お返事大変そうなのでこれに対してのお返事は結構です。

確かに、極端な話で言えば内面外見共に良くなければ◎ではないかもしれません。

多少でも外見は見てしまいます。

｢多少外見が悪い｣を｢外見が良い｣としてとらえるのであれば。

でも、そうなってくると万人が万人共に◎×××になるのではないのかなっていう。

言い方は悪いですが、ゲスみたいな性格な人と付き合う人がいるでしょうか。

多少でも良いと思う部分があるからこそ、付き合いたいとか思うのでは無いでしょうか。

そうなってくるとやはり、外見良し性格悪しは○にはなり得ません。

外見悪し性格良しも○にはなり得ません。

繰り返しますが、｢多少でも良いと思う部分があれば外見も判断基準でしょ｣と言われるのであれば。

なんだか論点が分からなくなってきました。

私は、外見が良くても性格が悪ければ○にはなり得ない。
多少外見が悪くても性格が良い人には敵わない。
人を好きになるのは性格有りき。

ということで、小瓶主様のいうものに当てはめるなら、上から◎×○×。

外見だけで選べば確率的に失敗します。

まぁ、私は好きになった人がタイプなのでなんとも。

共通点がまるで無いので。

一通目様。

私は自分のことが大嫌いです。

そこは譲れません。

A子の件ですが、好きな人というのも有りますが、それは置いておいたとしても、それなりの我が儘は通る″場所″という認識ではいます。

この″場所″でさえ我が儘が通らないのであれば息が詰まります。

まぁ、もう、お店には行かないことにしましたが。

三通目様。

役者不足！

初めて知りました。

私は今、結構恥ずかしいです。

ただ、力不足でも間違っては思う…(ボソボソ)

だってその人の本業は歌手だから…。

役者としては力不足！

ドヤッ！


五通目様。

｢え？お前様の分際で私様に指摘をなさるおつもりですの？｣って言われたら怖いじゃないですか？

｢どうでもいい｣って言われますよ、多分。

｢飛ぶとか滑空とかいう次元のお話じゃない｣って言われてお終いです。

あれ？

逆にこういう発想にならない普通の人が不思議です。

二通目様。

仰っていることはごもっともです。

そういう発想がなかったです。

そして、途中笑ってしまいました。

ごめんなさい。

そういう、素敵な対応を出来る人になりたいです。


一通目様。

間違いは間違いですから、指摘自体はしても良いのではないでしょうか？

と、出来ないでいる私が言うのも何ですが。

根本、内容を見ていないのでなんともですが、もしかしたらそれ以外の箇所に問題があったのかもしれませんね。

私もたまに小瓶が岸に辿り着かないことがあります。

えーと、｢女子同士で｣とあるので女性、ですよね。

違っていたらすみません。

女性って同性のタレントやキャラクターの画像を見ながら話したりするのですね。

私は男ですが、話すとしたら勿論女性の話ですし、たまに男性の話もしますが、画像を保存していたら｢えっ｣ってなります。

男性のお花畑で良いのではないでしょうか？

私は今は、特定の女優のお花畑で幸せ感じています。

あれ？私がおかしいのでしょうか。

根本、私は読解力がないのでしょうか。

前置きですが、一通目様に対してのお返事という訳ではないので悪しからず。

この小瓶のお返事を読んでいたからなのか、たまたま同じ事を思ったのか定かではありませんが。

帰宅途中にAの事をあれやこれやと考えていて、帰り着いて自分の部屋に入った時に独り言を言っている私がいました。

｢意志が弱いんじゃなくて、それだけ本気だったって事だろうが｣

指摘されて治さないんじゃなくて治せない。

理解しようとしないんではなくて、理解した上で、だからこそ、尚のことあれやこれやと考えて、悩んで苦しんで苦しめて追い込んで追い込んで追い込んで。

まぁ、それはもう良いのですけど。


改めて決断致しました。

私、今度こそAから離れます。

Aの誕生日も｢おめでとう｣の一言すら言いません。

えぇ、そりゃあもう、言わない苦痛といったら。

｢じゃあ言えよ｣とか言わないで下さい。

決めたんです。

心の中で『誕生日おめでとう』って言うんだろうけどね！！！

ちくしょー！！！

些細なことでも揚げ足を取る様にバカにする人は優越感に浸りたいから。
普段から他人の事を見下している証拠。
そういう人は自分自身が指摘される事は少しも想定しておらず、もし何かを言われよう物なら言い負かすかの様に相手を罵る。
まるで指摘した人が間違えているかの様に。
自分の考えが全て正しいと言いたげな様に。

