親との関係。20歳女です。幼い頃から虐待を受けて育ちました。母親は起きてる間中ずっと友達と電話していて、話かけただけで顔

20歳女です。幼い頃から虐待を受けて育ちました。母親は起きてる間中ずっと友達と電話していて、話かけただけで顔を打たれてました。少し距離が離れているときは怖い顔をして手を振りかざし、叩く素振りをしていました。一晩中車に取り残されたこともあります。父親も私に無理矢理ビールを飲ませたり(当時幼稚園に入る手前くらいの年齢です)、首筋を舐めるなど性的な行為をされました。今でもそれを思い出すたび、気持ち悪くて首が真っ赤になるまでかきむしってしまいます。中学生くらいになると教育虐待が始まりました。受験時には親が自慢したいがために私の志望校でない偏差値の高い高校を受験させられ、落ちた時には執拗に責められ、陰では「あんな子供産んでごめん」と母親が父親の実家に電話をかけていました。

親に対する不信感は年々増す一方で、親だから嫌いになりきれず、苦しいです。どうしたらこの苦しみから解放されるのかわかりません...

読みづらい文章で申し訳ありません。最後まで読んでくださりありがとうございました。

名前のない小瓶

87308通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

気持ち分かります。

私は40歳を過ぎてますが、初めて「親であっても嫌いになっていいんだ」と自分の中で納得できました。
結局のところ、世間の親の90パーセントぐらいは、程度の差こそあれ、間違った教育、子育てをしています。
親だから、子供を必ず好きになる、というのも幻想です。子供より自分が大事、と思ってる大人は、口には出さないけど、世の中に多いと思う。

完璧な人間なんていないから、親だろうが間違った事をしています。
でも世間では、あなたに対して「親なんだから優しくしてあげたら」とか、「親に感謝してないなんて、あなたはとんでもない人間だ」とか言うでしょう。
それは、世の中の人達も、自分が親だからまたは親になるから、そういう風に親の立場を守っておかないと、自分を正当化できなくなるからだと思います。
実際、今の世の中の若い人達の犯罪をみてください。子供というのは、まっさらのきれいな心で生まれるのに、育て方が悪いからこうなります。

あなたが苦しいのは、親への嫌悪感を素直に認められないからです。
あなたが親を嫌いなのは当然です。私も親があなたを扱うようにしてきたら、すごい嫌悪感です。
一度親のどんなところが嫌いか、その行為であなたがどんなに悲しい気持ちになったか、ノートに書いて吐き出してみてください。そしてあなたの気持ちを受け取めてください。少しは理不尽な気持ちが楽になります。
そして、将来出来るだけ早く親から自立できるように準備を整えてください。20歳すぎたら、あなたも自分の人生を第一に考えて生きてください。あなたの親だって自分の事ばかりだったんです。だからあなたも親に対して、そうあってもいいんです。
親が嫌いな自分の気持ちを認めてあげてください。罪悪感を感じなくてめいいんです。そうすると、親の不完全さを認められるようになります。

応援しています。

ななしさん

何も深く考えなくていい。

後の事は何も考えなくていい。

君は自由。

君は何処へでもいける。

少しお金を貯めてから、勝手に、一言も伝えず、家出をしてもいいかもしれない。

安いアパートを探し、バイト暮らしでいいじゃん。

嘘を付いてもいい。頑張らなくていい。何も考えなくていい。

君は息をしているよね？じゃーもう既に頑張ってるじゃん。これ以上頑張る必要は無い

ななしさん

親のこと嫌いになりきれない、あなたは優しいです。私はとっくに親のこときらいになりました。
親だからって大切にしなきゃいけないわけじゃないと私は思っています。文章読む限り、あなたはすごく嫌な思いを沢山している。もう十分我慢したとおもいます。えらい、すごいです。

一人暮らしできるなら、もう家から出た方がいいです。
それが無理なら、ほかの大人の人に相談してしまいましょう、思い切って。
それも無理そうなら…やっぱり耐えるしかないのかな…

私も、親からではないですが、性的な虐待を受けたことがあります。今でもふと思い出してしまって寒気がします。そのせいで、好きな男の人とさえ性行為することに嫌悪感を感じてしまいます。
つらいです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。生きるって辛くて苦しい。私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。うん。 38年生きたのは。楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... 年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです

親との関係。20歳女です。幼い頃から虐待を受けて育ちました。母親は起きてる間中ずっと友達と電話していて、話かけただけで顔を打たれてました