宛名のないメール

パートナーに愛されている自信が持てません。
甘える、がわかりません。
どこまでかわがままなのかわかりません。
いつも軽く扱われているように感じます。
嫌なことも、相手が求めているなら少しでもすきになりたいとか、挑戦してみようと行動してます。
でも、そうゆう所が、かえって何でも言っていいんだと思われるのでしょうか。

名前のない小瓶

87737通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

お月見うさこ

あなたは私かと思う程遠慮、我慢が染み付いてるようです。
パートナーということですから本来は言いたいことが言えないのはおかしなことですが、こんな短い文章の中から色々みえてしまいました。一緒に挑戦すること、努力してることはだめではなく、素敵なところかと思いますが、嫌なこと、納得いかないこと、したいことなどはハッキリ伝えられる間柄にしないと後々後悔が訪れるかもしれません。私もそれに気付き変化しようと努力中です。一緒にかわってみませんか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。やっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会い好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしているああもうどうでもいいどうでもいいことふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います）自分は1度病むと長期間で重たいです私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがないこの時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力される懺悔させてください……

パートナーに愛されている自信が持てません。甘える、がわかりません。どこまでかわがままなのかわかりません。いつも軽く扱われているように感じます