります。害でしかない親。うちもそうでした。そういう親に限って自分が正しいと思ってるんですよね　こっちがどれだけ嫌な気持ちになっていても、親としての愛情だと大きく勘違いをしているので一生かかってもこちらの辛い気持ちに気づくことはないと思いますどんなに辛いと訴えても効果はないと思います実際にうちは全く効果がなかったですしそれどころか私の方が親心をわかっていないと責め続けられました。人間ってだんだん歳を取っていきますよね　年をとるとさらに頑固になるのでより一層気づきません自分達の子育て方法が間違っていたなんて全く思ってないのでなんでこんなにちゃんと育ててあげたのに期待通りに育たなかったんだろうとしか思っていないと思います。子供は自分の所有物だと思ってるんですよね　だから自分の思い通りにならないと気が済まないんだと思います子供を一人の人間として尊重したり気遣ったりするのではなく自分の子供なんだから自分の思い通りに通じ合っているのが当たり前と思っていると思います結局そういう親って自分のことしか考えていないんだと思いますだから自分の思い通りにいかないとすごく怒るし責めるし、そうやって自分のストレスを発散しているんだと思いますまず子供は親の所有物ではないということを理解してもらいたいですよね　無理な話ではありますが。子供は親を選ぶことができません残念ながらそういう親の元に生まれてしまったのが自分の宿命なんだと思うしかないんですよね　親から離れようとしてもそういう親は非常に執着心が強いのでどこまでも追ってきますし、子供の幸せを願っていると口では言いつつも真逆の行動を自分達がしてしまっていることに気付きません不謹慎ではありますが、私もあなたと同じようにあの親が生きている限り自分は自由に生きられないと思っています自由に生きようと努力しても必ず邪魔をしてきますだから私は自分の人生を諦める努力をすることにしました楽しくもないし幸せでもないし充実もしていないけど私は自分で生きたくて生まれてきたのではなく勝手に生かされているのだからただただ毎日を過ごしていっていつか寿命を迎えた時に人生が終わるんだろうなぁと思っています・・・小瓶を見る

私も毎日は出ないですよ 3日に一回とか。私の場合ですが、あなたがやっているようなウォーキングとか野菜を食べるとかを空腹のときにやると効果があります。
朝食前に散歩したりとか、食事のときに野菜から食べるとか。
以前テレビで見たのはオリーブオイルです。パンとかにオリーブオイルをかけて食べると改善するらしいですが、私は効果があるときと無いときがあります。
あとは軽く腸を揉んだりするくらいです。寝るときに腸をマッサージすると翌朝便通がよくなります。
お腹が張るのは苦しいと思うので合う方法が見つかるといいですね。・・・小瓶を見る

私もあの池袋の事故は本当に胸が痛みました亡くなられた方は本当に残念ですし残された旦那様も一人で本当に辛いと思いますある日突然そんなことが起きて、あの旦那様は現実を受け入れることができないだろうと想像しました私もかわいそうな事故で亡くなられたニュースとかを見ると本当に胸が痛みますし、私で良かったのにと思いますつい先日いつも通っている交差点で事故があって若い女性が車に跳ねられて亡くなったんですもちろんまったく面識はないですが事故現場にいつも花束が供えられていてそれを見るたびに、私が代わってあげられたらよかったのにと思います私も自分は特に生きている価値や意味がないと感じながらただ日々を過ごしているのであなたと似たような気持ちになる事がしょっちゅうあります行きたい人に自分の命を差し上げることができるならばと思いますそしてそう思うようになったのはきっと愛されずに育ったからだと思っています・・・小瓶を見る