そう考えると、その様な人の事を考えるのが馬鹿らしくなりませんか？

『あぁ、また可哀想な人が何か言ってる』


その様な発言を見て真似する人がいたとして。

果たしてその人も真面でしょうか。

例え子供だとしても。

どのような言動が良しか悪しかなんて、少し考えれば誰にでも分かりそうな物です。

それをせず、真似事をして優越感に浸っている人の事を考えて神経をすり減らしていては身が持ちませんよ？

対少数派になって優越感。

炎上だとか拡散だとか、まるで自分が正義になったかの様に。

気にせずとも真面な人は、その様な発言を見ても普通は真似したりしないのでは？

3通目様。

仰っている事はごもっともです。

自分でも訳分かってません。

グサッときました。

でも、開き直っている訳ではありませんけど、仰っている通りの人なんです、私。

おそらく、まだまだこれからもAは登場すると思います。

それで3通目様が私の小瓶をよまなくなったとしても。

正直、｢□の事が好きって言ってたくせに｣とか思われてたのかなってのは考えました。

A子からすれば、私の□に対する気持ちがLOVEだろうがLIKEだろうが関係ないですからね。

いずれにせよ《好き》だったのは事実、｢好き｣と言っていたのは事実。

だがしかし、そんな考えも即座に否定に入る私。

A子の口から□の名前が出たのは驚きだけど、A子からすれば、おそらくそんなことはどうでも良い。

何故なら私自身に興味が無いから。

営業を掛けずとも週に1,2回飲みに来るただの客。

でも、残念ながら私は本気。

A子が働き出す前から通っていたけど、今となってはA子がいなければ行く意味すら感じない。

元々お酒を飲む人では無いし、人と関わるのも好きではない。

カラオケは好きだけど、極端な話、ボックスに行った方がかなり安い。

それでも飲みに行くのはA子がいるから。

私はかなりガチ。

既にいるかもしれないけど、A子に相方が出来たと聞けば私は飲みには行かない。

勿論、いかなる理由があろうと、お店を辞めてもやっぱり行かない。

話が逸れました。

気が気でなかったのは、万が一にでも□の事があったからなのかなって気持ちがあったからなのかもしれませんねぇ。

全然気にすることではないのに、減ってるとやっぱり気にしますね。

私があまりにもネガティブだからでしょうか？

アドバイスしているのに聞いている節がないからでしょうか？

私だって必死に考えてます。

プラスに考えることが出来ない。

私がプラスに考えたらいけない気さえする。

フォロー解除させるような気にさせてごめんなさいね。

初めて読んだ時から、6通目様や7通目様がN子な気がしてならないですね。

N子ではないにしても、N子に言われていると思えばかなりつらい。

これが普通の考えなのかもしれないしそうでは無いかもしれない。

でも、これを読んだ上で告白までした私は馬鹿たれかもしれませんね。

私は、なんなんでしょうね。


あー…。

まぁ、結果、振られたのは正解でしょう。

あの子は、私なんかと付き合うべきではない。

私の″付き合いたい″という考えは全てにおいて優先すべきではない。

これは私が流した小瓶でしょうか？

同じ事を考えている人は他にもいるのですね。

ほら、なんだか、孤独じゃない(あれ？

一通目様。

確かに仰る通りです。

今にして思えば、″告白はすべきではない″というのは、まだ気持ちを伝えていない前提でしょう。

私の場合は既に気持ちを伝えてしまっていますので、そんな状況でチョコだけ渡されたら困惑以外の何者でもない気がします。

本当に渡すのならはっきりと、どうしたいかまでを伝えるべきでしょう。

確かに、伝えた結果は怖くてしょうがない。

けど、それは私の事しか考えてなかったです。

現状、N子は今も尚、何をどうしたら良いのか困惑しているかもしれない。

幸い、当日はシフトに入らなかったか入れなかったか休みらしい。

次会うのは木曜日。

