宛名のないメール

アルバイトも長く続かなくて、学校も休学して、すぐできることが全く出来なくなって、お風呂にははいれない、ご飯食べる気もあんまり起きない、外が怖くて好きだったバイクにも全然乗れなくなって。
支えてくれるひとなんかいなくて、1人で生きていかなきゃ行けないから毎日アルバイトの求人とにらめっこ。今度こそ長く続けてお店に貢献したいのに、1ヶ月がやっと。友達には迷惑かけたくないし、元気だと思われてただずるしてるだけだと思われてそうで、同じ学科の人達のヒソヒソ話が怖くなって、絵もかけなくなって急に涙がでてくる。生きてる意味がわからなくなって。ただ一日が終わるのを布団の中でサメちゃんのぬいぐるみを抱きながら落ち込んで待つ日々。
前はこんなこと無かったのにどうしちゃったんだろう自分。

名前のない小瓶

87875通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ポポフ

私も絵が好きです
バイクも最近乗り始めて、それまで怖がっていたのが嘘みたいに大好きになりました
でも、原付しか乗れません
なので、今はバイトをして、免許をとり、バイクを買うのが目標です
その前は何年もニートでした
わたしには頼れる家族が居たので、そんな生活が出来ましたが、心は死んでいました
お風呂に入るのも、起き上がるのも面倒でした
何も良いことがなくて、働いていない事が後ろめたくて、自分が人間で無くなったかのように感じていました
救いやきっかけのようなものは、特にありませんでした
ただ、自治体のサポートに心理相談というのがあり、受けてみると思ったより自分が普通だとわかって、意識が変わっていきました

一人で思い悩んでいると、良いことはありません
時間を無駄にするだけです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけあーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。面接がある怖い私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。しあわせになりたいけど頑張れない親からとんぷくを貰いたい母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。産まれてきたことが失敗でした