私も同じような家庭環境でしたうちの両親の場合はお見合い結婚だったんですが父方の両親と初めから同居で特に祖母は母をいじめていたので環境がすごく悪かったですいわゆる嫁姑問題でした父はマザコンだったので母を庇ってあげるようなことは全くありませんでした祖父と祖母もお見合い結婚だったんですが今でいう家庭内別居というやつで別々の部屋で生活をしていて祖父はいつも一人で食事をしていましたすごくマイペースな祖父だったのでそれが寂しそうとかはなかったですが複雑な環境だなぁとずっと感じていました。祖母は祖父の悪口を平気で入ってくるし、母は祖母や父の悪口を言ってくるし私は常に聞き役でした夜遅くなった時に母に車で駅まで迎えに来てもらって家の前に着いても愚痴を聞かされてなかなか車から降りられなかったこともありましただからあなたの気持ちはある程度想像できますしわかるつもりですすごく辛かったですよね　あなたが書いたように子供に愚痴を聞かせる親というのは本当に良くないと思います私自身そういう環境の中で育ったためどこか屈折しているところがあると自分で感じています確かに母は一人で嫁いできて心許せる友達もいなくて子供に愚痴っていたのかもしれないけれど、子供にストレスを与えるようなことをしてはいけないと思いますそれが親として一番気をつけるべきことだと思いますあなたは何も悪くないですよ辛い思いをたくさんしてこられたと思うのでどうかあなたのこれからの人生に光がさしますように心からお祈りしていますあなたが心穏やかに毎日を過ごせることを願っています・・・小瓶を見る

それは心身共に辛いですね　親って子供の事を想って言ってくるって言うけど本当にそうでしょうか？ある程度のレベルを越して、本人が責められてるとか追い詰められてると感じたらもうそれは愛情ではないと思います。だって、あなたは親によって苦しめられてるわけですよね。あなたに幸せに与えてくれてないですよね。
勉強はまぁ確かに頑張ったら今よりかは高い点数が取れるようになるかもしれないですね。でも勉強ってそもそも嫌々やるじゃないですか？好きだったらどんどん伸びると思うけど、興味がないことってなかなか伸びないんですよね。私もそうでした。
卒業できるレベルであれば、勉強できるできないはあんまり将来関係ないかも。学歴があることと頭が良いことは別です。あんまり思い詰めないでくださいね・・・小瓶を見る

婦人科で働いていたことがある者です。デリケートな部分の診察ですしあなたがそう感じるのは特に珍しいことではないと思います。実際に私が働いていた婦人科でも男性医師のファンの患者様がたくさんいらっしゃいました。中には毎回お菓子を差し入れしてくださる熱狂的なファンの方もいらっしゃいました。医師も患者様から好かれるということは決して嫌な気持ちにはなりません。ただあなたのことはあくまでも大勢の患者様のうちの一人として診ています。それは差し入れなどをしてもしなくても一緒です。医師側から患者様に個人的な特別な感情を抱くことはおそらくないと思います。あなたも今心の中での片思いを楽しんでおられるようですのでこれからもそれを維持して楽しんで生活していけたら良いのではないかと思います。・・・小瓶を見る

すごく疲れているんだと思います。だから何もやる気力が起きなくて全てが面倒に感じるんだと思います。そういう時は何もしないのが一番だと思います。やりたいことを見つけなくちゃとか考えるだけで余計にストレスになりますし、人付き合いって自分に余裕がない時はただの負担にしかならないと思います。私もとにかく全てが面倒で仕事以外はほぼ引きこもって過ごしていた時期がありましたが、そうやって過ごしていくうちに少しずつ自分の気持ちも変わってきて徐々に買い物に行ったり美味しいものを食べに行ったりできるようになってきました。今でも疲れてしまって誰にも会いたくないとか何もしたくない日がありますが、そんな日はただ引きこもっています。あなたも頑張れないときは無理しなくて良いと思いますよ。・・・小瓶を見る

自分が書いたのかと思いました。そう思うくらい私も同じ生き方を強いられてきました。そしてこれまで自分が我慢してきたことや自分を犠牲にしてきたことが幸せに変換されて自分に返ってくることはないと悟りました。よく神様は頑張っている人を見ているとか言いますよね？私はそうは思いません。頑張って我慢して耐えてその結果が今だから何も報われていないです。
結局どこの家に生まれたかによって大半の人生は決まると思います。性格は育った環境によってほぼ決まると思います。そしてうちの親はおかしいと気付いた時にはもう時はすでに遅いと思います。よっぽど10代とか早い段階で気づくことができればそこから人生を立て直すことも可能かもしれませんが、そういう家庭に育った子供って親に洗脳されて生きてきているから最初から親がおかしいとは思わないですよね。私も生まれてきてよかったと思ったことはないしこれからもないと思います。人生は不公平なんだと思います。だから頑張っても我慢しても報われなくて心が折れてしまったり傷ついて悲しくなったり辛い思いを経験してしまうのだと思います。一方で恵まれた家庭環境で育った人は欲しいものをどんどん手に入れて幸せな人生を過ごしています。私の周りにもいます。人と比べても仕方ない事かもしれませんが比べずにはいられません。なぜならば自分がこんなにも頑張って生きてきたのに報われていないから。あなたが今何歳なのかはわかりませんがまだ若くて人生を立て直せる時間が残っているのならばこれから幸せに生きていて欲しいと心から願っています。・・・小瓶を見る

