DV。兄に首を絞められて怖くなって家を出た。髪を引っ張られたり、ゴキブリの出たトイレに閉じ込めようとしてきた。「脚が太いね」と言われた

兄に首を絞められて怖くなって家を出た。

髪を引っ張られたり、ゴキブリの出たトイレに閉じ込めようとしてきた。「脚が太いね」と言われたくないことを言われた。

首を絞められて何日か後、何事もなかったかのようにお金をくれた。メルカリで売れた私の漫画代だった。意味がわからない。

殴った後に優しくなる…そんな感じの典型的なDVだと捉えていいのだろうか。

首を絞められた程度で家を逃げ出し、実家からほぼ縁を切り正月も家に帰らない。自分の行動は正しいのだろうか。

何事もなかったかのように接してたまに家に帰り、兄妹ごっこを興じるのが大人というものなのかもしれない。だけど怖い。もう一生関わりたくない。存在を頭から消している。

しかし、たまに思い出す。仲のいい兄妹だった頃を。仲の良さは周囲に認められるほどだった。どこで間違えたのか。こうなる運命だったのか考えるたびに涙が出る。

ただの兄妹喧嘩で片付けるべきだったのかもしれない。でも喧嘩で、首を締めますか？わからない。世間一般の感覚的にどうなんだろう。

兄とは父親が違う。私の父は兄に対して暴力を振るっていたらしい。私も振るわれていたが…もう離婚してるのでとりあえず、それはいい。

そういう、妹に対する憎しみ的なものを隠して20年ちょい優しくしてくれたのかもしれない。

兄が会社を辞めて家でニートをしているときに妹である私が、兄が昔激しくプライドを傷つけられて、落ちた会社に受かってしまったことに内心ムカついたのかもしれない。

意識的に仲良い兄妹ごっこを20年近くやってきたが、兄がニートになってから正直尊敬できなかった。そういう態度の変化にイラついたのかもしれない。

直接的な原因は、兄のお金で買った新居（マンション）に移り住んだ数日後だった。

風呂に換気扇をつけずに入ってしまった。
それを兄に注意され「あーごめんごめん」と軽く流した。

そしたら、首を絞められた。

今まで20年ちょい一度も暴力を振るわれたことはおろか喧嘩をしたこともなかった。

意味がわからなくて思考が停止した。

そして、逃げた。一人暮らしを始め、大学を卒業し、やりたかった仕事をして趣味もあって、それなりに楽しく生きている。

だけどたまに思い出して辛くなる。

あれ以来、男性が怖い。特に大人しくて無害そうで一見優しそうな男性。

どれだけ優しくしてくれても何かあったら暴力を振るうんだろうなと思ってしまう。

元々、女性恐怖症もどきも持ち合わせているので、男性も女性もみんな怖くなってしまった。

人間が怖い。優しい人が怖い。誰も信用できない。マフラーやネックウォーマーが怖い。アニメや映画で首を絞めるシーンが辛い。

家に同期の男がゲームしにきた時に、首を締める真似をしてきた。

遊びか、そういう趣味か…わからないけど。
嫌悪感がマックスになった。

なんなんだ。一部の男性は女性の首を絞めたくて仕方ないんですか？

支配下に置いて生殺与奪権を握りたいんですか？何様なんですか？

わからない。とにかく怖い。

PTSDってやつなのだろうか。この程度でも
心療内科でも行けば救われるのだろうか。

でもそこまでではない気がして、たまに思い出して辛くなって泣いているだけ。

朝が来たら元気に仕事に行って人並みに遊んで楽しそうに生きている。

20年ちょいの兄や母との記憶を意識的に捨てて、家族とほぼ縁を切って

トラウマなのかPTSDもどきなのか、よくわからないものに苦しめながら

誰と信用せずに楽しく一人で生きている。

結婚は絶対しない。
人間と深く関わりたくない。

楽しそうに家族の話をする人や、結婚願望を語る友達、他人に対して全幅の信頼を寄せている平和で幸せな友達、娯楽として首絞めシーンを観れる人々。

価値観が違いすぎてしんどくなる。
だけど、この程度で不幸ぶっていられないから

頑張ってふつーに働いて生きていく。
辛い。解決策はない。

記憶を消す道具でもあれば本質的な意味で救われるんだろう。

誰かに聞いて欲しかった。
ありがとうございます。