もう少し、よく考えてみようと思います。

…いや、告白、しよう。

はっきりと、付き合いたいって伝えよう。

怖い、怖い、怖い、怖い。


二通目様。

上手くいく想像をしてみても、上手くいかない想像の方がそれを押し潰します。

私にはなんとも言えません。

相手にはもっと相応しい人がいるだろうから。

私は告白すべきではなかった。

人を好きになるべきではなかった。

そんなことを考える毎日ですよ。

私だって、そんなことを考えないで、幸せを感じる日々を送りたい。

変わりたい。

追記

ごめんなさい、さっき、とんでもないことを思い出しました。

私、また、A子の時と同じ事をやらかしました。

好きとは言いました、確かに。

ただ、付き合いたいとかそれに繋がることを言ってません！

返事が来る訳ないじゃないですか！

N子からしたら、私がN子の事が好きという事実を知っただけじゃないですか！

うぅ…

しまった…

なんかとんでもなく短い小瓶を流してしまい申し訳ありません。

色々書く気力がありませんでした。

経緯をお返事に書こうと思います。


まず、｢今度ゆっくり話せる日がないか｣をLINEで聞くと、｢それじゃあ今度の土曜日にラーメンを食べに行きますか？｣とお返事がありました。

土曜日、思っていたよりも早く仕事が終わったのもあって、｢どうする？行く？｣と聞いてみると｢行きましょ｣と回答がありました。

ラーメンを食べながらお話をして、帰りの車の中、N子が運転中。

初めて会った頃から気になっていた事。(｢え！？それは…｣といった反応だったので｢良い意味で｣と答えました)
一目惚れをしていた事。
話し掛けたかったけど中々実行に移す事が出来なかった事。
LINEを聞きたくて、思い切って何かLINEのゲームはしていないかを聞いた事。
予想外(｢(ゲームの)クローバーを送って下さい｣)な事を言われ、(あっさり聞けそうで)驚いた事。
翌日に実際に教えて貰えて嬉しかった事。
LINEを聞いたは良いけどメッセージを送っても良いのか悩んでいた事。
(その時は冗談だったかもしれないけど)ラーメンを食べに行けそうになって嬉しかった事、信じて良いのか悩んでいた事。
映画の件然り。
｢考えれば考える程気になって、というよりは好き…、N子が好きです｣と。

途中からN子は｢そういう事初めて言われた｣と言ったり、この件を話しだす前に私が｢こんな状況で話す内容ではないんだけど｣と言っていたのもあって｢え！？今言います？笑｣といった反応もあったり、途中から明らかに動揺しだしたり。

話の途中から私を下ろす場所には到着していたのですが、最後まで言った辺りで
N子｢その話、もっとゆっくり聞きたいんですけど…｣
私｢動揺してる？ごめんね、長々と、向き合うでもなく、運転中、お互い同じ方向向きながら話す内容ではなかったね｣
N子｢そうですよ！笑 こんな事初めて言われました｣

みたいなやり取りがあり。

別れ際、
N子｢また月曜日に｣
私｢月曜日出るの？｣
N子｢月曜日出るよー｣

こんな感じで話は終わり。

初めてのことで動揺していたのもあってか、もしかしたら、これが返事を返さないといけない告白だとは気付いていないかもしれません。

このお返事を書いている月曜日はまだ、土曜日の話にすらならなかったです。

いつかはお返事を貰えるかもしれないし、いつまで経ってもお返事らしいものは貰えないかもしれない。

とりあえず一週間程は、こちらからは土曜日の件に触れないようにはするつもりですが、いずれにせよ、正直、OKを貰える気にはなれません…。

四通目様。

一つだけ。

私、好きな人ころころ変わってますか…？

失礼ですが、小瓶を流し出した頃はA子、今はN子。

これをころころと言われるのでしたらそうかもしれませんが、A子は好きになった時点から″好きになるべきではない相手″という事にずっと悩んでいましたし、LINEを削除してお店にも行かなくなって、N子に会ってようやく解放されて。

