宛名のないメール

はじめまして。はしくれといいいます。

私の詳細はプロフィールを閲覧していただけるとわかりやすいと思います。
簡潔にまとめると、朝起きて、ご飯を食べるわけでもなく、「消えたい」「いなくなりたい」などの言葉を入れてネットで検索してしまいました。
今日は親が朝から誰もいないせいか、
布団の中からも出たくなくなってしまいました。
それだけでは済まず、父親や気の知れた友達にもLINEをしてしまいました。
返信しづらい内容にもかかわらず、その時の私の感情をぶつけるようにして送信してしまいました。
たった数分前のことですが、すでに後悔で頭の中がグルグルしています。
ネガティブな言葉で検索をかける、知人に助けを求めている自分が情けないのに、そんなことを考えてはダメだと思うのに、やってしまいます。
だからといって、いなくなる方法を実行できない自分にもやらせない気持ちです。
このまま私は引きこもってしまうのでしょうか、と、ここで助けを求めていることすらも悔しいです。

文も長く、分かりにくい小瓶で申し訳ないです。
これを見つけてくれた方の中に共感した者、経験者、その他さまざまな者に何でも良いのでコメントを書いてくださると嬉しいです。
傷の舐め合いになってしまうかもしれません。
それでもよろしければ、書いてくださると嬉しいです。

これを見た人で、不快にさせてしまったらごめんなさい。

はしくれさん

87612通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

今は自分がどんな状態か分からず混乱しているのでしょうか。
私も自分についてのうまく言葉にできない焦りや不安を友人や親兄弟にぶつけてしまい情けなくてどうしようもなくなったことがあります。
でも、はしくれさんがまわりの人にぶつけてしまったのはそれが必要なくらいの心の状態だったのだと思います。責める必要はありません。
お友だちにはあとで調子がよくなってから「ごめん」と「ありがとう」を伝えたら良いと思います。
誰にだって助けが必要なときはあります。

私はこの４年ほど「いつ死ぬか」なんてことを日常的に考えています。でも、「愛してくれる両親よりは後に死のう」と決めたことでとりあえずは自殺願望を回避することができています。

親より先に死ねないからこそ私は助けを求めました。とりあえずは大学のスクールカウンセリングに通って話を聞いてもらって一緒に良くしていこうとしています。

自分の力量を示す場って自分にすごくプレッシャーをかけてしまいますよね。学校の先生や、養護教諭などに相談するのも良いかもしれません。
はしくれさん自身が一番大切なんです。からだは資本なのだから大切にしてください。

ななしさん

あなたはあなたのままで愛される存在です。
乱暴な言葉を発しても大丈夫です。
人間は誰でも間違いをしてしてしまったり、弱音を吐いたりするものです。
あなたの感じている事は、何ら恥ずかしい事でも異常な事でもありません。

私はどちらかというと、自分の弱さを認めないほどに強く育ちました。自分の事をみじめに思ったり、自分がかわいそうだと思ったりしたくなかったんです。でも本当は、心の奥に淋しさや悲しさを持っていたんです。
だから、私はいつでもいろんな事に怒っていました。いつも抑圧された怒りを心の中にもっていました。いろんな人に攻撃的になりました。

でもそんな自分も愛したいと思います。
人間は光と影の存在なんです。
あなたの影の部分を消そうとすると、あなたの光の部分も消えてしまいます。
人間は誰でもいい所と悪い所を持っています。
ありのままの自分を受け入れていきましょう。
自分以外の誰があなたを批判しようが、あなた自身が自分を愛してください。
そうすれば、そういうあなたの事を好きになってくれる人が長い人生の中に必ず現れます。
大丈夫です。

まりちゃん

存在していてもいい、と
自分が許可すること。究極。

ななしさん

頭がオーバーヒート気味でしょうか。

長引くなら、医者に相談するのがよいです。

佑

はじめまして。

そういうの俺もあるよ。
結局誰にも頼れず仕舞いなんだけどね。

傷の舐め合い上等！
頑張って生きような！

ななしさん

助けて欲しいと、手を伸ばすこと、声を上げることは悪いことではありません。もし例え非難する方が万が一にもいたとしても、何も恥ずべきことではないのです。

私も今まで沢山の辛いことを経験してきました。心が耐えられなくて、病気にもなりました。何年も薬を飲んでやっとの思いで生きていました。時には自分の感情を抑えきれず、他の人にぶつけたり、迷惑をかけたり心配かけたと思います。どうやったらいなくなれるか、一日中考えてた時もありました。でもどんなに辛くても、人に迷惑をかけたとしても、生きたいって心のどこかで思ってたんだと思います。

今はなんとか周りの力を得ながらこうしてあなたにお返事の小瓶を流すことが出来ています。なんでもいい、あなたが明日を少しでも生きれるなら後悔せず心の赴くままに行動すればいいと思います。

引きこもることは悪いことじゃないです。

一旦外の世界から離れて、じっと時の流れに身を任す時も必要です。必ず前を向ける日が来ます。その日が来る事を祈ってます。

死にたがりの自虐少女

私も前に、朝起きてすぐに自殺の方法を検索したことがあります！
夕方とか夜とかなら検索することはありますが、朝は初めてだったので自分に少しだけびっくりしました。

助けを求めることができるのは素晴らしいことですよ。
全然情けなくなんかないです！
助けを求めるのが遅すぎて、苦しいときに涙がでなくなった人間よりはマシですよ！

キングテレサ

そういう辛い時には、冷静な判断が出来ずに、所謂「やらかしてしまう」事があります、あなたは悪く無いし、本当に辛かったのだから、ここでこの時点で許されますよ、まだあなたには明るい明日があるから。

はしくれさんさんの他の小瓶

わがまま。あのあと結局、どうしようもなかったので仙台に逃げました今日帰る予定で、新幹線の切符まで買ったのに、いまだに帰りたくないです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます無駄な努力友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！( しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。昨日誕生日だったのに恋の天秤「短編小説」久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。私にはなにも良いところが無いらしい。アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。いつかくる死ぬ時を希望して、どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん

助けてください。簡潔にまとめると、朝起きて、ご飯を食べるわけでもなく、「消えたい」「いなくなりたい」などの言葉を入れてネットで検索してしまいました