私も同じ気持ちです。頑張って生きていくことに疲れすぎました。早く死んでしまいたい。もういい、本当にもう辛いの。誰か助けてほしいです。・・・小瓶を見る

無理に好きにならなくてもいいんじゃないでしょうか？家族を好きにならなければいけないとか大事にしなければいけないとか尊敬しなければいけないとか一般的に言うけれどそれはその家庭によるんじゃないでしょうか？うちも複雑な家庭環境でした。祖父母は不仲で家庭内別居をしていましたし、所謂嫁姑関係が悪かったのでいがみ合いが多かったです。父は面倒なことには向き合いませんでした。兄はすぐにキレます。突然スイッチが入ったかのようにキレると机を叩いたり物を私に向かって投げつけてきます。大声で威嚇もしてきます。私はそんな家族のことが人として尊敬できません。でもそれって当たり前じゃないでしょうか？自分にとって居心地を悪くする人たちを頑張って好きになる必要はないと思います。今はもう何年も会っていませんし今後も会わないと思います。普通の順番で言ったら親の方が先に他界してしまいますしそうなると自分にとっての身内は兄弟だけになりますよね。私はそうなったとしても兄と連絡を取り合うつもりはありません。自分を傷つけた相手を受け入れる必要はないと思っています。母親は兄の事は大好きでしたが私に対してはきつく当たる人でした。だからいつも不公平だと思っていました。あなたもたくさん我慢をして今生きているのだと思います。相手は変わらないと思います。これからどんどん成長してそんな家族がいなくても生きていける強い人になってください。・・・小瓶を見る

当たり前の感情だと思います。大好きな人だからこそ祝福できないんだと思います。自分がその人の隣にいたかったって思いますよね？どうして自分じゃないんだろうって思いますよね？
私も昔何年間も片思いしていた人がいました。その人とは年に一回会えるかどうかのかなり距離感のある知り合いだったので個人的な連絡先も知らず私が勝手に毎年会えるの自分の生き甲斐にしていました。それくらい好きな人でした。すごく素敵な人だったので自分もそのレベルに追いつけるように毎日努力して自分に自身が持てるようになったら気持ちを伝えようかなと考えていました。そんな時まさかの彼が結婚。あの時すごくショックだった気持ちは今でもよく覚えています。あなたがその好きな人のことはもう諦めるから彼が幸せになってくれるならばそれでいいと思えるなら今のままで良いと思いますが、そう思えないならば告白した方が後悔が残らないと思います。もう他の方と結婚を決めていらっしゃるようなので告白しても可能性は低いかもしれないけれどあなた自身のために気持ちを伝えたらスッキリするかもしれません。時間が経ってもしあの時気持ちを伝えていたら結果が変わったかもしれないのにと自分の中で引きずってしまうと辛いと思いますよ。あなたにとって運命の男性は他にいるということなんだと思います。せっかく好きになった人と結ばれないのは本当に悲しいけれどあなたのことを好きになってくれる男性とこれから幸せになれるといいですね。・・・小瓶を見る