途中、一度で良いから抱きたいなんて考えてしまう人もいましたが、この人に関しては恋愛感情は皆無。

それも、自暴自棄から来る現実逃避。

目まぐるしい気分の上下は、過去に軽躁病、気分変調症と診断された事もありますから、そういった事も多少なり関係はあるでしょうか。

恋愛がしたい訳ではなく、ただ、本気で好きになってしまっている自分に困惑する毎日。

んー、んー？

色々思うところはあります。

が、またネガティブだからな考えに潰されそうになるので止めておきます。

ただ、一通目様、まりちゃん様、四通目様、どうもありがとうございます。

ありがとう。

薬とかお酒とか飲んでた訳では無いのに、小瓶を流してたことを忘れてた。

ラーメンは正直本気だったと思うよ。

車で通勤したら時間を気にせず食べに行けるねって話から車通勤しだしたし。

人を信用出来ない自分が醜い。

一通目様。

なるほど。
確かに、特に彼氏が欲しくなければこんな反応する必要は無かったですよね。

まだチャンスはありますね！

ただ、すぐ出来そうな子なのにいないとなると、裏が闇か、よっぽど理想が高いか、よっぽど縁が無かったか。

前者は好きなら乗り越えれそうですけど、中者(そんな言葉はない)は私なんてお話になってないですねぇ。

がんばろ！！


運営様。
仕様が変わったのか、この小瓶のタイトル？が表示されておりません。
そのせいか、異様に小瓶が開かれている気がします。

あります。
結構読み返してみたりしてるんですけどね。
後は、そもそも日本語の使い方をたまに間違えます。

一通目様。

教えて欲しいですよねぇ。

いや、極論、調べたらいくらでも載ってますし、相談をしても大体アドバイスは貰えるんです。

ただ、どうしても抜け出せない壁がある。

"あなたと私は違う"

あなたはそれでうまくいくかもしれないけど、私みたいな生きている価値のない人間は、ただ、ひたすらに、卑下して後悔して挫折して。

あ、ごめんなさい、そういうお話ではなかったです。

教えを乞う前に、まずは自分が変わらなきゃいけないんですよねぇ。


二通目様。

それはもう、重々承知しております。

というのは、私がそういうタイプだから。

例え嫌いな人でも、番号を聞かれたら教えるし、LINEを聞かれたら教えます。

電話が掛かってきたら応対しますし、LINEが届けば返事をします。

直接話しかけられても。

私は今まで、皆そうだと思ってた。

けど、この話をすると「俺は嫌いな人とは喋らん」「嫌いな人にLINEは教えない」と返ってくる。

大体。

私の好きな人、N子がどちらのタイプかはまるで想像出来ない。

いずれにせよ、職場から離れた場所で会わないと何も掴めませんよね。

ダメで元々、もうちょっと誘う勇気をもって接してみようと思います。

一通目様。

綺麗に削除しました。
私は、一歩を踏み出すことが出来たでしょうか。

私も鬱状態と躁状態を経験しました。

当時は軽躁病って診断された。

言動が完全に″私″じゃなかった。

けど、記憶にはハッキリ残ってるから乖離を起こしている訳でも無く。

それはそれとして。

投稿者様も自分で言われていますが、普通ってなんだろう？

普通って、誰が決めたんだろう？

私が思うに、普通な人の方がむしろ、限りなーくゼロに近いのではなかろうか。

人の悪口を言う人が普通かな。

仮に普通じゃない人がいて、普通じゃないと区別する様な人が普通かな。

自己犠牲的、献身的な人が普通？

普通って、何？

人の目を気にしているとキリがない。

何も言えない、出来なくなる。

私は私、あなたはあなた、他人は他人。

どんなに良い人でも、嫌われる時はトコトン嫌われる。

何が引き金になるかなんて誰にも想像出来ない。

多分、そこまで考えている人も殆どいない。

だったら、好まれよう、嫌われよう、気にせず、ありのままの自分であれば良いんじゃないかと。

私は、自分自身の事が嫌いだし、嫌われる性格だって自覚してる。

けど、それでも、そんな自分でも(友達的な意味で)好いてくれている人もいた。

色々あって、わざと、その人達との連絡手段を自ら経って、家族以外の人達との人間関係をリセット、友達ゼロ状態にしたけど意外とスッキリともした。

それから新たに親しい人も出来たけど、とにかく、人のことを気にしても仕方がない。

人は人、私は私。

ありのままの私で何が悪い！

ごめんなさい、本文とはかなり内容が逸れたかもしれない。

とりあえず、ご飯食べて、ゆっくりお風呂につかって、気持ちをリセットして、ゆっくりお布団で眠りましょう。

長々と失礼しました。

良いですねぇ、キュンキュンしますねぇ。

でも、仰る通り、ガッキーだからなのかなって、今、思いました。

別のドラマ主演の石原さとみちゃんが一番好きだけど、もし、さとみちゃんがガッキー(みくり)の立場だったらなんか違う。

良いですねぇ、両想い！

この世に、本当に両想いなんてあるのかな！？とか思っちゃう！

一通目様。

″抱きたい″って思うのは正直今もですが、片想いとはいえ、他に好きな人が出来たのでその感情は捨てなきゃいけないのです、忘れましょう！

もうじきクリスマスですね。

今まで、リア充の祭典の様なものは総じて縁がありませんでしたが、その度に特定の好きな人がいて、内心穏やかではないですねぇ。

悔いだらけです。

一通目様。

ポチって押してて、私もビックリしました、えぇ…。

欲求不満です。

男性は女性よりも、そういう欲求が強いとはよく言いますが、それって、男性が自己防衛の為に勝手に言い出したことなんじゃないのかなって多少、思うことはありますが。

それはそれとして、正直、ワンナイトで治まるかは謎ですが、とはいっても″元″同僚。

ワンナイトだけにしろ、以降もそんな関係になってしまうにしろ、そもそもワンナイトすら実現しなかったにしろ、デメリットはそれ程無いのかなっていう。


こんな小瓶にお返事を流すなんて、一通目様、良い人ですね。

そして、なんでまたこんなお返事を流そうとしているのか。

私のイメージが崩れるー(？)

