宛名のないメール

私は自責(？)の癖があり、
未だに五六年の出来事や
友達の些細な一言
(強く言いすぎてしまう癖がある子で
全くの正論なんですけどね)
をいつまで経っても引きづってしまいます

｢私がいなければあの子も巻き込まれずに済んだのに…ごめんなさい｣
と1日1回は謝っています

そのストレスからか
頭痛、腹痛、肩凝り、不眠…などなどの
症状が毎日起こります

その事を親に信じてもらえず、
余計にストレスが積もり
最近、過呼吸まで起こすようになりました

人を信じれなくなっていきそうで怖いです
迷惑にしかなってなさそうで怖いです
いつか自分が壊れそうで怖いです

泣いても寂しさは消えないし恐怖心は消えません
リスカしても1時間後には元通りです
自分を殴っても笑い続けるだけです

階段から押されても
首を締められても
｢あーあ、また私怒らせちゃったなぁ｣と
中で反省をずっとしても
顔はずっと真顔です

ほんと、自分が何なのかわかりません
僕は…ずっと人を傷つけて自分も傷つけないといけないのでしょうか？

名前のない小瓶

86948通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

汚れた小瓶

私とほとんど同じですね。(失礼)

私は今小6です。私は謙虚を目指していたらいつの間にかネガティブになっていました。
いつも悪口を言ってくる人が近くにいたり、毒親がいたり、自分がクズすぎることによって、
精神病を4つ患ったり、父の事や父が言ったことを思い出すと吐き気や過呼吸がしたり、感覚がよじれたり(正しい事が何か分からなくなる)してます。

私もリスカをしていますが、理由は血が飲みたいからです。それが学年中に伝わって避けられるようになりました。裏切られる事が何よりも怖い私でしたが、もう怖さにも慣れ、当たり前になりました。

ところで、人間というのは迷惑にかけたりかけられたりして生きていく生き物です。誰にも迷惑をかけずに生きている人なんていません。(当たり前)環境が悪いだけで、名前のない小瓶さんはとてもいい人かもしれませんよ。

あと、生き物というのは生きるために逃げます。人間だって逃げてもいいんです。私は「辛いことに立ち向かえ」と言う人の気持ちがまったく分かりません。わざわざ飛んで火に入らなくてもいいと思います。
思いっきり逃げて、どこか分からないところまで逃げてもいいんじゃないですか？

自分まで傷つけてはいつまでも積もって消えません。1度だけ自分を信じて、騙されたと思って希望を抱いてみませんか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

愛憎それでも。余命１年。色々後のこと考えてる。あああああああ今回も恋愛話聴いてください！前の小瓶から登場してる私の好きな人（１つ上の先輩）の話です枕元の日記帳。僕は学生で、早ければ今月からアルバイトを始めようと思います。何かおすすめある方いらっしゃいますか？ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃった生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。私にはなにも良いところが無いらしい。やっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。大嫌いな人達の話。誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。同じようなメンヘラさんと繋がりたい

私は自責(？)の癖があり、未だに五六年の出来事や友達の些細な一言をいつまで経っても引きづってしまいます