好きな先生がいると教習所に行くのが楽しいですよね。私も随分昔のことですが教習所に通っていた時にすごく好きな先生がいました。その先生の授業に当たるとすごくワクワクして楽しくて幸せな時間でした。ちょうどその時に年配のいわゆる世話好きな教習生がいて、私とその先生をくっつけようとしてからかわれたりしていました。
あなたにはちょっと申し訳ない言い方になってしまうかもしれませんが教習所の先生って結構モテると思うんですよね。教習生は若い女性ばかりではないけれど大体みんな免許が取れる年齢になったら教習所に通うと思うので若い女性が常にいる環境ですよね。授業とはいえ先生と生徒が車内で二人きりになりますよね。その先生は確かにあなたのことを気に入っているからそういう行動をとっているんだと思いますが、あなただけに特別にそうなのかは何とも言えないと思います。可愛い子やタイプの子がいたらナンパとまではいかなくても話しかけたりしてくる先生なのかもしれないですよね。あまりにも好きになりすぎてしまうと相手は先生であって他の女性の生徒と2人きりになる場合もあるのでそこに嫉妬したりしてしまうとどんどん辛くなってしまうと思います。好きな先生がいて楽しく通えて嬉しいというくらいの明るい気持ちで通って無事に卒業できるといいですね。私はその好きだった先生が自分の方を向いてくれていないということはわかっていたので告白はしませんでしたがもしあなたが卒業する時にもう会えなくなるのは辛いから気持ちを伝えたいと思うのであれば伝えてみても良いと思います。相手から気に入られようと思ってしまうと変に意識してしまってぎこちなくなってしまうと思うので自分を作るのではなくありのままのあなたで良いと思いますよ。そしてありのままのあなたを好きになってもらえるといいですね。・・・小瓶を見る

許せないという気持ちをバネにして生きている人もいると思います。そう思うことで生きていかれるのであれば今はそれで良いと思います。無理して許してあげなくてはとか理解してあげなくてはとか思う必要はありません。その彼があなたにはふさわしくない人だったんです。あなたを幸せにできない人だったんですよ。今あなたの気持ちは複雑だと思いますが一緒にいても幸福感が得られない相手ならば恋人である必要はないと思います。もっと時間が経ってあなたの心の傷が回復してきて彼に対して特別な感情を持たなくなった時にもしまた会いたいと思ったら連絡してみても良いと思います。私もあなたのように本当にボロボロになるまで傷つけられて心がすり減って精神状態がおかしくなって夜も眠れず本当に辛い時期がありました。別れた後も寂しさや孤独感に押しつぶされそうになってそれはそれでまた辛い思いをしました。でも結局のところ自分を幸せにしてくれない人と一緒にいても意味がないと気づきました。私はその後その男性には会っていませんし連絡も取っていませんがもっと時間が経って心から何とも思わない男性になった時に久しぶりに連絡をしてみるのもアリかなと思う時があります。復縁したいとかではなく単に知り合い程度の感じで再開してみるのも良いかもしれないと思っています。今のあなたの気持ちを決して否定せずに時間に身を任せて好きなように過ごしていくうちにあなたの気持ちも少しずつ回復していってくれると思いますので焦らずにゆっくりと前を向いて進んでいてください。・・・小瓶を見る

自殺するしかないのかなって部分にすごく共感しました。私は独身なのであなたとは違う環境ですが、もう数年前から自殺するしかないのかなって思ってて、先日ずっと謝りたいことがあった友人とも再会出来てようやく謝れたのでもうやり残した事はないです。
死にたいわけじゃないんです。幸せに生きられるならむしろ生きていたいかも。でも、どれだけ頑張っても苦しんでも我慢しても自分には幸せが訪れないから、それならばもう死ぬしかないかなって感じです。
今、年末を区切りにして考えています。年末までに幸せが訪れなかったなら、私の人生はもういいかなって。今までもここ数年そう思いながら、でももしかしたら幸せが訪れるかもって頑張ってきたけどさすがにもういいかなぁと。もう無理かなぁって感じです。だから死に方を今考えています。部屋で死んだら不動産屋に迷惑ですし、かと言って誰かが良いタイミングで死なせてくれるわけでもないし、睡眠薬を飲んだぐらいじゃ死なないらしいし、飛び降り自殺ってどこのビルから飛び降りればいいの？って思いますし。そんな事を毎日グルグルと考えています。・・・小瓶を見る

私も同じことを考えた事があります。ホームレスになって、毎日ただただ静かに生きていつか体を壊していくのかなぁとか。でもホームレスって男性ばかりじゃないですか？女性のホームレスってあまり居ないように思います。ホームレスになる方は死にたいからなのか、色々事情があって家が借りられず仕方なくホームレスになったのかはわからないですが。でも、ホームレスの人が不幸で、お屋敷のようなお金持ちの家に住んでいる人が幸せとも限らないですし、どっちが良いかなんてわからないですよね。きっとみんな、静かに安定した気持ちで過ごせたら場所はどこでも良いのかもしれません。・・・小瓶を見る

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