私は今年で、世界のナベアツ様が一番、本領を発揮する年齢。
(意味が分からなければ調べてみよう)

だけど未だにセックスをする夢を見たことが無い。

私はこんなにもエロいのに！！

ゲフン。

なんていうか羨ましいですねぇ。

ちょうど今日、好きだった人(片想い)が実は私のことを好きだったという夢を見ましたが。

そういう夢を見ると体が動いてしまうものなのでしょうかねぇ。

逝ってしまう、ということも経験が無いのでさっぱりですが、起きている時よりも気持ちいいって聞いたことがあるので、良い経験をしたってことで割り切れませんか？

セックスではありませんが仕事の夢を見て、同じ様に半分起きた状態で体が動いて、夢でゴミ箱を動かしたはずが、目が覚めると本当にゴミ箱を動かしていたっていうことは最近ありましたよ、エヘエヘ。

それに比べれば羨ましい夢。

一通目様。

｢個性を出す｣というのはあるでしょうね。

｢個人個人にファン〜｣というのも、それぞれがソロ曲を出しているのもそれでしょうね。


ここからは一通目様へ、ということでは無く、一通目様のお返事を読んでの追記みたいなものです。↓

私が好きで聴いているユニットそれぞれにお気に入りはいます。

が、例え、そのお気に入りがメイン(ソロ含む)の曲があっても、結局は曲自体に興味を持たなければその曲はさほど聴くことは無いです。

逆に、本文後者のD がお気に入りだったとしても、その曲自体に興味を持てば私は聴きます。

なんでしたら、あまり興味の無いAのソロ曲が気になれば私は聴きます。

まぁ、中には｢D のソロ曲は例外なく好きだ｣という人もいるとは思いますが、それって、そのまま″D ″の事が好きなだけであって″D のソロ曲″が好きな訳ではないんではないかと。

正直、歌詞とか曲調とかどうでも良いんじゃないかって。

D が国歌を歌っても、童謡を歌っても、何を歌っても｢きゃー！かっこいー！素敵ー！｣って、曲なんてどうでも良いんじゃないかって。

私は、ユニットではないですが、とある有名どころの女性歌手(仮にN)が好きです。

歌詞とか曲調とか、というより外見も大好き。

だけど、全ての曲が好きかって問われれば｢ノー｣と即答します。

″Nの曲だから″という理由で好きになろうと思っても、物凄く悪い言い方をすれば、″しょせんNが歌ってる【だけ】の曲″であって、Nが大好きだからといって好きにはなれない。

話が物凄く脱線した気がしますが、でも、要はそういうことなんじゃないかなって。

｢お気に入りが多く歌ってるからこの曲好き！｣なんて人の為に曲を作れば儲かるかもしれないけど、その人はホントにその人、ユニットの事が好きって訳ではないよなって。

まぁ、本文、担当？の配分？バランスが悪すぎても、｢この部分はAが歌った方が意味が伝わると思う｣、｢この部分はDのハイトーンで行くべきだ｣とか、なんかよく分かりませんがそういうのがあっての曲。

なんやかんや良いながらでも、私は好きで聴いていますよ。

随分前の小瓶だなぁ。

高校生の独り暮らしは可能でしょうけど、学費は親が払ったとしても家賃等含めた生活費は誰が払うのかと。

母子家庭で夜遅くまで働いている母親に出して貰うつもりなのでしょうか？

バイトで稼ぐにしても、学業をしながらでは生活費を稼ぐのでやっとでしょう。

大学生は年齢的にも時間的にも、比較的働きやすいからこそ独り暮らしをしている人はそれなりにいる。

職業にもよりますが、どれだけ働けばどれだけの給料が貰えるのか、分かっていない人は多少の夢を見る。

夜遅くまで働いている。

何の為に？

自分の為、いや、それ以上に子供の為に。

仮に独り暮らしをしたいと相談し、どんな条件であれ了承して頂いたとしても、心中察する。